今天是能量超低的一天，昨晚妈妈又带着侄女接孩子放学，他们一起去玩儿，后来弟妹也加入了，这一玩儿直到8:30，从把他们送回家，孩子就开始哭，哭着回家，哭着写作业，一塌糊涂，我十分愤怒，我恨自己为什么不中途把她强制带回家，而闹到现在的局面。我更害怕妈妈和弟弟一家，只要跟她们接触，我就情绪不稳定，孩子再一哭，我直接就爆炸了。
我是怨他们的，孩子只要跟他们一起，就没有原则和底线，而且孩子跟他们受过很多次伤，但孩子还是喜欢他们，早上还求我带她和舅妈还有妹妹去旅游。这孩子是不是傻，舅妈每次带妹妹出去玩儿，都是单独出去，可从没想过带姐姐。这个傻孩子天天请人去游乐场，之前也确实带着出去旅游过。可是现在，自己家都吃不上饭了，怎么还想着给人花钱呢？！
这些年养他两口子，两个人三十万得有了，临散伙还以受工伤为由讹了10万赔偿。两口子一个管酒店客房服务，一个管花房，也不在一处办公，是弟弟上班时间跑花房，帮自己老婆踩着凳子够花瓶摔倒了，左手小拇指粉碎性骨折了。这就是亲戚，如果给别人打工，这是2个公司，怎么能要到赔偿呢。所以我就觉得是讹钱！
当初花房交给弟妹搭理，用她名字注册的公司，现在要散伙，她就要求必须把她的公司注销，酒店合同没到期，这很麻烦，弟弟就提要求，用着也可以，一个月4000费用。直接去抢银行好了。
我很痛苦，我吃了好几年的药，情绪一直好好坏坏，因为我觉得被家人被刺了。老公在婚姻里是个彻头彻尾的人渣，但是他对我弟两口子真可以了我觉得，要钱就给，当然，话说回来，都是用我的名字借的高利贷。大概我老公也有算计，回头他的船沉了，我这块儿债务他就不用管了，反正我这里借的钱都进了我弟口袋里了。
我现在只有自己一个人的时候是平静的，一跟家里人接触，我就痛苦，所谓家人还不如我出门遇到陌生人聊两句让我舒服。妈妈忙活坏了，看见她，我就喘不过气来，她像一座大山，一下子就把我罩住了，她一出现，我就找不到我自己了，我得想着她是不是生气了，是不是受伤了，我根本顾不上我自己。我越躲着她，她越出现频繁，越讨好我，我能感受到我越挣脱，她越要拽紧绳子勒紧我，生怕我脱缰不受她控制。
给我送包子，送菜，送纸壳子，我说不用，我喜欢什么我自己买，不差这点儿，那不行，就必须买，必须送，在冰箱放烂了，丢掉，再买，她要的是她是好妈妈，为女儿操心，帮助女儿。她才不管我需要什么，她只管给她想给的，只管让她自己觉得她是个好妈妈。如果不领情就是不孝顺，她对我这么好，我不顺着她就是丧良心不识好歹。我害怕她，我想躲着她，我怀疑，到底是我病了还是她错了，我宁愿相信是我的病更严重了，我也不愿意承认是她的爱的方式错了！
我好累啊，我觉得妈妈是个吸血鬼，我每天像一缕游魂，有气无力，可是妈妈通过不停地各种帮助我建立她的自信，找到她的价值和成就感，她为什么不能通过别的事情吸取能量呢，为什么非要在我身上这么用力啊！我好累啊！
每次出门玩儿，临走她都把包里给侄女带的没吃完的东西都丢给我，苹果、梨、饼干，我说我不要，就非得给我扔车上，我的车座上全是她扔的东西。可能不理解的人会说我不知好歹，妈妈是对我好，可是我真的不能理解，小时候是弟弟剩的，现在是侄女剩的，妈妈爱我，但是紧着他们之后剩的爱。我减肥水果饼干都很少吃，跟她说过很多次了，就给就给，非要给。她要做她想做的，我就必须接受，我拒绝了没有用。我是什么东西，我不是人嘛，我没有灵魂嘛？我没有自己的喜恶嘛！
我在这里发发牢骚，回到现实中，还得继续阉割自己去陪妈妈演绎她的母爱。我大概已经病入膏肓了，我无数次幻想着把这些话对着她疯狂输出，但只要有一丝理智我就不会那么做，如果真那么做了，可能我就真的疯得彻底了。
