今天很沮丧。
哪种程度呢？
恨不得，当场灰飞烟灭。一了百了多好。
心里面翻江倒海的闹着，人却要面色如常地搬砖。没办法。一天不死，就要维持一天体面。毕竟，这才是人与兽的最本质区别。
别看我这么衰，却大概率过着不少人羡慕的日子。绝不是比上不足、比下有余的自我安慰，眼下，仅仅是有房有车无债有稳定工作，都已经可以发抖音晒成功上岸、岁月静好了，不是吗？
最近回原来工作的地方调研，难免遇见面熟之人。转场间隙抓紧时间交头接耳一番，无非就是女人之间那几句恭维话，显得彼此很热络。其实，没有微信帮助，可能记不起姓甚名谁。
你这是去哪里工作了。对面一脸好奇。
故地重游，又肥又丑又落魄，我挺不好意思。老老实实答，xx单位。
美女伸出大拇指给我比了个赞。真厉害。
我赶快摇头。厉害啥，她如果知道我当前的处境，怕是会立马生出三分同情、四分嘲笑、三分安慰。
人啊，总是羡慕着想象中别人的生活。
几个月前，一个初中同学联系我。依然是女的。撩闲。
无非还是那些话。当初家境、长相、学习都不错，真的很羡慕。言外之意，留在老家十八线小城的那些同学们都很好奇，咱班好学生现在到底混的怎么样了，能不能讲讲。
如果换个人问，我也就打个哈哈过去了。这个同学不行。
身有残疾的人向心灵以外迈出的每一步，都万分艰难。
我不想打碎她的信任，那不知积蓄了多久的心理能量，决不能随意敷衍。
于是，依然老老实实答，现在在XX地XX单位上班，稳定地解决温饱。
换来一连声羡慕，感慨自己不是学习的材料，勉强读了个大专，学历太低考不上编，只考上了社区工作者，现在在家门口的社区工作。
我打开朋友圈，俩娃，明亮整洁的平房带大院，本土本村的过日子。幸福指数秒杀一批人。
特别是我。家里出事后，每天想死想活。
如果能过上这种，每天帮叔伯大娘掰扯一只鸡、一把豆角归属问题，上班都不用出村，如此具体鲜活的日子，还有什么可空虚恐惧的。
我们像拔萝卜一样，用力地把自己的根拔出来，又勉强地钻进另一个城市的土壤里。每天，打鸡血一般的奋斗，除了每月用心头血换来稳定的雨露，还总想为自己争取一梢有机肥料，好歹再窜一窜。
肥料，毕竟是小概率事件，充满了不确定性。可萝卜，为了那茁壮的未来，愈发披星戴月忙起来。
生活被工作挤成了碎片，于是开始怀念生养自己的那方水土。那里有出生以来，等在原地的人们和物件，让我们不再抽象成一个编号、一个岗位、一个级别。
我用两个指头放大来观察她的两个小女儿，都很像她，又比她幸运，比她健康。
想脱口而出地告诉她，我真羡慕你，至少你的生活平凡安稳，没有那么大的压力。
但我不能。把弱点美化成一颗糖，短暂的哄哄她。这种情绪宣泄，是对对方的一种嘲弄。
于是我说，其实每个人的生活都是一地鸡毛，我也活的很艰难，只是这些难处不足为外人道。至少，我羡慕你就在父母身边生活。如果你想考编，就去读个成教本科吧，3年后拿证你还没超40岁，和全日制本科有同等资格考事业编，只是要谨慎选择专业。
其实，有些话我没有继续说下去。对一个十几年不曾见面的同学，诉说自己正遭遇巨大家庭变故，内心极度伤痛，无异于直播卖惨。这些谈话引起的感情起伏，还是自我消化更为合适。
姑娘啊，你残缺的人生，也有许多别人羡慕的方面。
我觉得我的沮丧，与今天无关，与明天也无关。
是昨天的浅薄，害得我一无所成、一地鸡毛。与其说，厌恶自己选择的人生，不如说厌恶着过去愚蠢的自己。
恨不得洗心革面、脱胎换骨。
