清浅的时光，静好的岁月。
寂静安宁，不忘初心。离开的离开，忘记的忘记。然而在旋律中最好的时候，感谢上天我曾在这个世界上出现过。
徜徉一种梦与幻交织的扑朔迷离的交际，在安谧的一刻离去，忘记上铺卧板那古朴的苦色，在温暖的时候醒来，不平行的世界，滋润每一天新的温情，生活里的踉跄和和彷徨！就像昨日的风。风吹过，不是每一片叶子都会动，你走过，不是每一个地方会有记忆。
不得不去称赞这一切意识里的无法遇见的神奇，谁也不知道的什么时候会褪色的消亡。就像已经弄好的文章，会悄然无息的因为你无可预知的操作而丢失。
在昏沉里的离去不会带走所有 ，在清醒下的归来会重新开始。
都是喜欢最静俏的黑夜，所有一切的心安理得的终结。忙碌会让人找不到结束的合适的借口，自然给予我们最真诚的问候。听楼道里渐行渐远的谈笑风生，听隔壁就寝捣鼓的瓷声杯吟，听自我狭隘下的平淡的如夏日秋蚊的嗡响。匿去的一切事物带给我们希冀的安好。
行走在世界的边缘，堕落执念的深渊。才不去追求一些虚幻的和不切实际的东西，不让自己累和挣扎，不让自己是一种没有心灵的放松。
倘若自由自我的灵魂，我就应该让灵魂自由飘荡，无论何时，无论何地，无论世事怎么变化，无论过去与未来偏离，在风中，在雨里，在每一个气息的地方。让它找到自己需要，让它去到达它想到达的地方。
在最寒冷，最孤寂，最炙灼，在季节最惊异的变化里彻悟。
明明有太多的东西值得我们去珍惜，明明有更多的东西需要我们去怀念，明明有最多的东西应该我们努力。明明有无尽的东西可以不让我们痛苦，不让我们纠结，不让我们恍惚，然而我们自己，往往总是选择一种最痛苦的表达方式。
就好像你和我，我和这个世界的故事。
苛求一些让自己变得有依赖，在意一些让自己变的开始关注自己，注意一些让自己每次做什么都在想着去给别人留下什么样的样子。累了，倦了，疲了，烦了，最后的生活的意义，失去那种本真了。
如果让自己再做一次选择，或者说让自己跳跃几年，去看到多久的以后，是否会深刻反省自己的现在？如若一个好的未来，因为让现在左右?期间更多，忘了那转生背负的身上的沉重的不知名的感觉么？
让自己如此矫情的活在这些现有安逸或者现有的留存的小幸福。
什么才是所要完成的?
什么才是真正需要完成的！
以前，谁是在与时间赛跑?即使是。一个失落者何来的感言!如今更是，如今已是。如今的时间悄然在我的浮躁与焦虑中游走。再没有调整与改变的转机，我将尽次一生，长恨如此。
拿过去来比较，你输了。
拿为来来比较，这是个未知的赌局。
但是，赌注很大，只有你自己清楚，自己赌上了些什么，也只有自己清楚，自己为这个赌注承受了多少。如果所有的一切可以有自己来承担，我无悔无愧。然而牵连太多，无颜以对。
终其在这一些奇妙的境遇里写一些怪诞的想法，不为矫情，不为生活，不为自己，只为回旋于自然的这一灵魂的慰藉。
不再悲观的看到这个世界的阴影，纵然因为这个世界的痛楚同一时刻出现。欣然祈求如果可以的话，为什么不交替着出现的顺序?也给予些舒缓和时间的积蓄。不错误的被理解，某些事并不是带来自身最大的伤害，带来伤害的自我发觉还是自我。去想的太多，去保留的太多，去焦虑的太多，去猜测的太多。
不曾遇见，年华不曾跌宕；不曾回眸，岁月不曾繁华。看到风筝在空中自由的游荡，想起小时候课本上的小足球赛，想起那些时候的炭火，想起那时候的草堂。那时候可以露天看到的星星，那时候夜晚看的在月光下光溜溜的瓜，那时候追着风跑的孩子。
不再了，追风的人。大了，也远了。
不再去记忆里翻旧了的思恋，不再去回念那些无往的点滴。
用文字去堆积自我，我觉得这是最后的自己。都是一笔一划的过错，没有紊乱的放置。没有复杂，没有凌乱。
没有多愁善感，没有复杂的十几年。
缺失的太多，都不知道要从什么再来弥补。我是不是该去写自己的回忆录?该去写自己的沉思?就像在你最虚弱的时候，可以感觉你离开自我的皮囊，不再被有形压制和无形约致。
可每一适合的时候都是全新和令人艳羡的，每一次该有的机遇的降临都是随机的，每回那些茫然的迷雾和淤塞都是暂时的。孤独的人两次踏进同一条河流，孤独的人却在瓦尔登湖与扁舟荡漾。孤独的人在最澄净的虚无里虔诚的认识最强大的自己。波澜不惊，激荡飞扬多少风发，意气挥霍多少豪情。
我没有在初雪的时候记下漫天纷飞的样子，没有在初雪的时候记下寒骨冻人的感觉，没有在初雪的时候记下那天的事，没有想起那雾凇沆砀的过往。迎着这要遗世的晚阳，把阴影留在最后，把一切不好留在最后，把昨天的自己留在最后。
不无限放大自己的错误，为遗弃的自己掌一篝心灵的莹火；不无限扬扬自己的取得，为无知的自己注一泓契约的清泉。
心若向阳，何惧悲伤。逆流成河也会止于水，堆化成山也会殁于沙。
觉得冷，因为还有活着的感觉。
会下雨，湿了地，还有知觉。
天凉了，是的。
