作者说，如果要破解欺凌，和孩子这样玩游戏：首先是探索。孩子受欺负了，很生气，要先了解他的情绪。这样问孩子：
“告诉我，现在是谁让你生气？”“谁伤害了你？”“谁让你这么难过？”“谁让你头疼？”“他们做了什么让你这么生气？”“他们做了什么，让你的生活变得一团糟？”“你觉得他们为什么这么做？”“你试过用哪些方法制止他们？”“你想让他们停下来吗？”
这些问题是探索性的问题，能够帮助孩子去冷静思考问题发生的过程，以及自己曾经做过什么。
再就是，展现同理心。家长千万不要随便说“你怎么不打回去”，这种话特别不讲理。同理心这么说：“哎呀，这真的很不容易。我能够理解你，这一点儿也不酷。脑子里一直想着这件事，感到痛苦很正常。在你身上发生这样的事，我感到很难过。他们不肯停止欺负你，或许你觉得永远也不会有解决方法。我明白为什么你来寻求我的帮助。”
这种说话方式能够让孩子感受到他是被支持的。
接下来是推理。推理这样做：
“你喜欢玩游戏吗？”
“喜欢。”
“玩游戏时，你喜欢赢还是输？”
“我当然喜欢赢了！”
“那如果不知道游戏规则，你觉得能赢得游戏吗？”
“那可能够呛。”
“你想学怎么赢得游戏吗？”
“想学。”
当孩子愿意学的时候，家长告诉他：人和人的关系是一场游戏，这个游戏的输赢要看谁最终获得了主导权，谁最终达成了自己的目标。
问：“骚扰你的人把你当成朋友还是敌人？”
答：“敌人，他把我当敌人。”
问：“那你希望对方把你当成朋友还是敌人？”
答“我希望是朋友。”
问：“那你想学习如何让别人把你当朋友吗？”
答：“想。”
问：“如果我把你当作敌人，你会愿意把我当朋友吗？”
答：“那不会。”
通过一步一步引导，让孩子知道，如果你希望对方把你当朋友，你得学会用对待朋友的态度来对待那个人。
一般觉得：他欺负我，我怎么能把他当朋友？那有没有可能你把他当朋友以后，他就变得不欺负你了呢？也许。
家里有个小弟弟，小弟弟说了很多冒犯哥哥的话，哥哥就不把他当弟弟了吗？如果这个小弟弟不懂事，说了冒犯哥哥的话，然后哥哥拼命地打他吗？一般，可能会哈哈一笑就过去了，只是觉得好玩。
当一个人能够用好玩的态度，对待小孩的时候，小孩才会跟你更好。这是一样的道理，所以只有我们改变了跟对方的关系，这个游戏才能开始。
接着玩游戏：“好，那咱们继续玩游戏。下面这个游戏会让你知道他们骚扰你的真正原因，还有怎么阻止他们，你感兴趣吗？”孩子说：“好。”孩子的回答越坚定，游戏的效果就越好。
这个游戏很简单，游戏的规则就是你骂我，而我要让你停下来。
成年人扮演那个被骂的小孩子，让曾经被骂的这个小孩子扮演那个骂人的人。“这是一件很好玩的事，你放开了骂。放心，我是不会生气的。我是个成年人，我不会生气，所以你骂我就好了。而你，孩子，你的目标是不能让我成功，不能让我赢。因为你得演得像坏同学，想的就是继续骚扰我。如果你能够一直说下去，你就赢了；如果我让你停了，我就赢了。不要担心，不管你说什么，我都不会受伤，你可以放心地说。因为这只是个游戏，我们的目的是让你在这个游戏中尽可能表现得好。”
然后再重复一下核心规则：“千万不要让我阻止你，千万不要！”然后让这个小孩子开始骂。
在这个过程当中，请注意小细节，就是家长不要跟孩子“对骂”。有的家长可能觉得对骂能够制止对方，但是大人骂人的能力很强，而且骂人很凶，孩子来找你练习，结果被你骂哭了，这是双重受伤。
所以，我们不要跟孩子对骂，就是扮演孩子，按他们常有的方式回应。
比如对孩子说：“不许说！”“闭嘴！”“我告老师！”“你这样说很坏！”“我不是这样的人，你才是！”这些是孩子们常用的回应方式。但是这一遍演完以后，我们会发现自己根本制止不了孩子。
结尾是什么？就是你受不了。谁赢了？很明显骂人的人赢了，因为骂人的人可以无穷无尽地骂下去，你没办法阻止他，这次他赢了。很明显，这种方法不能帮助我让你停下来呢？应该不行。（待续）
