人的情绪真的很奇妙，遛狗回家的路上，非常糟糕的情绪来得猝不及防，我EMO了~~~
突然觉得活得真累，大热天的还得出来遛狗，为了晚上他别叫，别拆家，难道为狗活着吗？感觉活得还不如狗呢~
经常会想，活着的意义是啥？以前我的偶像许三多自问自答了这个问题：他的答案是——好好活就是做有意义的事儿，做有意义的事儿就是好好活。可我没有三多的单纯和执着，这个答案说服不了我自己。
快四十岁了，感觉好像没有为自己活过。
小时候，很早就懂事儿了，穷人家孩子早当家，从懂事起就知道要好好学习，不让爸爸妈妈这么辛苦，要靠读书走出农村。毕业工作了，想的是要自食其力，不再花家里的钱，要给爸妈减轻负担，给爸妈养老。要成家了，努力攒钱买房子还房贷，想要在陌生的城市扎根。姐姐家孩子出生了，想着姐姐姐夫没多少文化，为了外甥的人生规划操心，规划买车买房买保险，都算是给姐姐的保障。成家以后，给爸妈公婆买保险，给爸妈生活费，给家里添置各种需要的物品，想让他们晚年尽量生活的轻松一些。自己的孩子出生了，和公公婆婆住一起，为了减少家庭矛盾，我尊重公婆从老家的习惯，除了孩子教育问题，从不干涉他们的生活，在一个屋檐下过起了两家人的合租一样的生活，一过就是七八年。自己的孩子自己教育，一边上班挣钱，一边学习育儿知识。从小带大，孩子从没离开过我。老公就是甩手掌柜，特别是跟公婆住一起，更被宠得不像话，像个没长大的孩子。孩子的教育自己不学习，家里的家务从不分担，工作永远是696，说出差就出差。回家沙发一躺看手机，孩子的教育学习从不管。这么多年我学会了顺其自然，30多年了确实也改不了了。与其生气吵架，不如自己多干点。
曾经年少，意气风发，想创一番自己的事业。最大的愿望是把家里的两层小楼在旧址上重新盖，按照自己梦想的样子，再建一个花园，可以作为自己的避风港。可是工作十几年，牵绊的太多，在事业上升期，孩子太小，交给公公婆婆带不放心（公婆重男轻女），自己也舍不得孩子，因此丢失了一些机会。孩子慢慢大一些，上小学了，发现自己的年龄和不能驻外成了干销售的我的致命短板，只能在原来的舒适地带来回蹦跶。舒适圈并不是个好地方，它会慢慢会让人停止成长，也会慢慢消磨人的志向。看着数年如一日的收入，再看看身上的几座经济大山，发现自己那个小小的梦想可能都无法实现了。
曾经无数次，我竟然幻想自己能得个生存率高一点的癌症（比如甲状腺癌、乳腺癌），这样我就能最快的拿到近百万现金（我买了很多重疾险）去实现自己的梦想。想想和爸妈住在自己梦寐以求改造的小楼里，有山有水，有花有树，春天赏花，放风筝，夏天摘莲子，听蝉鸣蛙叫，看萤火虫飞舞，秋天闻满园的桂花飘香，冬天摘红彤彤的各种橘子、橙子、柚子……好像童年的快乐全都能弥补回来了。理性一些，还是希望自己健健康康的，父母还需要我，孩子还需要我，没有人能比我更爱他们，也没有谁，能比我更被他们需要。所以，多累多苦都得撑下去，更何况是小小的EMO了~~~
感觉人生最失败的是，缺少一个能和自己共鸣的人，每次有情绪的时候都只能自己消化。另一半感觉完全不在我的世界里，或者说我们的悲喜并不相同。生活工作中没有共同语言，金钱观、消费观还不尽相同，两个陌生人因为生活所迫合伙过日子更贴近我们。虽然不敢否认曾经我们结婚可能是因为爱情……但是生活的柴米油盐早已经将虚无的爱情消耗殆尽。
我还是会经常郁闷，负面情绪找不到宣泄的出口，也找不到倾诉的人，甚至曾经三更半夜独自一人搜索自杀救助热线，页面出来的那一刻我泪流满面，那一刻反而得到了救赎，释然了。如今想的是好好陪伴女儿长大，不能陪伴在父母身边，就尽量每年回去，也尽量给他们经济上的援助，让他们晚年有点安全感。数来数去，好像都是为了责任或者，确把自己弄丢了……
但我从没放弃找寻自己，也许有一天，我会找到自己，在那个家乡的花园里的秋千上，有一个扎着两个小辫的、胖嘟嘟的小姑娘，欢笑声洒满了山谷……
