我住的楼下有一排房子，光线不好，也有些潮湿，房子旁边有一宽阔的廊道，光线好的时候，时常看到一个男孩坐在台阶上看书，头发蓬乱，脸上的痘痘很显眼。每次路过我都忍不住多看几眼，像看到十几年前夏天的那个自己，坐在自家的门厅过道上看书，对未来充满恐慌。
我报考的是艺术类专业，家里条件并不好，读艺术专业很花钱，父母却很支持我，所以高考的时候发挥不好，自己感觉无比愧疚。等待命运审判的日子，我就坐在自家的过道里看书。直到村头的高音喇叭喊我去领录取通知书时，我的新生活开始展现在眼前了，那个遥远陌生的长江边城市，而我从没有跨过黄河。留给我恐慌的时间并不多我就匆匆上路了。
大学的生活完全取决于自己的选择，丰简由人。
大一的时候，我在图书馆沿着作者姓氏字母顺序从A看到了Ｋ。
大二我用学费去买了台单反，走上不归路。接着不可避免的爱上一个姑娘，相处一段时间，她离我而去，我被甩的情感之路从此开始了。那段时间伤心的时候就跟同学借辆单车一个人在城市里乱窜，骑累了就随便在一个垃圾桶旁停下把自己写的一首诗扔进去。扔了无数的诗，骑了好远的路，直到有一天车子被偷，我就走了出来。原来伤心久了就成了一种生活方式，当这种生活方式被打断时，才发现伤心的事儿已经很遥远了。
我试着给杂志投照片赚些钱，可一直没有被录用。一个前辈告诉我每一张照片都要确立一个主题，没有主题就缺乏表力没有代入感。寻找主题，对我来说确实是个问题，我似乎天生这一能力短缺。那种万水归一的豁然开朗，在我这儿压根就没有存在过。后来我花了很长的时间反思，有点感觉过不了这一关就活不下去了的意思。结果很直白，思绪混乱，不止是在我的照片里，也左右着我的生活，没有主题的生活，就是我以前生活的主题。
后来我就一直在寻找这个生活的主题，可越寻找就产生越多的挫败感。长时间的折磨，我仿佛回到了那段往垃圾桶里扔情诗的时光，一段时间后，我就想这个所谓的主题是不是只是人们对自己或者对别人的一个交代，唯恐他人看不明白。我们在网上或者纸上写文章给别人或者给自己看，需要向对方说明些什么，才会有这个主题问题。但我们的人生为什么要给别人看呢。我们的生活为什么不能只是为了等待春天的花，夏天的露水，秋天的红叶，冬天的飞雪。可能看起来是如此荒诞，如果能找到一个与自己有同样想法的爱人那就堪称完美了。
就是这样，想把自己的生活给自己爱的却得不到的人看，给那些一直较着劲的人看，给家乡父老们看，给内心不安的自己看…… 可以去给生活拉个双眼皮，看起来美，自己用着别扭，学会用最美的笑装饰自己的人生，可能一张嘴，会露出满口玉米粒般的牙齿。
那车被偷的真好！
