爸爸又一次很晚才回到家里，他很累也有点儿烦，他发现五岁的儿子靠在门旁正等着他。儿子问爸爸：“您一个小时可以赚多少钱？”爸爸很烦，但还是告诉儿子自己一小时赚二十美金。儿子又说：“爸，可以借我十美金吗？”
这次父亲发怒了，说：“如果你只是要借钱去买毫无意义的玩具的话，给我回到你的房间睡觉去。好好想想为什么你会那么自私。我每天辛苦工作，没时间和你玩儿小孩子的游戏。”
小孩儿默默地回到自己的房间关上门。父亲坐下来还在生气，后来他想可能对孩子太凶了，于是到孩子的房间给了他十美金。
孩子非常高兴，从枕头下拿出自己积攒的皱皱巴巴的钞票，加上父亲给他的钱，对爸爸说：“爸，我现在有二十美金了，我可以向您买一个小时的时间吗？明天请早一点儿回家——我想和您一起吃晚餐。”
这个故事叫做《二十美金的价值》。想想在我们的生活中，是不是也有这样的时刻？因为自己想当然的看法就去指责别人？还没有搞清楚事情的原因就会生气？那么，我们为什么会生气呢？
《非暴力沟通》中说，听到不中听的话时，我们有四种选择：1．责备自己；2．指责他人；3．体会自己的感受和需要；4．体会他人的感受和需要。当我们选择第二种反应时，我们认为别人应当认错或受罚，就是我们生气的原因。生气不在于别人做了什么，而在于自己怎么看待对方及其行为。
作者建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。但我们好像很少能安静下来好好倾听他人的感受，我们总是急于安慰、劝诫、教导他们，而不是真正站在对方的立场上，倾听并感知对方内心真正的感受。
作者说，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。
比如说，将有意识地用“我生气是因为我需要……”来取代“我生气是因为他们……”。在这个小故事中，爸爸如果这样想：“我生气是因为我需要关心和体谅。”而不是想“我生气是因为他太自私”，他的愤怒就会转化为体会自己和对方的感受和需要了。
书中给我们介绍了表达愤怒的四个步骤：1.停下来，除了呼吸，什么都别做；2.想一想是什么想法使我们生气了；3.体会自己的需要；4.表达感受和尚未满足的需要。其中，第3步和第4步是核心。
第3步，我们专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再分析别人犯了什么错。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。
第4步，表达感受和需要。充分表达自己，说出我们的愤怒，此时我们已不会感到生气了。但我们也无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒会被转化为需要以及与需要相联系的情感。
体会感受和需要有一个非常重要的环节是倾听，静下心来不带评判的倾听，仅仅观察、感受彼此的需要和请求。在得到倾听和理解之后，二人互相之间也就可以静下心来体会彼此的感受和需要了。
