溺爱这个词，我们想当然地理解为过度的爱，爱太多了，孩子就像溺水了一样。但武志红老师的《为何家会伤人》提供给我们一个新的视角，溺爱不是过度的爱，而是过度的阻碍。

很多在溺爱中长大的孩子无法承受挫折，遇到问题，一旦父母不能帮助解决时，立马仇恨父母，视父母为仇人。就像前几天看到的一个视频，女儿想买一部苹果手机，爸爸没钱买，女儿对爸爸拳打脚踢甚至扇耳光，引来路人围观和指责，但是女儿丝毫不觉得有什么，还会觉得这一切都是爸爸的无能造成的。每次看到这样的视频，都会让人很无力，可仔细想想，这样的情景都是父母不懂的教育孩子的规律、过分溺爱孩子造成的。

“我爱你，所以伤害了你”这样的逻辑常常可以听到，仿佛爱是一个极度危险的东西，常常导致伤害，并且越爱越容易导致伤害。然而这个世界上真正的道理是很简单的，其中最简单的道理之一是爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

溺爱是过度的爱，这是我们对于溺爱的惯常理解，这种理解会令人头晕，一些父母则会感到手足无措。心理学。说孩子小的时候照料越少，伤害就越大。 但爱多了又是溺爱，溺爱一样会造成很多恶果，那到底该怎么办？

武老师认为，溺爱中长大的人容易有一个连环反应，一、挫折商低。一旦遭遇挫折，就容易出现严重的逃避行为，譬如躲在家中不出门。二、躲在家中后，他们的脾气很大。很容易对着父母发脾气，严重的还会对父母拳脚相加。

最著名的溺爱的例子是杨丽娟事件，但杨丽娟的行为也并不算最疯狂，最疯狂的故事可以在社会新闻中屡屡看到，而且常是一个模式，溺爱中长大的孩子成了不孝子，常常向父母索取，如果不答应就拳脚相加，最后不是他将父母打死，就是他被父母或亲人打死。

这个我深有体会。小姑有一儿一女，儿子是弟弟。在农村，家里的男孩子很宝贝。小姑和姑父虽然很疼爱女儿，但对这个小儿子更加疼爱，几乎疼爱到无以复加。表弟3岁左右跟其他小朋友们，有一个大孩子故意结巴着说话，表弟就跟着学，一下子就学结巴了，但小姑并没在意这个，认为儿子既然愿意这样说话那就随他，结果就是表弟现在都做父亲了，还是一个结巴，但他其实并不是先天结巴。

后来表弟学习成绩不好，逃学，打架，小姑和姑父眼看儿子要学坏，特别着急，就把儿子送去了少林寺学武，表弟还算喜欢那里，但小姑他们特别不放心，从最开始一个月去看一次儿子发展为一星期去一次，不断地问儿子苦不苦累不累，本来表弟感觉还好，但父母问多了，他还真就觉得太苦了，学了3个月，就被接回去了。

陆陆续续又上了些学，后来小姑和姑父出去打工，把儿子带到了杭州。到了大城市，一切都充满诱惑，表弟更加放肆，好吃懒做，结交了一群狐朋狗友，整天吃吃喝喝，没钱了，就偷拿爸妈的钱。最过分的一次，直接把小姑上班用的电动车偷卖了，小姑气的要拿刀砍他，可是，突然坐地上大哭，那时候她才知道，一切都是自食其果，但，已经来不及了。

如今，表弟已结婚生子，但养家的重任还是在爸妈身上。一直到我小姑生病住院，他都没去探望过。

武老师认为，最受宠爱的孩子反而与父母成为生死敌人，这种故事强烈的刺激了很多人的神经，于是这种孩子常被谴责为狼心狗肺。然而恨意是什么时候种下的呢？仅仅是长大受挫折后产生了吗？看不得孩子受苦其实是自己的问题。要回答这个问题，可以先看一个例子，一个蹒跚学步的孩子想拿一个十米外的玩具，大人懂了他的意图，于是急走几步将这个玩具拿给了孩子，当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？如果只是偶然发生，孩子可能很开心。但如果这种事情总发生，孩子的心中势必会产生愤怒的情绪。

因为相比拿到这个球，孩子更重要的需要是要独立完成这个过程。在跌跌撞撞地走向这个球的过程中，他的手、脚和身体会产生一系列的感觉和体验，他会感觉到是他在努力、是他在运动、是他在感受，这样的过程就是自我成长的过程。顺利的拿到了球，他会喜悦，他会切实地感受到自己的成长，切实的体会到自己身体和心灵的力量，有时有时在这个过程中他会摔跤、甚至会跌伤，从而产生受挫感，但毕竟最后他还是独立完成了自我探索的过程，就会让他产生一种信念，尽管我说的。有挫折，但我还是靠自己实现了目标。

假如一个孩子这样长大，他就会形成高挫折商。等他开始进入学校或进入社会后，一旦遇到挫折，他不会有严重的受挫感，因为他相信最终会靠自己找到解决问题的办法。将而假若是大人帮他拿到了十米外的球，也许他会开心，但他同时也会有这样一种感受产生，大人很强大，而我很弱小，有了问题自动会有人帮我解决，我很愤怒，因为我的探索之路被打断了。

小孩子会经常说我来我来，他渴望自己用筷子或勺子吃饭，渴望自己穿衣服、渴望自己喝水，他还渴望帮妈妈打扫卫生。懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子做事情。习惯溺爱的父母或者看不得孩子受苦，或者不愿意让孩子添乱，于是不给孩子自主探索的机会，而是帮他们做各种各样的事情。

一般而言，看不得孩子受苦的父母是自己的童年比较苦，他们对此很不甘心，于是有了孩子后就拼命照顾孩子，发誓不让孩子吃苦。看起来他们是不让自己现实的孩子吃苦，其实是不想让自己内在的小孩吃苦。这是一种投射，是父母将自己内心的东西投射到了孩子身上，这样一来，他们对孩子真实的成长需要就容易视而不见。因此即便孩子一次次地强调我来。哎我来，他们仍然会拒绝让孩子独立选择，而一味地替孩子做事。

看起来他们成了孩子实现欲望的工具，但其实他们是将孩子当成了自己的一个替代者。在溺爱中长大的孩子，即便理性上不知道父母到底在做什么，但他会有感觉，他会感觉到父母其实看不到自己的真实存在，而是将他们的一些东西强加到了自己身上。所以就会有这样的情形出现，父母越溺爱孩子，孩子也觉得窒息。

溺爱，是过度的阻碍，阻碍孩子自由探索自己的生命，阻碍孩子对自己生命的认知和掌控，小时候看不出什么，长大后会深受其苦，而父母也难以摆脱这种痛苦。

对此，最好的认知就是，不要把亲子关系放在家庭第一位，夫妻关系才是。

注：读武志红《为何家会伤人》有感