知识点一：成长思维——孩子总说“我不行”，怎么办？
如何为孩子建立安全感、自信心，以及管理情绪的能力。打个比方，如果把孩子比作一台汽车，那么，安全感、自信心和情绪管理能力，就像是给这台汽车配备了坚固的车身、舒适的座椅和灵敏的仪表盘。但是，想让这辆汽车真正跑起来，还需要一个最核心的发动机，那就是孩子的思维模式。这个发动机的性能，将决定这辆车，是只能在平坦的公路上行驶，还是一辆能够翻山越岭、探索未知世界的越野车。
有些车子的发动机性能不好，可能一爬坡就熄火。在孩子身上最直观的表现，就是一遇到困难就止步不前。比如：
遇上一道数学难题，他看一眼就说：“我不行，我脑子笨。”
或者，获得了一次上台演讲的机会，可他却连连摆手说：“我不行，我会紧张死的。”
还有，一次体育考试没达标，他就垂头丧气地说：“我就不是这块料。”
聚焦这个让许多家长感到无力的场景：孩子总把“我不行”“我学不会”“太难了”挂在嘴边，一遇到挑战就退缩，怎么办？
面对这样的孩子，我们常常心急如焚。有的父母可能会用激将法：“你怎么这么没用！别人都能行，你怎么就不行！”也有的父母可能会给孩子灌鸡汤：“你要相信自己！你很棒的！”但结果往往是，我们越用力，孩子越退缩，那句“我不行”像一句魔咒，牢牢地困住了他。
为什么会这样？关键是只看到了他退缩的行为，却没有看懂驱动这个行为的底层操作系统，那就是他的思维模式。
斯坦福大学的心理学教授卡罗尔·德韦克，通过几十年的研究，提出了一组革命性的概念：固定型思维（Fixed Mindset）和成长型思维（Growth Mindset）。她发现，人与人之间最大的差异，不在于天赋，而在于拥有这两种截然不同的思维模式。
自信心与成长思维
在深入探讨这两种思维模式之前，我想先花一点时间，辨析一下成长型思维和我们第20讲所说的自信心之间的关系。
很多父母会把成长型思维和自信心混为一谈，觉得自信的孩子就是有成长型思维。实际上，这两者确实紧密相连，但又处于不同的逻辑层面。
具体来说，自信心包含两个核心，一个是高自尊，也就是“我相信我很好”，另一个是高自我效能感，也就是“我相信我能行”。
如果说自信心，是孩子内心大厦的地基，决定了他敢不敢向上建造；那么成长思维，就是这栋大厦的起重机，决定了他能建多高，以及在遇到困难时，能否持续建造下去。
一个只有自信心而没有成长型思维的孩子，可能会是什么样呢？他可能因为过去一直很顺利、成绩很好，而自我感觉良好。但这种自信，是脆弱的，是建立在“我一直很优秀”这个基础上的。一旦他遇到真正的挑战，比如进入一个竞争更激烈的环境，遭遇了前所未有的失败，他的自信就可能瞬间崩塌。因为在他的固定型思维里，失败就等于“我不行了”，等于“我不优秀了”，他的自信地基就动摇了。
而一个拥有成长型思维的孩子，他的自信，是有弹性的、可持续的。他也会有不自信的时候，也会因为失败而难过，但他内心的信念是：“这次失败，不代表我这个人不行，只代表我需要学习和成长。”他能把挫折，从对自我价值的攻击，转化为一个提升能力的机会。
所以，成长型思维，是让自信心能够动态发展和自我修复的底层逻辑。它保护着孩子的自信心，不让它因为一两次的失败就被彻底摧毁。因此，培养成长思维，是我们帮助孩子建立真正强大自信的、必不可少的一步。
两种思维模式：决定孩子未来的底层代码
拥有固定型思维模式的孩子，相信人的智力和能力，是天生的、固定不变的。就像眼睛的颜色一样，生来如此，无法改变。
在这种信念的支配下，他们的人生目标，就变成了证明自己。他们做的每一件事，都像是一场对自己是否聪明的审判。
他们害怕挑战，因为挑战意味着有失败的风险，而一旦失败，就等于向全世界证明“我不行”。
那个总说“我不行”的孩子，他不是懒，也不是不求上进，他是在用退缩，来保护他那个脆弱的、固定的自我。因为，只要不尝试，就不会失败，他就永远不用面对“我不行”这个可怕的判决。
拥有成长型思维的孩子，相信人的智力和能力，是可以通过努力、学习和坚持，像肌肉一样，不断得到锻炼和提升的。
在这种信念的支配下，他们的人生目标，就不是单纯地证明自己，而是变成了学习和成长。他们做的每一件事，都不是对自己是否聪明的审判，而是一次宝贵的学习机会。
同样是面对挑战和挫折，成长型思维的孩子更愿意拥抱挑战，因为他们知道，挑战是让自己变得更强大的机会。面对挫折，他们会展现出韧性，他们会把失败，看作是一个信息，提醒自己“这个方法行不通，我需要换个策略”。
感受出来了吗？这两种思维模式的差异，带来的将是截然不同的人生轨迹。可以说，思维模式，就像是孩子未来的底层代码。
那么，我们作为父母，该如何做，才能帮助孩子卸载固定型思维的病毒，安装上成长型思维这个强大引擎呢？
答案是，我们需要在家庭中，进行系统性的思维重塑。思维模式是孩子的底层代码，既然是代码，就可以重写，而家庭，就是最好的编程环境。
在现实生活中，需要从语言、评价和行动三个层面，去重塑孩子的思维。
重塑语言：把终点的句号，变成过程的逗号
第一个层面，语言。
语言，具有塑造思维的魔力。日常对孩子说的话，正在潜移默化地为他的思维模式编程。怎么通过语言进行重塑呢？
第一，是戒掉那种标签式的赞美和批评。
比如，夸孩子时，很多家长都会脱口而出：“你真聪明！”——这听起来是句好话，但它其实在强化孩子的固定型思维。孩子会想：“哦，我之所以做成这件事，是因为我聪明。”有了这种思维，下次遇到难题时，他就会害怕，因为一旦失败，就等于证明：他不聪明。
同样的，孩子有什么事没做好，有些家长也会直接批评：“你怎么这么笨！”——这种表达对孩子来说更是灾难性的，因为它直接给孩子贴上了能力不行的标签，也是强化固定型思维。
正确的做法是什么呢？是赞美过程和努力。
比如，孩子写作业时遇到了一道难题，琢磨了半天终于解出来了，这时，正确的赞美可以说：“我看到你为了解出这道题，尝试了好几种方法，画了好多草稿，你这种不放弃的劲头，真了不起！”这么说在告诉他：你的成功，是因为你的努力、你的策略、你的坚持。
同样，当孩子遇到困难和失败时，正确的反馈可以说：“这道题我们暂时卡住了。没关系，这说明我们需要学习一个新的方法。我们一起来看看，能不能找到新的思路？”我们在告诉他：暂时的失败，不是能力的终点，而是学习的起点。
第二个方法：引入“尚未”这两个字。
“尚未”，就是“还没有”的意思。卡罗尔·德韦克教授说，“尚未”（Not Yet），是成长型思维中最有力量的一个词。当孩子说：“我不行”“我不会”时，我们只需要在他的话后面加上“尚未”或者“还没有”这几个字，整个句子的能量就完全变了。
举两个例子感受一下：
当孩子说“我不会做这道题”时，你可以说：“嗯，你只是尚未学会做这道题的方法。”
当孩子说“我当不好这个小组长”时，你可以说：“是的，你只是还没有完全掌握当好小组长需要的所有技能。”
感受到区别了吗？“尚未”或者“还没有”，把一个宣判死刑的句号，变成了一个充满希望的逗号。它承认当下的困难，但更指向未来的可能。
这些就是我们在语言层面上进行重塑的方法，其实并不难，可以记住四个字：破旧立新。破旧，就是戒掉标签式的赞美和批评，而立新，是多赞美过程和努力，同时，在鼓励孩子时，多用“尚未”“还没有”这些词。
重塑评价：把对结果的关注，转移到对过程的欣赏
第二层：评价层面。
评价体系，是价值观最直接的体现。如果我们只关心孩子考了多少分，那他自然就会认为，分数等于一切。所以，需要有意识地，在家庭中，建立一套过程导向的评价体系。什么叫过程导向？简单来说，就是重点关注过程，重新定义结果。
第一，聊学习时，多问过程性问题。
孩子放学回家，不要总问：“今天考得怎么样？”试试换成这些问题，比如：
“今天在学校，你学到了什么让你觉得特别有意思的东西？”
或者，“今天有没有遇到什么难题？你是怎么想办法解决的？”
再或者“为了明天的考试，你都做了哪些准备？”
这样问，孩子会感受到，你关心的是他的学习过程，是他的内心世界，而不只是那个冷冰冰的分数。慢慢地，他也会把注意力从“考多少分”，转移到“我学到了什么”“我怎么解决问题”上来。
第二个方法，是重新定义失败。
很多孩子会认为，失败是一件丢脸的事，而我们需要帮助他，把失败重新定义为一件有价值的事。
你可以和孩子分享你自己工作或生活中失败的经历，以及你从中获得的宝贵教训。让孩子明白，在咱们家，从不犯错的人，不是英雄；敢于尝试、敢于犯错，并能从错误中学习的人，才是真正的勇士。
甚至，你们可以在晚餐时，设立一个特别的环节，就叫“今日失败分享”，每个人都分享一件今天做得不够好的事，以及自己的反思。
当失败成为可以在家里坦然分享的话题时，孩子就不会再认为，失败是一种耻辱，反而会把它当作成长的机会。
重塑行动：把舒适区的安逸，换成成长区的挑战
前面两个层面都是在围绕“说”，但思维模式，最终要通过行动来巩固。
第三个层面，我们要谈行动。行动层面的核心，是要鼓励和支持孩子，勇敢地走出舒适区，去拥抱有益的挑战。
第一，是庆祝光荣的失败。
当孩子为了一个有挑战性的目标，付出了巨大的努力，但最终还是失败了，此刻，我们应该为他庆祝！是的，你没听错，是庆祝。
你可以对他说：“宝贝，虽然结果不完美，但爸爸/妈妈还是为你感到无比骄傲。因为你敢于挑战一个这么难的目标，并且在这个过程中，付出了这么多的努力。走，咱们去吃顿大餐，庆祝你的勇敢！”
这么做，就是在告诉孩子：我们看重的，是你敢于挑战、坚持到底的品质。这些品质，比一次成功要宝贵得多。
第二个方案，也是最重要的，就是成为孩子成长思维的榜样。
在重塑孩子的思维方式之前，不妨先思考一下：我们自己，是拥有固定型思维，还是成长型思维？
当我们面对工作中的困难时，我们是抱怨“这事太难了，干不了”，还是会说“这对我来说是个新挑战，我得去学点新东西”？当我们想学一样新东西，比如一门外语、一种乐器时，我们是会说“我都这把年纪了，学不会了”，还是会说“虽然有点难，但我愿意试试”？
永远记住，孩子是看着我们的背影长大的。我们面对挑战和挫折时的态度，就是孩子成长思维最生动的教科书。
总结
面对孩子总说“我不行”的难题，我们首先要理解，这背后是固定型思维在作祟。我们需要帮助他，转向成长型思维，这也是孩子自信心可持续发展的发动机。
具体来说，我们需要在家庭中，通过三个层面，为孩子重塑思维：
第一，重塑语言：赞美过程而非天赋，并善用“尚未”这个词，为孩子注入力量。
第二，重塑评价：把关注点从结果转向过程，并和孩子重新定义失败。
第三，重塑行动：鼓励孩子挑战，庆祝光荣的失败，同时，做好自我示范。
知识点二：抗挫力——孩子遇到困难就崩溃，怎么办？
当孩子内心开始相信，能力是可以通过努力提升的，失败是学习的机会时，他就拥有了面对困难的意愿。
但是，从愿意面对困难，到有能力扛住困难，中间还有一段非常关键的路要走。而要走通这条路，遇到困难真正能扛住，就离不开核心能力——抗挫力。
聚焦于一个让家长们既心疼又无奈的场景：孩子一遇到困难就崩溃，怎么办？
比如，一次考试没考好，他就几天都缓不过来，觉得自己完蛋了；
跟同学闹了点小矛盾，他就觉得天塌下来了，不想去上学；
竞选班干部失败，他就认为自己一无是处，再也不愿意尝试任何事情。
看到孩子那脆弱、崩溃的样子，很多父母常常会很着急，忍不住想去给他打打气：“这点小事有什么了不起的！”“你要坚强一点！”结果却发现，我们这种打气、关心，对他毫无作用，他依然陷在负面情绪的泥潭里，无法自拔。
为什么会这样？
因为很多父母没有明白，抗挫力，不是一种靠意志力就能撑出来的品质，它是一套可以被习得的、应对逆境的心理免疫系统。
就好比，一个免疫系统差的人，一点风寒就可能让他感冒；而一个免疫系统强的人，即使身处流感高发的环境，相对来说也不会那么轻易被击倒。
心理免疫系统也是如此。抗挫力强的孩子，不是不会遇到挫折，不是不会感到痛苦，而是当挫折来临时，他能更快地从负面情绪中恢复过来，能更客观地分析问题，并能从失败中汲取力量，再次前行。
抗挫力是如何被摧毁的？
其实，每个孩子天生都拥有抗挫能力，只是在成长的过程中，有的被保护和强化了，有的却被削弱，甚至摧毁了。
这份宝贵的抗挫力，是如何被摧毁的呢？其实，往往是父母两种不经意的行为：
一种是过度保护。
有些父母像直升机一样，盘旋在孩子上空，为他摆平一切障碍。从小到大，孩子几乎没经历过什么真正的挫折。这就像把他养在无菌室里，他的心理免疫系统，根本没有机会得到锻炼，一旦走出无菌室，任何一点病毒，都可能将他击垮。
另一种则是苛责评判。
当孩子遭遇失败时，非但没有提供支持，反而用“你怎么这么没用”“早就跟你说了”这样的语言，对他进行二次伤害。这就像在他摔倒受伤时，我们又上去踩了一脚，让他的伤口，雪上加霜。
该如何做，才能帮助孩子建立起强大的心理免疫系统呢？
积极心理学之父马丁·塞利格曼，通过大量的研究，提出了培养抗挫力的ABCDE模型。把这个专业模型，转化为父母可以操作的三个教练步骤，分别是：共情（Acknowledge）、重塑（Reframe）和赋能（Empower）。
共情：先接住情绪，再面对问题
这是培养抗挫力的第一步，也是最容易被忽略的一步。
当孩子因为挫折而崩溃时，他首先需要的，不是一个解决方案，而是一个可以安全容纳他所有负面情绪的容器。此刻，我们的角色，应该是情绪的急救员。
不妨看这么一个场景：孩子因为一场重要的篮球赛输了，回到家，把自己关在房间里，闷闷不乐。
这时候，错误的回应通常是说教式的，比如：“不就是一场比赛吗？多大点事！输了就输了，下次赢回来就是了！”——这种轻描淡写，会让孩子觉得“你不懂我”，从而把心门关得更紧。
而正确的回应应该是什么？是共情。
第一步，先给他一点时间和空间。
你可以轻轻敲门，告诉他：
“我知道你很难受，想自己待一会儿。没关系，爸爸/妈妈就在外面，你需要的时候随时叫我。”
等他情绪稍微平复一些，愿意开门了，再坐到他身边，轻轻地拍拍他的肩膀，多陪他待一会儿。
第二步，用语言，映照他的情绪，为孩子的情绪命名。可以说：
“我知道，你现在肯定特别失望，特别难过。为了这场比赛，你付出了那么多努力，最后却输了，这种感觉，一定糟透了。”
第三步，允许他充分地表达和哀悼。（我在这里用的“哀悼”是准确的，他在哀悼他那个宝贵的失去。）
注意：千万不要急着把他从负面情绪里拽出来，这个时候你越着急，可能越适得其反。你可以对他说：
“没关系，想难过一会儿，就难过一会儿吧。爸爸/妈妈在这里陪着你。”
朋友们，请你记住这一点：情绪，是需要被看见的，它是需要自然流淌的，而不是被压抑和忽略的。当我们用共情，为孩子创造了一个安全的空间，让他可以把所有的失望、委屈、愤怒都倒出来之后，他那个被情绪占据的理智脑，才有空间重新开始工作。
重塑：挑战灾难性的自动化思维
当孩子的情绪稍微平复一些，就可以进入培养抗挫力的核心环节了——挑战他的负面自动化思维。
塞利格曼发现：击垮我们的，往往不是挫折本身，而是我们对挫折的解释方式。
抗挫力差的孩子，在遭遇失败后，会自动启动一种灾难性的解释模式。他们会把一次失败不断放大，最终变成对自己的全面否定。这种放大，通常有三种表现：
一种是个人化（Personal），潜台词是“这都是我的错，我太糟糕了。”
另一种，是永久化（Permanent），孩子会觉得：我永远也做不好这件事了。
第三种，是普遍化（Pervasive），他会认为：我这件事做不好，意味着我所有事都做不好，我的人生完蛋了。
他们会把一个孤立的、暂时的事件，放大成一个关乎个人价值的、永久的、普遍性的灾难。这，才是让他们崩溃的真正原因。
此刻，我们的角色，应该是思维的教练。需要用教练式的提问，来帮助他挑战和重塑这些不合理的信念。怎么提问呢可以尝试这三个方向，分别对应刚才说的三种灾难性解释。
第一，是挑战个人化。关键是帮孩子看到，除了他自己，还有没有别的原因。比如：
“嗯，你觉得输球都是因为你最后那个失误，对吧？我理解你的感受。不过咱们一起想想，一场比赛的输赢，真的只跟你一个人有关吗？对手实力怎么样？团队配合得好不好？还有，是不是也有点运气的成分？”
第二，是挑战永久化。要点是让孩子明白，这次失败不等于永远失败。你可以这么问：
“你说你永远也打不好篮球了。永远，那可太长了。你想想，你以前不是也有打得特别好的时候吗？这次没打好，就能说你以后每一次都打不好吗？”
第三，是挑战普遍化。目的是帮孩子看清楚，一件事的失败，不代表所有事都失败。你可以问他：
“你是不是觉得，篮球没打好，就意味着你自己哪儿都不行？你学习上表现怎么样？跟同学相处得怎么样？这些不都挺好的吗？篮球上的这一次失误，能把这些都抹掉吗？”
通过这一系列的提问，就像一个侦探一样，引导孩子去寻找反面的证据，去看见他思维中的漏洞。当然，我们并不是在否定他的感受，而是在帮助他，把对挫折的解释，从灾难性的视角，调整为现实的、客观的视角。
赋能：从“我完蛋了”到“我能做什么”
当前两步都完成之后，孩子的心理免疫系统就已经开始工作了。他从情绪的泥潭中走了出来，也摆脱了灾难性思维的纠缠。现在，我们要进行最后一步，也是最重要的一步：赋能。
赋能的关键，是引导孩子把焦点从过去发生了什么，转移到未来我能做什么，重新找回掌控感。
此刻，我们的角色，应该是行动的助推师。怎么赋能呢？
第一，是聚焦可控因素，就是引导孩子把注意力，从那些改变不了的事，转移到他能掌控的事上。
你可以说：
“好了，比赛输了就输了，既然我们改变不了这个事实，也改变不了对手很强，那咱们换个角度想想，有哪些事情，是在我们的掌控之中，是我们可以通过努力去改变的？”
第二，寻找微小行动，就是把孩子那种“我要变强”的宏大愿望，分解成一个具体的可以立即执行的微小行动。
你可以问：
“如果你想下次表现得更好一点点，你觉得怎么做是最简单、最容易达成的？比如，是每天多练习十分钟投篮，还是和队友复盘一下战术？”
第三，重新连接意义和价值。就是帮孩子找到：除了输赢，这件事对他还有什么意义。
你可以问：
“虽然这次输了，但是你觉得，在整个备赛和比赛的过程中，你还收获了什么？是更强的团队精神？还是更坚韧的意志？这些收获，是不是比比赛的胜负更宝贵？”
当一个孩子能够从失败中，看到自己可以掌控的行动，并重新连接到这件事背后的意义时，这次挫折，就不再是一个创伤，而是真正地变成了一块垫脚石，一次成长的赋能。
总结
面对遇到困难就崩溃的孩子，我们的任务，不是替他解决困难，而是要帮助他建立起强大的心理免疫系统，也就是抗挫力。
培养抗挫力的教练三步法：
第一步，共情：冲突爆发时，先做情绪急救员，充分接纳和共情他的负面情绪。
第二步，重塑：情绪缓和后，做思维教练，用提问挑战个人化、永久化、普遍化的灾难性思维。
第三步，赋能：当孩子恢复理智后，你需要做行动助推师，引导他聚焦于“未来我能做什么”，让他重新获得掌控感。
知识点三：爱情观——如何帮孩子树立正确的爱情观？
价值观，是一个人内在的行为准则和人生罗盘，它决定了一个人认为什么更重要，并最终指引他一生的选择。青春期，正是孩子价值观形成的关键期。
先从一个最具体、也最让家长们谈之色变的点切入，那就是——爱情观。
面对青春期孩子那悄然萌发的情愫，甚至是已经发生的早恋，我们到底该如何引导，才能不把他推开，并借此机会帮助他树立起一个健康的、能让他未来受益终身的爱情观？
早恋，不是问题，而是契机
“早恋”，这个词本身，就带着强烈的评判色彩。它像一个洪水猛兽，让无数家长感到恐慌。
一旦我们发现孩子早恋的蛛丝马迹——比如成绩下降、开始注意打扮、手机不离手、偷偷写情书……很多父母的第一反应，往往是“堵”和“查”，比如：
有的父母会立刻找孩子谈话，严厉禁止：“你现在的主要任务是学习！不许谈恋爱！”
有的父母会去翻孩子的书包，偷看他的手机，试图找到早恋的证据。
还有的父母甚至会联系老师和对方家长，围追堵截，试图强行拆散他们。
很多父母以为，这么做是在保护他，是在把他拉回正轨。但结果呢？这几乎必然会把孩子，推向我们的对立面。他会变得更加隐秘，关系从地上转入“地下”；他会为了捍卫爱情，而与我们激烈对抗；亲子之间信任的防线，也因此彻底崩塌。
为什么会这样？因为搞错了一个最基本的事实。青春期的爱恋萌动，不是一种错误，不是一种疾病，它是一种再正常不过的、伴随着生理和心理发育而必然会产生的自然现象。
就像春天到了，种子会发芽，树木会开花一样。一个身心健康的孩子，到了青春期，对异性产生好奇和好感，这是生命力旺盛的表现！我们应该感到庆幸，而不是恐慌。
反过来，如果把这种自然的生命能量，视为洪水猛兽，强行去堵塞，那么，这股能量只会被我们逼到更隐秘、更危险的暗流中去。
所以，想要智慧地引导孩子，我们必须先完成一次深刻的认知升级：把早恋，从一个需要被消灭的问题，看作是一次关于爱的宝贵教育契机。
我们的角色，不是警察，不是消防员，而是一个关于爱的教练。我们的任务，不是禁止他去体验爱，而是要借由这次体验，教会他：什么是真正的爱，以及如何负责任地去爱。那具体怎么做呢？
第一步：非惊慌反应——接纳情感，共情美好
当你发现孩子可能早恋时，你的第一反应，将决定这次教育契机的走向。
有些父母一发现孩子早恋，第一反应就是：“你是不是谈恋爱了？！对方是谁？到哪一步了？”这种惊慌失措的审问，只会把孩子推得更远。
应该怎么做呢？找一个轻松的、单独相处的时机，用一种发现宝藏般的、甚至带着一点祝福的语气，开启对话。你可以说：
“孩子，我感觉你最近好像有心事，脸上常常有那种特别灿烂的笑容。是不是……有喜欢的人了？”
如果孩子承认了，请一定，一定，克制住你所有的焦虑和说教的冲动，给他一个温暖的回应。
你可以说：
“哇，太棒了！有人喜欢，和喜欢别人，都是一件特别美好的事情。爸爸/妈妈要先恭喜你，能体验到这份美好的感觉。能跟我聊聊，那个让你心动的男孩/女孩，是个怎样的人吗？他/她身上，有哪些特别吸引你的地方？”
仔细体会一下这个开场。它传递了几个无比重要的信息：
第一：喜欢，是美好的，是被允许的。你首先接纳了他的这份情感。
第二：我，是好奇的，而孩子，是安全的。你把眼前的孩子，而不是孩子心仪的那个TA，放在了谈话的中心。
第三：我们是同盟，不是敌人。你是在邀请他分享，而不是对他进行审判。
只有当你用这样的姿态，敲开了他心门的第一道缝隙，后续所有的引导，才有可能发生。
第二步：教练式对话——探讨爱的三个层次
当孩子愿意和你分享他这份懵懂的情感时，机会就来了。接下来第二步，我们可以像一个教练一样，通过一系列的提问，引导他去深入地思考“爱”这个课题。这个对话，可以围绕爱的三个层次展开。
第一层：爱的感觉，主要探讨的，是欣赏与吸引。
比如：
“他/她身上，最让你欣赏的品质是什么？是善良？是幽默？还是努力？”
“和他/她在一起的时候，你是什么样的感觉？是让你变得更开心、更自信了，还是更焦虑、更不确定了？”
这么引导的目的是什么呢？是帮助孩子从最初的外貌吸引，深入到对对方内在品质的欣赏。让他明白，一份好的感情，应该是滋养性的，是让彼此都成为更好的人。
第二层，是围绕爱的责任，主要探讨的，是尊重与边界。
比如：
“你觉得，喜欢一个人，意味着什么？”
“我们该如何表达我们的喜欢，才是对对方，也是对自己，都负责任的方式？”
“在任何关系里，我们身体的边界在哪里？什么是可以的，什么是不可以的？我们有没有权利，对任何让我们不舒服的触碰说不？”
这么引导的目的，是非常自然地，引入关于尊重、边界和性保护的教育。这不是在吓唬他，而是在赋予他保护自己和尊重他人的能力。
在这里，要特别强调一下，曾经有一个朋友，在得知儿子早恋之后，大大咧咧地说了一句：“反正我们家是儿子，不会吃亏……”
听后极其不舒服。如果我们的孩子是儿子，更要对他进行性安全教育，只有非常尊重女性、懂得保护女性的男人，才配享有长久的美好的爱情。
当情感和责任都探讨完之后，再来谈现实问题，他会更容易接受。
第三层对话，是围绕爱的现实，主要探讨的，是学业与未来。
比如：
“我看到，这份美好的感情，让你花了很多时间和精力。你现在感觉怎么样？你觉得它对你的学习，产生了什么样的影响？是让你更有动力了，还是说，有点顾不过来了？”
再比如：
“你们有聊过未来吗？你们希望未来成为什么样的人？为了实现这个共同的未来，你们觉得，现在，最应该一起做的是什么？”
在这一层，引导的目的不是要让他在学习和恋爱里二选一，而是让他去思考如何平衡和如何共赢。把这份感情，从可能影响学习的阻力，转化为共同进步的动力。比如，约定一起考上某所大学。
第三步：家庭的示范——活出你希望他拥有的爱
前面两步讲的是对话和引导。但关于什么是爱，说再多，都不如我们做给他看。所以最后，也是最重要的一步，就是家庭的示范。
我们和伴侣的相处模式，就是孩子爱情观最深刻、最直接的教科书。
比如，在你的家里，爱，是相互尊重、彼此支持、遇到困难时共同面对，还是充满了控制、指责和冷漠？
还有，我们自己，是拥有独立人格、热爱生活的人吗？
一个在充满爱的家庭氛围中长大的孩子，他内心对爱就有一个健康的模板。他见过好的爱是什么样子，他未来，才更有能力去识别、去选择、去经营一段健康的亲密关系。
反之，一个内心缺爱的孩子，他可能会在青春期，像一个溺水的人抓住浮木一样，不顾一切地投入一段感情，试图从中弥补他在家庭中缺失的温暖和认可。这样的感情，往往是危险的，也是脆弱的。
所以，想要帮助孩子处理好他在外面的关系，我们必须先处理好我们家里的关系。我们自己活出爱的样子，就是对孩子最好的爱情教育。
总结
面对孩子的早恋问题，核心心法是：别把它当问题，而是要看作一次关于爱的教育契机。
学习“爱的教练”三步法：
第一步，非惊慌反应：首先接纳他的情感，共情那份美好，打开沟通的大门。
第二步，教练式对话：引导他深入探讨爱的三个层次，分别是感觉、责任和现实。
第三步，家庭的示范：我们自己要活出健康、相爱的样子，为他提供最深刻的爱情范本。
