这几日忙的忘乎所以，好多事情想起来才知道没做好。今日说了一句话，感觉让领导很失面子。我明显感觉到领导的不高兴。
说话这件事真的很讲究分寸，一不小心就会说出。而祸从口出的事情也常见不怪。可是，大脑的思考总是跟不上嘴巴的速度。
工作忙的不可开交，但是想想做了什么，却好像又没有什么成果。早上连厕所也没去上。嘴巴干得一口水都没喝。这种紧绷的感觉给人的身心都压着难受。
平常最期待的一小时午休时间今天也忙碌了。可是明明不喜欢这种感觉又没办法。就像被人赶着走一样。内心有一股力量追赶着你。下午做了一个表格，杂七杂八的事情。那个表格做的也不是很好。因为我的技术有限，我总感觉自己有很多方面的欠缺。可是也不知道如何突破。
下班的路上是开心的，今天的天气很热，骑着电动车我感觉不到一点凉风。而是像关进暖炉烤一般。浑身难受。但是我走的很慢，感觉一会儿就到了。认真听的课还没有听完，总抱着希望却永远失望。
生活中的很多烦心事就像此刻奇痒无比的痘痘一般，你越去想他反而越痒的想挠。而当你不去想他或被其他事物分心时，就会忘记他的存在。烦恼何尝不是，可是忘记烦恼是件漫长的事情。只有当我不在乎，放下的时候他才会无法揪起我的内心。
今天路过那个高速路口，我想起了那段痛苦的回忆，它像一根刺扎在我的心头。我使劲去拔却反而更深更疼。而每天路过的时候，他就会提醒我该痛了。过去的痛苦，岂止是一个无法放下的包袱，更是对自己的折磨。那句伤人的风凉话，那个轻视的嘲笑眼神，让我一想起来就像那快要愈合的伤口重新被揭开。
我对自己失去了信心，现在的我只要一有不好的表现我就会很紧张害怕。紧张自己没做好或被贴上不适合的标签。害怕再一次被否定。所以我降低自己的期待，当我争取想要的东西时，我就会因为过往的自纠而不敢向前。我害怕被别人否定，更害怕别人一句不好的评价。
想想自己可爱的孩子，儿女双全就咋了，可我明明没有能力跟别人比，我为什么内心还要渴望得到，那份沉重的代价我能负担起吗。我的内心充满纠结和矛盾，把自己深深埋在纠结的情绪之中。
渴望而又不敢雀跃的生活，激扬而又无力回应的内心，我被夹在了矛盾的漩涡之中，我看不到自己前方的道路，迷茫和忙碌，时间和精力都将我瓜分了，总想着从明天开始，可是过完后却是自责悔恨的一天，睡前原谅自己，我想我应该去做。
我现在最重要的事情就是戒掉所有的坏情绪，自己性格不好又怎样，不爱说话又怎样，不会跟领导相处又怎样，这些我真的做不到吗？好像认真做并不难，那为什么我会被困住呢，我有什么好怕的。只要能活着，这些还是困难吗，我才是最重要的。爱自己，不管别人的眼光如何，我始终要一个人走，害怕说什么嘛还。
