我社会层面：我是有价值的。
最近做五行针灸，吸引了一些受害、绝望的人。看到他们的状态。感觉很不舒服。开始每天接诊三四个病人。每个人来了就像倒垃圾。不断的倒呀倒呀。开始还能接的住。慢慢的感觉累了。停下来感受自己。
我是有价值的。我比你们强。我学习的时间长些。你们这个都是错的。不行。我得拯救你们。
你看我活出的生命状态多好。积极主动。不断的更新新的东西。
累。心累。后背发沉。酸痛感。
评判：
你总讲策略。看你闺女现在反击了吧！你不行……
你把自己弄的这么强。当神一样的存在。去追求自己幻想出来的自己。你看周围关系都离你选去了吧！你得临在。你得……
你看你把自己折腾的。去看中医还是西医都不能给自己做主。太可悲了………
你、你还有你，还有你。没一个让人省心的。
感觉一堆人乌拉一下子像我扑来。黑压压的。
我支棱着。支棱着。累了做个针刺激一下。短期的能量补给坚持不了多久。
又蔫巴了。
这样不行。我心想要停下来。每天接诊一个。上午读书。下午做一个。
停下来感受自己。为何会这样？不断的重复的自问？
我不敢停下来。不敢说我做不到。我不敢离开他们。我不敢。我得用她们的存在证明我的社会价值。
离开他们就有一种深深罪恶感、背叛感。
没人用我了我就什么也不是了。陷入了无价值感！
小时候妈妈经常跟我们说。我辛辛苦苦、省吃俭用，供你们上学。含辛茹苦的把你们拉扯大。
感觉父母不容易。我必须去回报他们。我必须去努力的证明自己有价值。有能力让他们依靠。用工作、金钱、物质去把自己构架成一个人支棱的人。只有这样他们才不会离开我。才会稳定我的社会地位。稳定自己的好形象！同时也铸件起了自己的人格模式和防御机制以及策略！
我看见我在用这些对抗自己内在的深深的恐惧感和自己对自己的不信任感！
我害怕他们离开我。我害怕剩下我孤单一人。我害怕自己的无价值感。我害怕进入那个空无感、无力感！
…………………
出汗、无力、蜷缩在旁边的小女孩。我看见你了。我看见你了。她被看见了。我俩互相对视着对方。眼睛湿润了，木讷的眼神突然有了温度。她期待被看见。等我很久很久了。
原来我在用退化孩童的方式链接着世界，链接着父母，链接着周围人。从此也失去了自己的心。
我感受着当下的自己。感受到了我们的空间。我们的不同。放下对孩童的期待。当下我是有选择的。
我选择重新链接自己的生命。用心感受触碰这个世界。去感受每个人。尊重每个人身上的发生。他们有他们的功课。能做多少做多少。
