第一次对我的婚姻伴侣就是不想和他说话，也不想和他靠近。满脑子的都是，可有与可无的状态。或者说，休假对彼此来说就是例行公事，到点就希望对方早点回去。
我恍然间思考，到底发生了什么？
“你怎么最近像个小市民一样”我妈对我的指责。
是呀，认识之出，到结婚以来。我从来不愿意讨论家里琐事，在一起拌嘴，聊的永远都是前途、是生活。反而当生活里多了婆婆后，一切都变了。
我原本以为，少说，少接触，天天在房间里躺着就能避免许多矛盾。但是不然，很多无中生有的鸡毛蒜皮声音总是会不断响起。我预判到会这样，所以，我特别在我老公回来的时候就和他说，斗争才会获利，农村人家长里短说惯了，咱能避让就避让吧。 我也说了，会哭的孩子有糖吃，我不喜欢家长里短告状，我知道当发生问题，不申诉的永远就会被误会。夫君吧，又是个孝顺的人，更是个情绪控制不住的人，但凡一听到一些委屈，就情绪上脸。
我回想，休假那么多次，我们真的从来没有过这样的情形。
家婆是个好人。只是心不在孩子身上，在我们所有旁人的眼里，他并没有把孩子当成是自己一切，所以在我们的小家里，她并没有把一切当成家，所以什么都是应付的。
好多次的告状，说我不理她。但是事实是，她非常想回家，我从哄着她说话，到我自言自语开始，变成最后就是，她说我不理她。幸好，微信还有记录，夫君其实也懂，瞬间也明白了。
儿子没回来前，她女儿她和我们量床，想如何摆设，等儿子回来以后，瞬间变成，都是我妈妈的主意。我不喜欢这样，立马当场就问了：奶奶，做人不能这样的。既然你也参与看了，你和妹妹觉得也可以了，我们才留下来的，之前你也答应了，就算你不要了，也必须帮别人搬走，这是做人的道理。但是因为一张床，我听了不同版本的抱怨。
和他儿子抱怨，我不让他抱孩子。这我也觉得很无中生有，说不好听的，先不说我在医院也问过夫君，你为什么说奶奶不会抱孩子的。更何况，我们还说过，2个月以后，奶奶全部带孩子呢。倘若不让抱，又为何期待对孩子的照顾呢？我觉得事态真的很不对，立马当面问了奶奶，她就说：我没说啊，我没说，你当时就让我洗手，是我儿子说我不会抱的。
我对婆婆的态度变化，取决于了我老公的情绪变化，因为在我心里，原本好好的，追求上进的家庭，突然变成了小市民家庭，我忍受不了，这不就是破坏吗？
打破这种局面是因为，在我眼里。我老公对父母的需求的满足到了无理智状态。那一分钟，我似乎才明白，好像就算我再怎么做，都是徒劳。
就是一瓶4元的高血压药，明明自己还有2瓶，却告诉我老公去给她开药。我起初不知道是什么药，毕竟贵的话，就用我爸爸的账去看吧。但是，我老公立马在路上暴跳，用我的去开！什么破单位的福利啊……balabala……那一分钟，我觉得我老公已经失去理智了。我再做任何做法，都不敌他内心对父母的孝顺。而婆婆在夫君的孝顺中得到了满足，却不知道，这样在割裂了我们的家庭。
我记得曾经在未婚时，我给夫君写过一封信，高空的秘密。里面就谈到愚孝。我虽然不清楚，不了解农村，但是我知道婆妈颠倒黑白是他们谈笑间的常态。
夫君的暴躁与不耐烦也写在了脸上，比如，我在喂奶，我侧着实在不方便看手机。喂奶时，我也不玩手机的。我说你来操作，就这么一句，还没说完，拿着手机就离开了……我其实想说：你来操作，我告诉你怎么点。再比如，叫他回来吃饭，打不通他电话，接到电话就应激了……
我知道最近他的压力很大也很烦，但是……他把我忘记了。他顾及了所有人，唯独忘记了我。
我很怀念我和我夫君只谈理想，只谈梦想的时间，我不知道怎么表达，我内心的怀念，因为我知道，这是我婚姻选择的唯一信念。我期待内心温柔坚定，但是我们却渐行渐远……
