近半年来，由于工作中可能出现频繁调动，常常觉得很烦恼，这样的状况发生至少四五次，每隔两个月我就会因为这样的事情难过很久，而最近这次即将到来的调动对自己以后的生活影响尤为明显，这一次控制好了自己的情绪，以往遇到这种事的时候，我从来不会以给予自己正面积极的回馈，每次开始知道自己会更换办公室、换同事时，我真的没有办法控制住自己的情绪，除了哭和跟大家倾诉，并不能改变我的任何现状，失去抵触和讨厌的感觉，是妥协还是成长？
我常常向往安稳的生活。我希望有一份稳定的工作，希望能拥有一个一个能永远陪伴自己的人，希望有一个温馨的家庭，也许这一天永远不会到来，也许又在很远的将来。因为希望得到自己想要的人生，常常觉得自己在流浪，不管是处于什么状态、待在什么地方、和什么朋友在一起，都没有归属感。人生的常态常常告诫我很多事情无能为力，想要我活在当下，我很难接受。
我常常以为只要努力，就会有结果。比如在自己的工作中克己奉公，比如认真对待我的感情，但是每次我尝试新的开始时，我都很难克服发生的困难。每一次当我希望领导看到我的闪光点鼓励我继续往上走时，当我每次接受新工作，刚好能够独当一面时，我就换了工作岗位，换领导换同事，每个人性格脾气迥异，我需要花时间了解新接触的人和工作，我是一个很不能接受离别的人，我认定了一件事会怎么发展之后，一旦与我的设想背道而驰时，我会烦躁不安，我不能接受，我会难过到流泪。
我常常焦虑自己不能预见未来。我想逃离现状，我知道过程很艰难，也许命里可能没有多余的选项给我选，也许很多想要更上一层的想法是空想，想要待在喜欢的人身边也是我的痴心妄想，人生有很多种，我也想我有的选，我也想被人坚定地选择，可是未知的事情不在我的可控范围内，我喜欢给自己设置预先失败的结果，我没办法克制自己无法做好的结果，我常常期待遇到新的人和新的事物代替那些曾经我认为无法替代的人和事，但是我从来没有做到过。
我常常羡慕别人。我羡慕别人拥有美好的爱情，羡慕被人坚定地选择，羡慕别人工作早出晚归不用加班，羡慕别人的高工资，羡慕别人渊博的学识和丰富的经历，羡慕别人的爸爸妈妈能够常常看望他们，羡慕别人上班离家两公里，羡慕下班回家有人做饭等待，羡慕节假日说走就走的旅行，我知道也有很多人羡慕我，可是有时候没办法克制羡慕别人的感觉，因为羡慕，所以常常告诉自己要努力，也许努力就可以变成被羡慕的自己。
我常常没办法与自己和解。我没办法接受自己从前因为受伤留下的伤痕，没办法接受自己一百二十斤的体重，没办法接受自己说不标准的一口普通话，没办法接受自己很一般的化妆技术，没办法接受自己不够漂亮，没办法接受自己做不好工作，没办法接受和讨厌的人接触，没办法接受要和喜欢的人分开很久，没办法接受去很偏远的地方工作，这些问题几乎每天困扰着我，我从来没有做到与自己和解。
我常常后悔。我常常后悔以前没有更努力的学习，后悔我没有花更多时间去看世界，后悔没有认识更多有趣的朋友，后悔没有一段完美的感情，后悔没有给我曾喜欢的人留下很好的印象，后悔没有常常关心那些在意我的朋友，后悔没有能够给爸爸妈妈带来一个更好的令人骄傲的我，后悔没有坚持自己的兴趣爱好，后悔自己选择考到现在工作新的地方，后悔再也没有更多时间陪伴亲人朋友，后悔自己的三分钟热度。
我常常因为“我常常”觉得苦恼，我知道每一天会有新的挑战，我做好了迎接新挑战的准备，我知道自己肯定会因为复杂的工作、艰苦的工作环境、一些难相处的同事而烦恼，我知道自己肯定会再哭，去了工作的地方会觉得很冷，又或许是穿透灵魂的孤独，可是我再也不想因为工作的事情烦恼，这一次不再想着改变和逃避，勇敢告诉自己，这只是一段经历，当在寻找自己想要的生活时，势必要经历一些不堪才能得到自己想要的东西，我知道自己根本吃不了苦，又或许会痛苦的吃苦，我希望自己变得更加勇敢、坚强、勤奋、聪明，能够改变是好事，希望能够度过这段艰难的时期，希望不要满足于现状一直往上走。
