即使我们已经知道了聆听是非常重要的，甚至比说什么还重要，但是我们经常做的，都是自以为是，要么就是装模做样在听，或者选择性的听。
史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中说到，我们的聆听是有层次之分的。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；而是装模作样，“是的！嗯！没错！”；三是选择性接受，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方法；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。
移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维方式和感受。
但移情不是同情，同情是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。
移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。聆听是为了理解，是心和心的深度交流，不必以己度人，也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。
我们在听别人讲话时，总是会联想到我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种“自传式回应”的倾向：
1、价值判断：对旁人的意见只接受或不接受，价值判断令人不能畅所欲言。
2、追根究底：依自己的价值观探查别人的隐私，追根究底则令人无法开诚布公。
3、好为人师：以自己的经验提供忠告。
4、自以为是：以自己的行为与动机衡量别人的行为与动机。
有效的沟通很重要，但是也很不容易，真正的沟通当时也就是移情沟通，至少包括下面四个阶段：
1、第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
儿子：上学真是无聊透了！
父亲：你已经受不了了，觉得上学太无聊。
2、第二阶段加入解释，完全用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思维去理解。
父亲：你不想上学了。
3、第三阶段掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
父亲：你觉得很有挫败感。
4、第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父亲：你对上学有很深的挫败感。
运用这四个阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。我们在婚姻、工作和生活中要学会求同存异，怎么做到呢？我们需要怎样跳出个人感知局限的范围，以便能顺利沟通、共同合作、实现共赢？
习惯五知彼解己就是答案，这也是双赢的第一步，如果我们的思路不同，首先要知彼解己。心情不好的时候，最需要善解人意的观众，如果我们能充当这样的角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，真心诚意为对方着想，不存私心。
只有了解别人才能获得理解，了解被人固然重要，但我们也要表达自己，让自己被人了解，这通常需要勇气，史蒂芬·柯维认为，古希腊人的经典哲学观点：品德第一，感情第二，理性第三，这三个词集体体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。
品德是个人可信度，是我们的情感账户，感情就是上面说的移情能力，是感性的，说明你能通过沟通来迅速理解他人的情感。理性就是你的逻辑能力，即合理表达自己的能力。记住顺序是品德，感情，理性。这是一种重要的模式转换，多数人习惯直接用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从来没把品德第一，感情第二放在心上。
相互依赖环境中的很多因素都属于我们关注圈的范围，如问题、分歧、环境、他人行为等。如果把精力放在这些上面，人很快会精疲力尽，而且收获甚微。
你应该时刻想着先理解别人，这是你力所能及的影响圈内的事，真正地、深入地了解对方，你会获得准确的信息，能迅速抓住事情的核心，建立自己的情感账户，还能给对方提供有效合作所必需的“心理空气”。这是一种由内而外的行为方式，认真聆听让你影响力慢慢扩大，并越来越有能力在关注圈中发挥影响。
自己越了解别人，就会越欣赏和尊重他们。
练习习惯五知彼解己，在下一次交流的时候，试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意吐露自己的问题，也要感同身受，可以聆听他们的心声，感受他们收到的伤害，并作出回应——你今天心情不好。不要心急，耐心并尊重对方。移情沟通的目的不是为了解决问题，而是为了理解对方。
金句：
如果你真正想寻求理解，就要丢掉诡计和伪善。——史蒂芬·柯维
