昨天晚上出去吃饭喝完酒后，回到家还是不忘看书。
看的是《被讨厌的勇气》，这是二刷这本书，第二章看了没有多少时间，在看到脸红恐惧症的内容后，再思考一下自己，突然就有了一种茅塞顿开的感觉，这种感觉以前从未有过，让自己焦躁情绪也一下子缓解了大半，今天早上起床后，感觉犹在，我心里很清楚，有些事情真的想通了以后就通了，开车去上班的路上，摸着手中的方向盘，似乎摸到了方向盘上皮革的纹路，一路上映入眼帘的景物也清晰和明亮起来。
到了公司后，心情也比以前好了很多，跟同事聊聊天也很放松，上午去跟汤总聊了一下工作安排，下午继续将工作完成。
晚上回到家，心情不是太好，不知道原因是什么？
好的方面：
昨天晚上和今天的感受，让我意识到了我的焦虑情绪已经一去不复返了，这是一个全新的开始，今天在办公室的焦虑情绪减去了一大半，这真的是以往所没有的感觉，尤其是下午的时间，按照过去的每一天，我到了下午必然会焦虑，心中有种慌张的感觉， 但是今天下午我没有这种情绪，今天是一个全新的开始，我成功地定义了人与人沟通的内容。
今天和同事沟通，我没有以往的那种先入为主的焦虑，我坐在办公位置，我的表情和缓了很多，对面的兄弟看到我不会那么焦虑了，我和俊异，陈明等其他的同事交流也是很放松。
今天和汤总沟通也很不错，我没有那么敏感了，并且我能放松下来，下午她来办公室看我也比较放松，我相信明天她会更放松，我和她的沟通会更加聚焦在内容上。
中午吃饭结束回办公室的时候，一个开发部的年轻同事从后面喊了我，说前面的人很帅，看起来像我，就喊一下我的名字，发现果真是我，看他一个大男人说这话的时候还有些不好意思，我是觉得有趣同时也很开心，程序员就是有着程序员的单纯，你跟大男人聊天还害羞什么啊。不过他的话还是我提醒了我，我为什么总是对自己不放心呢，其实我没有任何必要担心自己的相貌。
下午加西来到办公室，我看到她后，我似乎比以前放松一些了，我知道我能很好地跟她交流，这种交流是公平和平等的。
我要明白，加西并不是一个美女，她的容貌与我以前交往的很多女孩子相比也算不上漂亮，但是为什么我每次见到她都会很敏感，我觉得深层次原因是：她离我有距离，但是曾经她又离我很近，她性格阳光，随性，对我的评价也是直抒胸怀，这种女孩子让我有种不安全感，让我不自觉地过分关注我自己的穿着和外貌，以及外在表现，我不自觉地所做的这一切就是确保她能对我有好的评价，但是客观事实会因为你的反应而相距甚远。所以我并不是觉得她很漂亮，而是这样的关系让我产生了对自己的苛刻和对她的敏感。当我的思维从人与人沟通必须关注相貌时，我的敏感触发点自然而然就改变了，以后再也不会敏感了。
下午下班的时候，能正常下班很开心啊，电梯里见到梦君，看她总是阴沉着脸，我就关心地问了她几句，也许是关心吧，更多的也许是我看起来很放松，她听到我的话后积极回应了我，我觉得能和同事开心的交流也是一种幸福吧。
晚上开车回家依然注意力很集中，感恩自己这么长时间孜孜不倦地读书和生活上的努力，自己的生活会越来越好。
其他方面：
今天虽然茅塞顿开了，但是我似乎开始有些把注意力放在相貌上了，我总是想在沟通中得到别人对我相貌上的肯定，我也开始关注别人的相貌了，我知道我和别人的沟通过程中，相貌不是人与人沟通必须考虑的因素，别人不会关注我的，我也不会关注别人的。
我的相貌是可以的，前几天去逛商场得到我自己验证的，我不需要再次证明，不过今天我有些关注别人的相貌了，似乎想要证明我比别人相貌优秀，但是人与人之间的沟通不需要证明相貌的是否好看，大脑只是习惯地想寻求一直以来熟悉的安全感，它甚至有些偷懒，想要以容貌不够完美的理由避免与他人建立平等的沟通关系，相比较于全新的思维方式，想走思维老路的冲动总是那么不经意间和强烈，因为那样很舒服。
晚上回来情绪并不是很好，甚至和妈妈说话有些拌嘴，吃完饭我突然意识到，合作关系的意识似乎被我忘记了，另外我还是一个金灿灿的太阳呢，我的温度呢？是不是被我自己给捂起来了。
