郑重声明：原创首发，文责自负
观前提示：负能量预警/内容纯属虚构/
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前段时候，我终于鼓起勇气，和前任断了联系，然后我突然发现，人好像一定要疯狂地爱上什么，才能迸发出生命力。
在我还小的时候，小到幼儿园的时候，好像没那么多心思想这些，但是从小学开始，我就在暗恋班里的一个男生。
只是暗恋，但是会因为他对每天上学有所期待，做操也会特别认真的做，带着一点吸引他注意力的想法，每天写下满含少女心思的日记，偶尔也会尝试去刷存在感。
但是直到小学毕业，来到初中，我都没有表明我的心意，他也没有向我表达什么，就这样散了场。
在初中，有一个女孩热情似火，主动接近我，在分不清爱情与友情的年纪，我就这样为她痴迷，疯狂地示爱，如同年幼时那样迷恋。早起、掐时间、甚至绕远路，只为了多一点时间和她一起上学。
但是她对我的喜欢和我不同，她很快有了别的喜欢的男生，仿佛那个流着泪亲吻我的人已经走远，我错位的喜欢最后只能给我们两个人带来伤害，以至于走到连面都不愿见的地步。
我痛得厉害，但又因为必须去“爱”，受尽了屈辱也不舍得放手。
这份扭曲的关系被我亲手延续到了高中。
我先后暗恋过两个男生一个女生，但也只不过是为了摆脱她对我的影响而做的努力，只要她一出现，这些努力就像落在掌心的雪花，只留下一小点潮湿。以至于我的社交圈被限制在了她的身边，我认识的新朋友也都是通过她的介绍。
报应很快来了。
父母离婚、她辍学、和朋友疏远、被老师责骂、成绩下滑、疫情突然加剧……太重的东西落在太轻的年纪里，总会压坏些什么。
于是恍惚间理解了之前看小说时看到的内容——人在极度痛苦的时候，是哭不出来的。
在靠着尖锐的疼痛提神的间隙，我仍然没有放弃她，那个贯穿了我整个中学生涯的女孩。
仿佛只有这种心脏被攥紧般的窒息和忽冷忽热的创伤，才能时刻提醒我，我还活着。
但是这次我又选择了一条扭曲的道路。我喜欢上了她的男朋友。
道德在疯狂殴打我，责骂我是个插足别人感情的小三。我一边关心着她的一举一动，一边又因为他的关心而控制不住地动心。
如果真的有上帝存在，请原谅我吧，我第一次感受到被人夸奖、被人发现优点、被人惦记……尽管我知道只不过是一些廉价的话术。
那是我第一次向别人表白。我想我一定是疯了。
好在他拒绝了，他说他还是爱着她。当然！不用你说，我知道她是最值得被爱的！
我需要的，也不过是表白被拒之后带来的痛楚罢了。
我太需要被别人需要了。我太需要疯狂地爱上什么了。
这对被爱的那个人很不公平。这种近乎疯狂的、堪称执念的“爱”，就如同一副沉重的镣铐，不该强行施加给任何一个独立的个体。
但是那又如何呢，我说到底也不过是一个自私又脆弱的个体，这种阴暗扭曲的东西，是我求生的手段，是我为了活下去而把痛苦转移给无辜的人的低劣的手段。
后来啊，后来的记忆模糊了。
我始终感谢我的大脑，不管我做出了如何奸邪狡诈的事，它都会帮我忘记那些痛苦至极的记忆来暂时的保护我。
我本该在我18岁生日那天死去。一个为自己营造的，俗套的浪漫。
但我从当时的对象那里，偷来了两年的时光，因为他需要我，我便留下。我从未爱过他，他太过安稳，与我熟悉的痛苦不嵌合，我想这对他来说也是不公平的。
很快我也就无缝衔接了新的对象——也就是我的前任。
这当然也是我该有的报应。因为前任也有并不幸福的原生家庭，他也有自己的创伤和匮乏，我们两个的相遇，不过是新一轮的互相伤害和虐待。
但是这是我熟悉的痛苦。
于是我控制不住地，又变回了儿时那个自私又脆弱的小孩，仿佛这些年的成长和独立都像一个愚蠢的幌子，风一吹就烂了。
现在终于只剩下我一个人了。
独自坐在房间里，仿佛被千斤石压住般无法动弹，洗漱、进食都成了遥远的东西，只是在不断回味痛苦，拼命适应孤独，强迫自己去爱自己。
这感觉可比以前的痛苦难受多了。整整15年的时光我都在飞蛾扑火般“爱”别人，将自己绑定在另一个个体身上，于是直到今天，才得以面对早该与我相遇的人生课题。
我面对的太晚了，以至于根本不知道该如何面对。
我不知道，于是依旧坐着。
