4.16-4.18 《关键对话》第三、四章清单

01 怒不可遏的话语是最令人后悔的表达。----安布罗斯 比尔斯

怒不可遏时，大脑短路，完全失去理智，怎么伤人怎么解气怎么说，这时候的面目最丑陋、最可恶，我就后悔曾经的作和不理智，酿成的苦果要自己吃下。

02 第三章讨论如何展开关键对话。面对不同的看法和激烈的情绪，怎样做才能鼓励对话双方观点的自由交流呢？

这个问题我特别特别关心，就我目前的家庭状况而言太急需了。

03 由于大部分人的对话方式都是受长期习惯影响而成的，要掌握关键对话必须付出相当大的努力。并非一日之功，必须认真深刻地从审视自我开始。

唉，看到这个说法，我就有些沮丧，确实是自己说话的口气方式、遇事控制不住情绪，点火就着的脾气实在不好改。要从深刻审视自我开始，这是努力的方向。

04 两个孩子都说最想做的事情是上厕所，但她们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及。

自己每次沟通都达不到目的，最后适得其反，或许就是因为自己谈着谈着就忘记了自己沟通的目的，做出了让目标变得遥不可及的行为。最近几年我确实有非常明显的感觉，自己希望怎样，先生保准就不会满足我的期望，跟我反着来，我也实在很无奈。我经常抱怨他不让我顺心意。或许就是抱怨和指责，不停的挑毛病让我的目标渐行渐远，遥不可及。

05想解决问题，我们要做的第一步是改变错误的观点，即认为我们的苦恼是由他人导致的。我们总是简单的认为：“只要搞定‘麻烦制造者’，一切问题都会好起来。”实际上，正是这种错误的念头在阻止我们利用对话解决问题。明白了这一点，你就不会奇怪，为什么对话高手总是能制造奇迹了。这是因为他们坚信，要想解决好“双方”的问题，只能从自己开始，在自我身上找原因。

曾经看王凤仪思想，提到自己变了，别人也就变了，还强调“行有不得，反求诸己”。虽然这个道理明白，但心里还是不愿意承认自己的问题，眼睛只盯着别人的不是。即使心里默默承认自己的错误了，遇事还是要与对方争辩，觉得自己这样做是对方逼自己的。其实自己的行为是由自己控制的，与别人何干。所以“改变从自我做起”。

06 搞清楚如何让自己从本书中受益。到底该怎么做呢？我们又该从哪里开始呢？怎样才能让自己远离错误的做法呢？ 从“心”开始，换句话说，在展开高风险对话时，对话高手总是首先明确目的和动机，无论出现什么情况这个目的都不会动摇。

对话高手对目标的关注表现在两个方面：1、非常清楚自己希望通过对话获得什么，坚守目标不动摇。2、不做“傻瓜式选择”（即非此即彼、非黑即白的选择）。无论出现多么棘手的情况，对话永远都是一种可行的选择。

07 在受到攻击时，我们的内心会出现相似的突然而无意识的急转弯。面对沉重的压力和强大的反对意见，我们常常会思维短路，忘记鼓励大家向共享观点库添加信息的目标，转而希望战胜对方，惩罚对方或是寻求安全港湾。

战胜对方。对很多人来说，这是摧毁对话的第一杀手，天知道人类为什么如此喜欢争强好胜。

我们的初始目标是想解决问题。但每次只要有人提出反对或质疑的声音，我们转眼间便会把初始目标忘得一干二净。

我就经常这样在被激怒时忘记了初衷，大脑一时短路，然后激起火花，于是就像火山一样爆发。每次都是在争理，觉得自己是对的，一定要战胜对方。

08 让人郁闷的是，你连事情的起因都搞不清楚。你只记得，当你开始把自己的观点强加给别人，表现得有些咄咄逼人时，马上有8位同事朝你怒目而视，然后事情就变得一发不可收拾了。

这段话让我警醒，我每次与先生的谈话总是不知道为什么就会演变成吵架，或许关键点就在于，我总是想把自己的观点强加给他，总是觉得自己全对，他全错。那样一种咄咄逼人的姿态确实令人生厌。

09 唉，我就像场上的斗鸡一样，让对方一挑就蹦起来了。

很形象，让我想到了自己与先生争论时的状态，不禁觉得有些丢人。

10 对话时，既要观察对话内容（即讨论的主题），又要观察对话气氛（即参与者的反应）。必须同时关注内容和原因。就像互动改良剂，通过观察对话在哪些情况下会出现冲突，你可以马上做出应对。越早意识到你和对方退出了对话机制，就越容易把谈话拉回正轨，为此付出的代价也就越小。

当对话陷入危机时，如果你能及时发现相关信号，摆脱对对话内容无休止的争论，你就可以同时关注对话的两个方面了。

对对话高手来说，他们时刻警惕的是安全问题。

我昨天打算跟先生讨论家庭花销问题，但鼓半天勇气也没谈成，今天看到这里有些庆幸昨天没有谈成，否则可能我会犯只关注内容，或习惯性犯把自己观点强加给对方的错误，而忽视了安全气氛，有可能还会是一场争吵。

今天看到对话过程中观察的重要作用时，我对与先生进行关键对话的设想进行了补充完善，不但要明确谈话目的，并坚守不动摇，还要在谈话过程中随机应变，注意观察双方的反应，保证谈话的安全氛围。

11  其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。当对方感到失去安全感时，他们会表现出令人所以的举动。这时你应当这样考虑问题：“噢，原来他们感到对话气氛不够安全，看来我要想办法提高他们的安全感才行。”这才是正确的思维方式。

平时我与先生进行对话时，当感到他很气人很过分时，我会很恼怒并且会更加生气，从来没从他的角度去思考过他为什么这样不讲道理。当我越发生气跟他大吵时他越发不讲道理的气人。看完这本书后我准备务必主动与先生进行一次关键对话，把像注意维持安全气氛等细节问题也事先做出应对准备，保持正确的思维方式。希望我能成功。