从昨天开始，我好像感受到了不安。

其实就是面对某些人的不安，这是一种习惯的行为模式。

看见问题，即解决。

下午逛了街，感觉心情好了很多。

不知不觉，我开始对自己的相貌有些疑虑了，下午逛了商场，似乎对自己有了一些更多的认识。

我想我必须承认我自己的相貌，这种承认并不是因为得到他人的认可而承认，而是我本来就接受自己的一切。我当然还是感知到我的相貌被他人注意到和承认，我说明我对他人也有吸引力。

我想起之前在做足疗时刻的焦虑，我碰到美女时候，我是完全对他们微笑的，因为我抱有很多不确定性，所以完全不考虑自己的相貌如何，索性对他人释然地表达友好，这反而让我得到了他人的好感，但是我内心的评判标准其实还持续，当我遇到相貌一般的女孩时，我开始对他人不够满意，我可能因为表现出情绪，让他们对我变得不友好。

我想保持对当下的觉知，才不会因为起心动念产生负面的情绪。自己本自具足，自然不会思考他人与自己的差别，不会有分别心。

这个世界我自己做自己世界的主宰。我不求他人认同，我不会因为他人表现出某些优势，就自惭形秽。我只知道我的优势是什么，他人不具备我的优势。

自信是一种自我人格的感知，不认为自己人格有缺憾，不需要物质来弥补人格的不足，因为自己很美好，值得自己和所有人来爱护。但是我好像也意识到我有一种很久就存在的信念，一个不正确的信念：我必须获得物质的丰厚，我才能感知到自己的强大。这是一种长久以来的感觉，它让我觉得对此信念深信不疑，也许这正是内在匮乏感的关键，它让我觉得自己本无可能得到他人爱护的可能，但是我有了物质，我必然就会超越他人，并得到他人的注意。这最终的后果就是，我无法爱自己，我更多地注意自己的不足，我也会注意我的将来，但是不会将注意力放在当下，我没有精力去帮助自己成长。