今天有一个发现，就是我对学历、文凭、职称关于学业类的有一种特别的执着。比如今天读到： 如何应对心里的难中 对于良好睡眠、自由体验等需要充斥偏见与误解。
1、特别佩服那种凌晨4点半、5点半起来努力的人，每天晚上都幻想着自己能第二天早上起来，我确实能醒，但是醒了头特别昏，还有不昏也无法从床上起来，而是拿出了手机刷手机，注意力通过短视频等无关紧要的，获得放松，放松后一看妈呀，时间都快8点了，于是哀叹一天又过去了，我真他妈的没用！于是陷入一轮自我攻击。重点是这种模式持续若干年了！！而且我在B站、在小红书还关注了几个这种超拼的人，一面佩服得五体投地，一般哀嚎臣妾做不到。
2、这种佩服从哪来呢？我想一想，首先是我高中就成学渣了，是的中成教的脱产大专。这对我来说是耻辱加羞愧的。上成教脱产大专的时候学校图书馆里那种6点占座的，我也去过，但是坐那头昏脑涨，从来没看进去过。我对那些全日制的、考研的搞学习的有一种迷之崇拜，特别是会数学物理的，感觉他们的头就像开了光似的，天晓得怎么装进去那些让我这辈子都没法理解的知识。 因为我不会，学不懂，我没有，所以羡慕至极。这个数学不会与我讨厌的老师有一定的关系。这里发散思维一下，我应该是基因里就有高敏感的，这个从学前班就可以看出来，关注外界，学前班就经常挨老师批，说我爱讲话。写到这里有一点难过的，胸腔那里有一点堵，鼻子那里有一点发酸，感觉眼眶都有点湿。 一个调皮一点的小孩，没办法乖乖的，还要被批，有多难过，学前班应该是6岁上的，有野樱桃的印象。一个小孩是有多希望自己被老师表扬，多希望客体认为她是好的！！ 抱抱你，6岁的小LILY，如果你面对同样被老师批的小朋友，你会怎么对她说呢？ 你很想有小朋友一起玩对不对？因为你太孤单了！你离开了最亲爱的爷爷奶奶，爸爸又经常下乡，和严厉的妈妈在一起，多难过呀！体验这种难过，体会鼻子酸酸的委屈感，体会眼泪在眼眶里打转的滋味，让眼泪流出来，把悲伤带走吧！抱抱你，小LILY。不容易，那么小，有那么多害怕的体验。
3、还有个点是我堂姐，一个成教脱产大专生考上委培的研究生，现在看起来她的性格其实也是有一些偏执的。她考了几年，白天要上班，说人睡眠一天5小时就够了。她的路蛮励志的，从护士转行当医生，特别拼的那种。 她过去在我心里一直是偶像般的存在，因为好多年不联系了，这段事情对我的影响我都几乎忘了。她也是受她院里一个考上心理学研究生的人的影响去考的。 堂姐非常希望我走学业之路，看到我自暴自弃的样子很无语的样子，这也是令我非常难过的点。
4、明白了，原来这些事对我有如此重大的影响，一直放在学习之路的那个抽屉里，蒙上灰尘，因为觉得自己不能，所以很久没翻开看看了。
5、好了，以上都是我受挫的体验，一直很回避这些体验的。之前我总是有一种执念，认为如果我努力，如果我自律，就如何如何。不过到今天，我的认知发生了变化。
一、 这种先天的高敏感基因，注定了我在学习方面先天是不足的。比如我从小就吃不下什么东西，脾胃不好。但是到高中却发胖，这种发胖非常大的可能是买去重点高中，太没存在感了，受挫到了极点，所以需要通过身体的膨胀来刷存在感。但是又带来新一轮受挫体验。 先天的高敏感，不自觉地就要去观察外部危险环境，本身就不安，又不具备处理心理困境的能力，逻辑思维方面是非常消耗身心资源的，换句话说就是，仅凭努力成为不了学霸。这是不可辩驳的事实。 我接受我先天不足，成为不了传统学科上学霸的事实。
二、虽然是高敏感，在理科方面天赋不足，在学业上面有很多条件性情绪反射，但是在灵性、在感受层面却是极其的有天赋。说来有趣。我在小学就通过《奥秘》杂志认识了弗洛伊德，有可能真的是上天安排！
三、优秀只是个概念，有优秀就有拙劣，这种二元对立的评价体系，以后我会慢慢的脱离它对我的影响。我会珍惜睡眠对身体的需要，不会用“努力”“优秀”这种概念、不会照搬别人的个体成功人设经验。 我是极其热爱学习的，我会动态评估自己的身心资源去学习，好好做调整。 因为，睡眠规律被打破、时间被压缩，往往隐藏着巨大的风险。
