周六参加了一天金钱的秘密体验课，深深触动了我的内在匮乏，感受身体很无力，空荡荡的，情绪低落，感到既悲哀又凄凉。
我一直对钱没有什么概念，不知道什么时候起，认为自己是不需要钱的，只是做起事情来的时候，才发现钱于我匮乏的厉害：既手里没有足够的钱，也不知道需要的钱可从何而来，也不知道钱到手了能怎么去发挥作用。
在我上小学二年级的时候，我记得我看到有的其他小伙伴偶尔会有钱，能买自己喜欢的书籍、作业本、铅笔、或小刀，而我的铅笔一直是在家里用菜刀或镰刀削好，再拿到学校去用，如果是中途削好的铅笔头断了，作业也因笔头粗没有办法写，也很少去找人去借小刀，（我只隐隐记得，我跟别人的互动时，印象是在打架，借小刀削铅笔的事情很少干，这也是我的一个匮乏点）。铅笔也是用到很短，手根本握不住，只能靠手指头才能捏住也不帮我买。后来我去砍柴卖到窑厂，砍一担柴大概能卖几毛钱，但是我爸指定我把柴卖到他合伙的窑厂去，到统一结账的日期，他不允许我去结账，他说他顺道会帮我结，他帮我结账的钱不给我我也不敢要，心里很想要那笔钱，但是假装不在乎，好像也与我无关。也曾经也想砍柴去卖其他的窑厂，但是不敢违背我爸的旨意。我记得我连续三年砍柴去卖我爸合伙的窑厂，之后就再也不砍柴去卖了——这潜意识可能是对我爸的对抗吧。
我记得我高中上学住校，为了省钱，我有一阵子顿顿吃白菜，后来身体浮肿的厉害，口里也常觉得苦，等到我发奖学金了，被我同学押着去看医生，最后医生说我维生素缺的厉害，给我拿了两瓶维生素片。在大城市里的大学四年，我花的钱比我对门的同学在市里上三年的学花的钱少的多。当然我好像没有去特意抠扣自己，好像就是我自己的选择。
也不知道从什么时候开始，我越来越回避提到钱，那份匮乏感、不配得感深深印在记忆中，根植于我的身体里，我也好像也把年轻时缺钱这件事情都忘记了，但是在课上提到小时候的对金钱的匮乏我突然给翻出来。也不知道从什么时候开始，我把我的需求尽量的压缩，可要可不要的，不是涉及到生存的，都通通不要，即使是涉及生存的，我也可以慢慢拖，拖到没有办法的时候，我才可能去提，才回去想办法。
我不知道我从什么时候开始，心底的那份深深的匮乏感转变成了我以为是自己的不需要，压缩自己身体的需要来保持心中的那份平静；我也不知道从什么时候开始，心底的那份匮乏感划定自己的牢笼，以此来限定自己的活动范围或思维空间；我也不知道从什么时候开始，心底的那份匮乏感构建了我面对外界的基础，以此基础来构建我的观念和模式；
但是今天，我宣誓，我要把我的过去的不管正确、错误的，好的、坏的限制性的信念，都彻底撤销撤除、粉碎逆转，并永不再创造；我以我的身体的需要出发，以我当下的环境出发，双手和智慧创造我的未来。同时，我感谢我的ego，这么多年帮我走过了这么长期的匮乏感，让我走过了童年、少年、直至成年，真的感恩你的帮助，请你休息吧，请让我以后自己来照顾自己。
