一篇临时起意的随笔。想写一写关于自己喜欢了很久却最终又彻底放下的人。
翻了翻自己的简书发现，其实关于他的内容也不少……但还是忍不住想写写关于他的事情。虽然现在我对他已经没有任何能称得上爱情的感情，但要说不怀念，还是假的吧，毕竟我用了七年时间去喜欢他，却直到最近才真正走出这段感情带给我的一些影响。
有些感慨。
就从今年二月份我去找他玩说起吧。会想到找他玩，一个原因是因为我们是和平分手，直到现在关系也说不上太坏；另一个原因是，在现实世界里我们已经有整整六年没见面，无论如何，还是有点想以一个朋友的身份去看看他的近况。
这场迟到的重逢没有我想象的那么激动人心。相反，异常平静，只是当成一位普通朋友，一起去吃了个饭，然后抓着他去看了小破球。与我记忆里的影子相比，现在的他长高了好多，而且意料之中的变帅了（哈哈），但也如我所预料的那样，并不是我喜欢的样子。六年的时间足够改变一个人了，我想。哪怕那些记忆对我而言仍然弥足珍贵，但早该放下了。
其实我跟他认识相当久了，今年如果我没算错应该是第十二年吧。这么算下来似乎还挺符合青梅竹马的定义的，哈，不过现在这个人对我来说顶多能算的上发小了吧。
他是我的补习班同学，但对我来说算是我“真正的小学同学”。我学历意义上的小学并没有给我留下太多美好的回忆，其中几乎永远充斥着难听的外号和一些原因未知的孤立和针对。相对而言这个补习班的人际关系更让我感到舒适和安定，也因为我跟他的关系一直不错，我开始慢慢喜欢上他。
换句话说，那个时候的我把他当成了一束救赎的光。
24.1.3
初中的我几乎可以用无忧无虑来形容。世界忽然一下子在最好的朋友的陪伴下变得柔和、从容。我不知道从哪里学的开始在他不知道的地方称他为“我的男朋友”。
或许那是当时的我的一个幻梦。当时的我们明明还没在一起。这件事我到现在都没让他知道。
后来不知道受了什么非主流文化影响我在QQ空间疯狂说着自己的喜欢。他一直知道，只是似乎一直没给出什么正面回应。唯一能称为回答的大概是，某次我给他发悄悄话说喜欢，然后收到了一句“我也喜欢你，新年快乐”。
我的语文不好，他的英语不好。我们的老师让我教他英语，没有教会。
16年生日。我们一起过的。他比我大三天。跟补习班的朋友一起打了蛋糕仗，然后和大家玩了狼人杀。当时我就不喜欢这个游戏，我猜他也不喜欢（从那个时候开始他就不太喜欢自己不擅长的事情…包括英语在内）。更多的是为了老师和其他总是兴致勃勃的同学一直坐在那里。
那年年底最后一次补课，我们在收拾书包的时候他偷偷告诉我下个学期不会再来了。当时似乎没有太多反应……但当他再次在QQ上告诉我这件事的时候我意识到有什么东西就此崩塌了。
然后某种意义上他成了我的一个执念。一直持续到那一次见面才几乎结束。
后来我听说他初三用的课桌上写满了我的名字。
高中的时候在一次嬉闹中我们互相确认了对方的身份。我笑他“你眼中我是你女朋友吗”，然后紧张地等着回复，不一会儿他回了我一句“是的”。然后他问了我同样的问题，我也给了同样的答案。
那个时候他住校。每到周末我们总是有着说不完的话，这也是我当时最期待的事情。
高一就这么幸福的过去了。高二上期也差不多，除了在现实中因为语文认识了一群朋友以外。（那个学期我甚至比高一更幸福，因为线上线下我都能得到一定的情感支持。）
然后就是2020年那个寒冬。那之后回到学校，我发现我的人际关系发生了巨变，我所不知道的事情开始逐渐浮现出水面，一些本来不会再有的矛盾变得尖锐，以致不可调和。对他也开始慢慢报喜不报忧，因为不知道为什么会觉得他也在这样对我。或许真的是这样，从来都只是我一个人需要他的情感支持，而他在情感上没有那么需要我。
再后来八省联考成绩出来之后我给他打电话。我跟他简单提了一嘴“我好像情绪又出问题了”之类的，然后他说“我相信你有这个能力处理好”。我当时好像憋了一肚子话想跟他说，但听到这句话之后就再也不想说了。有什么东西就那样破碎了，我们之间除了执念好像已经没有剩下什么了，而我也在过去的一年多里做出了我自己无法原谅的一些事，自我认可在那之后又因为别的事情接近破碎……
毕业之后期待了好久的见面又因为他突然变更日程而泡汤。好像我三年甚至四年半的努力奔跑和期待都失去了意义。于是我们终究没能逃过毕业即分手的诅咒。
所幸是和平分手，我们还不想失去作为朋友的彼此。我不确定这件事对后来的我们是好是坏。
只是偶尔我也会想，我以前也曾无数次想象我们走到最后办婚礼的样子，最后怎么就走到了这一步呢。大二下期忽然想起这些事的时候我才意识到其实有些东西就是注定的。
这大概是一段错误的时间开始的恋爱吧。哪怕喜欢的时间再正常，在高中那样一个时间点，不成熟的我们总会在恋爱中把对方刺的遍体鳞伤。或许大学再谈对于我们两个人来说才是正确的解决方案，只是没有后悔药，只是留下一声叹息。
但我也意识到，在执念的滤镜下我到底把他，把那段时光美化了多少。
于是徒留一声叹息。
