我曾经以为自己绝对不会抽烟，就像我以为自己绝对不会活成现在这个样子。
但是我学会了抽烟，也活成了自己不喜欢的样子。烟呛进肺管子的那一刻，周围的朋友在笑，说不能这么抽，我咳出了眼泪，整个肺管子好像被硫酸灼烧了一遍的火辣辣的咳。在抽烟那块约定俗成的地儿随地吐了两口口水，就像同时吐掉了什么不好的情绪，甩掉有点堕落的灵魂。样子活脱脱就是个老烟民一样，我也笑回去，骂了句脏话“妈的，这烟太呛了。”
烟龄不长，正好9根，每一次工作压力而无处发泄的时候，会偷偷去抽一根。就好像你干不过甲方，也拗不过老板，唯一可以随心所欲处置的就是自己的一副躯体，可以任意践踏的就是健康。我不敢像霸道总裁那样砸墙，我没有一个打也打不怕骂也骂不走的什么小娇妻小甜心来包扎伤口。也不敢像美剧里的励志人物去逛逛逛买买买，他们最后会被治愈也会邂逅新的人生和运气，而我的只徒留真的还不起的卡债和更烂的人生，大概会烂到没有勇气去面对新的一天，连维持拮据一天的紧绷也没法平稳。
我唯一敢的、也可以做的，就是抽根烟，仿佛一种发泄。狠狠吸进去！再厌恶地吐口口水！仿佛这样是在惩罚谁，狠狠给谁一个大耳刮子，吐出去的口水，就像一口吐在敌人脸上的唾沫，再死死把它踩在脚底，像那口唾沫一样，都离我远远的。
没有敌人，但是我觉得自己快被打得遍体鳞伤，而且孤立无援。讨厌这个环境！却更讨厌在这个环境里求生的自己！
真怂！连心里憋屈也只能这样，没有挣脱束缚直接离开淤泥的能力，也没有索性破罐子破摔的勇气。只能做个溃烂的人，通过那口自毁的焦油尼古丁，去发泄26岁以来第一次发现无法承受的负面情绪。负面得觉得自己仿佛站在浓重的黑暗里，阳光都照不到自己的身上。
也仿佛明白了烟友们之间说两句屁话的意义，那是一种老板也不会管你的片刻放松。说点啥，吐个槽，骂两句脏话。再继续以社狗的身份活下去！
然后告诉自己，其实可能抽烟也不坏。
吸烟有害健康，而健康是自己的。一起吸烟的人，无所谓抽谁的二手烟，因为大家享受那一刻心照不宣的发泄与轻松。
抽一根 比 没事儿，会回过去的，更加当即安慰到我。它让我过去了那个放下，可以迎接下一秒的到来。
当然，我不希望这个数字再增长。因为26以来所受到的教育，让我对这件事情的描述无法做到正面而且积极，用词也总是不由自主带上非中性的表达。
写下这杂乱的文字，也没有什么太大的意义，也是一种内在情绪的外在表达，把内里的逐渐溃烂一点点剜出来。
我不希望自己更坏，如果这个过程能更好就好了。
丧活丧活的又一天。
