2010 03 02清晨，你打来电话，特激动……眼睛就在当天夜里湿润了……脑子里满是过去的画面，历历在目的一个又一个的翻着......
才想起：该写一写曾经的过往―― 三年学习生活结束，渴盼的这天终于到来，以为随着毕业可以摆脱在这儿的“不自由”。走出校门，别了3年生活的地方， 好像一切都能解脱。此刻，一股疼流从心底涌到喉咙，难堪的心情无法形容……
没与你告别，也没信心再找你，我俩已经像个“仇人”了！
收拾三年陪伴的所有“果实”，伴着麻木的心回家。路上，感觉着倔强委屈的心；你深深地钻在心里，就这样陪着我度过无数个孤单！
那3年，没有把阳光的一面展示给你，没能了解你，没有帮助过你，没有真正的关心过你，也没有因为我让你开心，我多么的惭愧啊!甚至以后的几年，都不了解你，你对我来说是个未知数，多么地遗憾！
那时，想离开学校，飞离迷失我的地方。想回到家，或者逃学也想过辍学，只有逃离，才可以掩藏我那落魄，才可以独自疗伤，只有这样可以离开你的视线，才可以掩饰我的窘。怕你感到我无聊，担心以为我不止的纠缠。做到了离你远远的，你是否也感觉我做到了很“懂事”？
我别无选择，你是否明白？
无力地骑自行车，像死一样，慢慢地远离，远离你…… 唉，别了给我惊喜的你!
3年里学了什么？又做了什么？心丢了，是在那个认识你的时间之后……
永远记得第一学期某个周末下午，没有回家。我走进教室，教室里还有几个同学，突然看见你，你在你的座位上站着，手里拿着你妈妈做的布鞋，很好看的，你说话的声音一下子吸引住我了，对我来说极具磁性，喜欢这样的声音！你苗条又很漂亮，瞬间被你俘虏。从那时，我的心失去了“自由”。
忘记考大学理想破灭，不甘难过随之消失，因你的出现！
我默默地等待着……享受着……我不敢轻易地靠近你，也许这样更好……
直到有一天――那天晚上你和她出去，你的姐妹找不到你，我也向西找了一段路，不知道你俩去了哪？消息我不想听到！还没想以什么样的方式走近你，还可能就这样沉默下去，可能很害羞很顾虑，还是很懵懂，你却接触了别人。买了一包烟，在宿室吸了一点，不喜欢抽烟，床邻说我喜欢上你了，我还搪塞他，只是心情躁乱不安。
开始，我也狡猾很理智，不想轻易去接触你。与你相处的那段时间屈指可数，可就几天的短短时光，幸福的似找到另一片新绿，陶醉在自我中，那时候单纯很傻，不知怎么对你好。也忘记了自己的能量，忘乎所以的感受着自认为的幸福！
那是你上楼我下楼，在二楼梯处，我情不自禁地邀你看电影。那时候，还有爱的信心，不然我怎敢这么大胆，没想到你答应了。是第一次约女生，也是我上学时期的唯一。我们俩差一点碰不上了，在路上你抓住我的手，也是第一次女孩抓的手，永远不会忘记那感觉。在录像厅我亲了你的左手，我也爱你的手，看电影的人少，一会儿就结束了，没请你吃饭，现在我很内疚，或许我囊中羞涩。我俩走了很长路，路上你问我喜欢你什么？说你的开朗，你的大方，你的漂亮，那时不会说话，真的说不出喜欢你的理由，你与众不同，你很特别，所以喜欢！
在校园里看见你就高兴，想起你就快乐，以为以会有很多美好的梦。那时的我还有点封建思想，还有所顾虑，还有一些可怜的自尊，所以就无动于衷！绝不会想到是随着你的生日来到却结束。
我很高兴而紧张——你的生日到来。那个星期来时我还多带了几十块钱。你责备我为什么没买礼物？礼物能花多少钱？我的顾虑我的傻呀！一点都没有往坏的去想，没有一丝的准备。你不让我去参加你的生日宴会，以为我在是你不自在，亲，那晚，以为可以对你说很多话，以为你一定会高兴。当时我的无礼，是只想亲亲你，幼稚的我，一慌张不知怎么做才好？我在该表达和不该表达里挣扎！不会取悦你，更感觉不到即将发生的事。
那时我们互不了解，我还年轻，不知如何去做。
好友给我你的信，他还说我怎么搞的？害怕看到你信的内容，让他还给了你。现在又后悔了，（不然那天去你工作单位，才看到你的字体）还幻想让你收回你的话！苦苦追问你才说我内向，似乎感觉问题的根源，却不知道如何去做。也后悔没有给你买礼物，也从此害怕“生日”。记得在那个村头我痛哭吗？泪情不自禁的流，一踏胡涂的！抱住你紧紧的不松，谢谢你让我抱你，不自信又不干心促使我紧紧几次的抱着你，不停的求你，我感觉到将要发生什么，泪能争取拥抱……
那时，我痛苦的表情、还有你的潇洒的转身，瞬间证明着什么，只留下我的不甘不舍。
太喜欢你导致失去自我，就那么的卑微。还记得向你下跪吗？求你给我点时间，别走得太快！而你太自信，那时，能理解你说的忘记你！晕呆的脑也能够理解你说的“他们会怎么看”……
还没开始怎说分手？我的满腔热情往哪倒？一时乱了分寸，慌了脚。
回到家，趴在床上禁不住悲伤，母亲问是谁？母亲说不值得难过……
那时候很脆弱，多希望我们能共渡困难，也幻想维持到毕业。我的心多么温热，努力让它瞬间冷却。之后，感觉十分无助，感到了你的漠视。爱情来的快，去的也快，让没有经验又实力弱的我不知所措……
不了解你的性格，不了解你的爱好，不了解你的志向……做朋友那时我不配，因为那除了炽热的心外，没什么了，这点使我怎么和你做朋友；那时候我的确错了，应该和你先做好朋友。
我内向忧郁，你美丽活泼，多想我与你有默契。
渴望你能帮我，帮我走出迷雾，或许你认为离我越远是最好的办法，让我自行解决……
短暂的快乐一闪而过，又回到了原点的左边。天空变成一片灰蒙。你的自信否定了我，以往的成功感全失，智力也急剧下滑，再没有接触你的勇气，心却不争气想着你，这种苦涩酸，也没有随时间而流失。
之后，没有勇气和你说话，我喜欢了沉默，真的更加内向。我很泄气，终于把自己走进了“寒冬”……
看透了，却没有说服自己的心！你一定嘲笑我的呆，给我贴上不止内向的标签，可知道我多么的喜欢你？可知道我也慢慢的失去了希望？你真的失去了我，你失去了一个不知所措的最欣赏你的人！我只从手中眼中失去了你，却存在我心里！
记得你说过，想要我去你的位上和你说话，没几天就分了。没找着感觉，还没有走近你，你的双手把我推开！你认识的这个男孩，他还脆弱，他不会讨好，他没学会。
还记得你说喜欢住在城里，我想当时自己拿什么成全?我没底气。或许你已经忘了，而我至今也没忘记。
眼睁睁看着你，不知如何去做。请你原谅学生时代的我，请原谅让你失望！
这是一个错误，后来我有些后悔，我还不具备爱的条件，也许我该深深的埋在心底，或许我该默默地暗中帮助你，或许我该看着你好好的度过那三年，如有来生我会这样做。如果不告诉你喜欢你，如果我没有那么强的自尊，如果你没有那么美丽优秀，如果你没有那么自信，我一定会容易的接触你，更会去接近你，为你做点事。
也感觉自己的不自量力，所以选择沉默，选择给你自由，不打扰你了，那时你看到我脸上的表情了吗？委屈与不甘你知道吗？
剩下日子是煎熬时间。没有故事，没有希望，我无动于衷，我很寂寞。喜欢了练字、听歌、打球、看课外书------至今有的我还保持着。最后，总想遮掩不让你看见我的忧郁温柔的心，独自去享受这份静谧，以后才有深刻浓重多味的回忆。
曾经喝醉，第2学期那年年底，在朋友那喝酒然而我醉的狠，在没有月的晚上，酒劲驱使我去找你的庄，哭着呼喊你的名字走了十几里，记得跌倒几次，哭着喊开几家门，一把鼻涕一把泪的，还差一点掉进了井里……回去的路上我好冷……很疲惫不堪！凌晨4点多回到家，现在真不敢想像…… 如果那一天我掉进井里死了，你会怎么想？曾给你说过，你说我怎么没找到你？那时，我一定在期待什么？
我不会爱，但明白什么是不爱。当时不知怎么逃，不知怎么去隐身。我很羞涩，老是抬不起头。
还记得我生日后第二天，想不起喝多少啤酒，醉得不醒人事，第二天独自在寝室整整睡了一天。
是你的生日晚饭吧，我和好友参与了，提前回校的路上，他说谁给我的老乡在她生日那天买了一身衣服，他很会来事你呢?我无语……抓起一块土块使劲的往地上砸……那晚很痛苦……
隐约的听说你在和谁好，我不想听，也不想了解，怕脆弱的心承受不了。好友看不上去了，要打他，我什么都不知道呀！他真打了，是帮我吗？还是感谢他?我的心没多大感觉！ 感谢我的那几个哥们，在那个学校我还有他们，在无聊的时候有他们。也不该有爱情，我离不开我的朋友，我还有很多的顾虑。之后，傻呆的我唯一做的就是听天安排!
不知什么时候也想过，你辜负了我的爱情，也感觉得自己可怜。不想正视你，不敢再看你。有时候喜欢周末在家，周一不想去学校，也编一些慌回家不想返校。那阵子就这么的龌龊！
有时候想起下次的自考我没有去，她说为什么不去？还让我放开点，你们去的那天早上，大街上走着，如行尸走肉般……
有一次自考，一同学和我在旅社虐待方便面，我俩吃了很多！我们心里都明白：那是暴饮，是发泄！
你喜欢唱<<最远的你是我最近的爱>>，那时候不喜欢听这首，因为我就在你身后！你朗读过的<<告别昨天>>，哥们提醒我你读的是什么，……那时的我该死！
经常半夜醒来睡不着，抑制不住的胡思乱想。跑操和运动是不错的调节方式。我常早起跑步，有一次，和他曾在4点起来，跑了一圈环城路，回来已经下早自习了，坐在座位上浑身水湿如下了河，走下楼感觉腿要断了。一整天的疲惫，如果就算跑断腿能够忘掉你也好，你就像是装进我脑子里似的，忘记你是我唯一做的任务！
假期里，没少去初中母校独自一人打篮球，是真的跑累了，所得回报是我的小腿很发达很丑陋……
也记不得是什么时候，与初一的同学相见而定亲， 不明白我的糊涂至极，明明不喜欢她还要这样，定亲那天我在学校，站在楼前看远方，我心茫然，看到你我更痛。是家人的极力说服还是脆弱的我该定媒了，还是我对你的彻底绝望，还是让你看的，我想这些都有。但能感觉我的心是排她性的，还有以后的各种方式去忘记你，反而是更近一层，恨自己的“无聊”，我更“疯了”…… 开始接触其他女同学了，像是开朗了，真的在试着学你喜欢的开朗。唯独不敢和你说话，心里无不在和你说话，我的心在等你，时刻在等你，哪怕你的一个眼神一句话，都会给我自信给我与你说话的力量！
等待让我们也失去做朋友的机会，也让我们陌生。等待总是失望，可怕的是感觉我的存在可有可无，自信度下降到了负值！
那天晚上，同桌的手莫名的打在玻璃上，我在诊所看守他的半夜，听到你和别人在门口的说话声，让你们进来，你们不进，回去躺在床上的滋味只有我独自体会！我也吃醋但没有权利的吃醋！
还记得在她的生日那天吃过饭的晚上，你哭的很伤心，第一次见你哭。想安慰你，借着黑暗鼓起信心问你因为什么?你只给我一句话：“不关你的事！”你走得好快，边走边哭，你留的是泪，我流的是血，知道你为别人而流，而我是为你而痛。
从那以后渐渐地心生怨恨，感到了耻辱，心渐渐地死去。班上那么多女孩，只感觉你最优秀，只感觉你是最可亲，却越来越感到自己无比的卑微，感觉你渐行渐远……
在班里最后面，我用粉笔写下:我是不是该安静地走开。他说下雨了，你去接她，我说我知道，爱情不是你想象。心里明白在你心里我是多余，我又多么自卑。
我享受着孤独与无奈，品尝着寂寞的滋味，默默压抑，默默承受……
别人给我介绍女朋友，为什么介绍？我不知道！也敷衍她们，在录像厅里没感觉，根本不想这样，还在她面前故意抽烟，故意破坏我的形象。我们几个22：00左右就回校了。事后她们问我如何？一句没感觉！她们是可怜我吧！我就这样想，心里在装着你！
某一周末，我在教室和老乡女生闲聊，你问我骑车没？你要回家，那周我没骑。你走了，我后悔没出来，后悔没问问关心你，我的行动与心里想的不一致。
某一周末，刚巧教室只剩下你我。我坐在位上，你要走出门口，向你要还写给你的信，你说在家里。那时想让你还给我，如果你还给我一定会烧掉它，也想让你毁掉它。因为我感觉绝望，感觉它不该再在你那，同时我写的没能完全准确表达自己的心情。那是我酝酿了几天反复改写抄写，用了好多张纸写的信，却换来的是巨大的失败，向你要时，能感受自己那绝望脆弱埋怨的心。
与你接触的那几天，也想要让你快乐、开心，发誓要用我的努力让你幸福，我想那是多么开心。
上帝给我开了个玩笑，让我愚的无所适从，他让我失去了所有，包括我的以前的东西，找不回学习与生活的感觉，我的普通话补过考，有两门功课不及格补过考，那时候我茫然……
有时，在思考：我有什么值得爱你？我很穷，在你面前我很丑像丑小鸭！有时，也想你值得我爱吗？仰望天空，睁大眼睛想：我的存在有什么意义！
什么时候害怕碰到你？就这样的一个结局！也只能还可以每天偷偷的看着你，那双惊慌失措的眼睛，你看到了吗？这时还能感觉你的远远地美丽，感觉不到其他东西了！也许很长时间没能和你说过话，你我已是太陌生，陌生的只剩下你的名字和你的面容。还能看到你，看着你的侧身，更多是你的背影，看到你走路很快。有时你在你的座位上看书是吧？也有时你也会陷入沉思是吧？能记得你每天穿什么衣服，最后记得有时你也很少说话了，偶尔听到你的响亮的声音，依稀能感觉到你的倔强，还有……这些最后感到熟悉又有点陌生！
毕业越来越近，我又急躁不安起来……
麦假后，干活晒得很黑，也真不想照毕业相了，爱的还是怕的虚伪？还是不争气的照了！
接近毕业，心情复杂。对我有些词特恰当：冲动迷恋失落迷惑犹豫痛苦无奈失望脆弱无助嫉妒忧郁沉默疑无望迷失猥琐怨恨……最怕的最后莫名的恨你，怎么会瞬间转化成怨恨？一定是我可怜的自尊！现在看不起这点可怜的自尊！看不起那没勇气的自己！看不起那不成熟的自己！
还记得你给我你的照片，怎么就一句话不说就走了？我似乎很不在乎很潇洒。有时我的哥们儿也看不起我，不是嘲笑而是可怜我，他们的丁点话里我能体会！我仿佛做到了无所谓，他们认为我找回了自己。你看，我多么傻！能回忆起那时是怎样的一个心情！毕业后的某一年的某个星期天，我很寂寞就去找我们的同学李，到他家里30多里路，他找他女朋友了，我看到他的相册，翻到了你的，我想拿去，可没有，走时我忘记了和上相册，你的就立在那儿，回家路上我后悔没拿走，怎么会这样？
毕业时间来了，恨与爱是一样的深刻；我不敢奢望有一丝希望，我狠狠地望着天空，天空不再美丽……
期待毕业，期待另一个环境，以为以后会摆脱掉。然而最害怕的是见不到你更想你，我恨自己的贱，看不起自己的无聊，就这样不争气的在……
工作的第一年，选择了离你较近的一单位，是距离近可能见你的机会就多些吧，还是还有所期盼？可笑吧，我还抱有希望。在工作中我不甘示弱，还很顺心，其中乐趣有时会忘了你，这时还恨你还想你。在这一年里，有空虚有寂寞有无所谓有不羁。有三次骑车去找你，去时感觉紧张冲动还有激动高兴还有害怕，真想见到你，那时的我还有好多话有好事给你想说呀！可到你那边总望而却步。总是信心之火再也无法燃起。想到你的无情、你的自信和我在你面前的自卑，想到很多的担心顾虑，还有以往经历这些让我一次次崩溃，返回路上无比的落寞。
只有无数次的在心里呼喊呢喃着你的名字！只有把这份情深深藏起，加上大锁！以至后来的成功和失败，麻木的心都无感觉，我的世界是灰色，在灰暗里度过好几年。有谁知道我的心呢？我让张学友的歌陪我入睡，让BEYAND的歌发泄心情，最怕半夜醒来……那浓浓的爱，和那淡淡的恨，使我渐渐地憔悴，理想随之消失殆尽，我颓废、堕落……
这一年里，命运又安排见你一次，你去二中叫学生，我从学校里回家的路上，我穿的红上衣，骑的红自行车，我的心也是红的，可你怎么知道，知道又怎样？
工作第二年，换了单位去了母校，对象要结婚，家里给我盖房子，我怕了，我不爱她，我费了劲地退了婚，不能再耽误她了。我的感情是一片空白，跟着几个同事混着玩，我的习惯是：忘我忘记一切的打球，陶醉于麻将中，麻醉于酒精里，沉醉于梦中。我变了，我找不到自己，总是把自己封闭起来，我的头发很长很长，在地区教育培训教育学院门口你也见过我，本来可以找到你，可心早已调谢了，我体会到了绝望，那时的可怜的绝望；你看到我的长长头发了吗？那可以证明我的落寞……曾经爱你的人如此这般，看着我的落寞，感觉你是没有感受的，我们如此陌生！那时我很孤独，感情贫穷，常思索爱情不会将临？
这期间，我过的很平淡。一个人吃饭，一个人听歌，一个人逛街，快乐一个人，痛苦一个人，习惯打球，有时一个人打一上午或一下午或一天，有时想你，只是想。活的很累，这时真真正正感觉到了自己的普通，除了有思想外，我一无所有。
我们的同学她结婚那天。见到你，你主动和我说话，问我怎么没叫你一起去？见到你说不出什么心情？你说我还有什么借口去找你！那时我也恨那时的自己，感觉我们俩个像两个世界的人，我只是应付了你的话，就一句，可怜的一句！我们真的太陌生了！吃过饭后，你们说的很投机，我偷偷的走了，是逃！坐在返回的车上，心里滋味谁知？
你没有给我任何的机会，我更不会寻找机会，我们就这样走平行或相反的路。
你辜负了我的伤心！你是否感觉我真的爱的艰难？你是否感觉失去了一个最喜欢你的人？
我俩没有共有的开心，也没有共有的痛苦；我俩缺少很多我们的东西，找不出思念你的理由，是否我该28清晨，你打来电话，特激动……眼睛就在当天夜里湿润了……脑子里满是过去的画面，历历在目的一个又一个的翻着......
才想起：该写一写曾经的过往―― 三年学习生活结束，渴盼的这天终于到来，以为随着毕业可以摆脱在这儿的“不自由”。走出校门，别了3年生活的地方， 好像一切都能解脱。此刻，一股疼流从心底涌到喉咙，难堪的心情无法形容……
没与你告别，也没信心再找你，我俩已经像个“仇人”了！
收拾三年陪伴的所有“果实”，伴着麻木的心回家。路上，感觉着倔强委屈的心；你深深地钻在心里，就这样陪着我度过无数个孤单！
那3年，没有把阳光的一面展示给你，没能了解你，没有帮助过你，没有真正的关心过你，也没有因为我让你开心，我多么的惭愧啊!甚至以后的几年，都不了解你，你对我来说是个未知数，多么地遗憾！
那时，想离开学校，飞离迷失我的地方。想回到家，或者逃学也想过辍学，只有逃离，才可以掩藏我那落魄，才可以独自疗伤，只有这样可以离开你的视线，才可以掩饰我的窘。怕你感到我无聊，担心以为我不止的纠缠。做到了离你远远的，你是否也感觉我做到了很“懂事”？
我别无选择，你是否明白？
无力地骑自行车，像死一样，慢慢地远离，远离你…… 唉，别了给我惊喜的你!
3年里学了什么？又做了什么？心丢了，是在那个认识你的时间之后……
永远记得第一学期某个周末下午，没有回家。我走进教室，教室里还有几个同学，突然看见你，你在你的座位上站着，手里拿着你妈妈做的布鞋，很好看的，你说话的声音一下子吸引住我了，对我来说极具磁性，喜欢这样的声音！你苗条又很漂亮，瞬间被你俘虏。从那时，我的心失去了“自由”。
忘记考大学理想破灭，不甘难过随之消失，因你的出现！
我默默地等待着……享受着……我不敢轻易地靠近你，也许这样更好……
直到有一天――那天晚上你和她出去，你的姐妹找不到你，我也向西找了一段路，不知道你俩去了哪？消息我不想听到！还没想以什么样的方式走近你，还可能就这样沉默下去，可能很害羞很顾虑，还是很懵懂，你却接触了别人。买了一包烟，在宿室吸了一点，不喜欢抽烟，床邻说我喜欢上你了，我还搪塞他，只是心情躁乱不安。
开始，我也狡猾很理智，不想轻易去接触你。与你相处的那段时间屈指可数，可就几天的短短时光，幸福的似找到另一片新绿，陶醉在自我中，那时候单纯很傻，不知怎么对你好。也忘记了自己的能量，忘乎所以的感受着自认为的幸福！
那是你上楼我下楼，在二楼梯处，我情不自禁地邀你看电影。那时候，还有爱的信心，不然我怎敢这么大胆，没想到你答应了。是第一次约女生，也是我上学时期的唯一。我们俩差一点碰不上了，在路上你抓住我的手，也是第一次女孩抓的手，永远不会忘记那感觉。在录像厅我亲了你的左手，我也爱你的手，看电影的人少，一会儿就结束了，没请你吃饭，现在我很内疚，或许我囊中羞涩。我俩走了很长路，路上你问我喜欢你什么？说你的开朗，你的大方，你的漂亮，那时不会说话，真的说不出喜欢你的理由，你与众不同，你很特别，所以喜欢！
在校园里看见你就高兴，想起你就快乐，以为以会有很多美好的梦。那时的我还有点封建思想，还有所顾虑，还有一些可怜的自尊，所以就无动于衷！绝不会想到是随着你的生日来到却结束。
我很高兴而紧张——你的生日到来。那个星期来时我还多带了几十块钱。你责备我为什么没买礼物？礼物能花多少钱？我的顾虑我的傻呀！一点都没有往坏的去想，没有一丝的准备。你不让我去参加你的生日宴会，以为我在是你不自在，亲，那晚，以为可以对你说很多话，以为你一定会高兴。当时我的无礼，是只想亲亲你，幼稚的我，一慌张不知怎么做才好？我在该表达和不该表达里挣扎！不会取悦你，更感觉不到即将发生的事。
那时我们互不了解，我还年轻，不知如何去做。
好友给我你的信，他还说我怎么搞的？害怕看到你信的内容，让他还给了你。现在又后悔了，（不然那天去你工作单位，才看到你的字体）还幻想让你收回你的话！苦苦追问你才说我内向，似乎感觉问题的根源，却不知道如何去做。也后悔没有给你买礼物，也从此害怕“生日”。记得在那个村头我痛哭吗？泪情不自禁的流，一踏胡涂的！抱住你紧紧的不松，谢谢你让我抱你，不自信又不干心促使我紧紧几次的抱着你，不停的求你，我感觉到将要发生什么，泪能争取拥抱……
那时，我痛苦的表情、还有你的潇洒的转身，瞬间证明着什么，只留下我的不甘不舍。
太喜欢你导致失去自我，就那么的卑微。还记得向你下跪吗？求你给我点时间，别走得太快！而你太自信，那时，能理解你说的忘记你！晕呆的脑也能够理解你说的“他们会怎么看”……
还没开始怎说分手？我的满腔热情往哪倒？一时乱了分寸，慌了脚。
回到家，趴在床上禁不住悲伤，母亲问是谁？母亲说不值得难过……
那时候很脆弱，多希望我们能共渡困难，也幻想维持到毕业。我的心多么温热，努力让它瞬间冷却。之后，感觉十分无助，感到了你的漠视。爱情来的快，去的也快，让没有经验又实力弱的我不知所措……
不了解你的性格，不了解你的爱好，不了解你的志向……做朋友那时我不配，因为那除了炽热的心外，没什么了，这点使我怎么和你做朋友；那时候我的确错了，应该和你先做好朋友。
我内向忧郁，你美丽活泼，多想我与你有默契。
渴望你能帮我，帮我走出迷雾，或许你认为离我越远是最好的办法，让我自行解决……
短暂的快乐一闪而过，又回到了原点的左边。天空变成一片灰蒙。你的自信否定了我，以往的成功感全失，智力也急剧下滑，再没有接触你的勇气，心却不争气想着你，这种苦涩酸，也没有随时间而流失。
之后，没有勇气和你说话，我喜欢了沉默，真的更加内向。我很泄气，终于把自己走进了“寒冬”……
看透了，却没有说服自己的心！你一定嘲笑我的呆，给我贴上不止内向的标签，可知道我多么的喜欢你？可知道我也慢慢的失去了希望？你真的失去了我，你失去了一个不知所措的最欣赏你的人！我只从手中眼中失去了你，却存在我心里！
记得你说过，想要我去你的位上和你说话，没几天就分了。没找着感觉，还没有走近你，你的双手把我推开！你认识的这个男孩，他还脆弱，他不会讨好，他没学会。
还记得你说喜欢住在城里，我想当时自己拿什么成全?我没底气。或许你已经忘了，而我至今也没忘记。
眼睁睁看着你，不知如何去做。请你原谅学生时代的我，请原谅让你失望！
这是一个错误，后来我有些后悔，我还不具备爱的条件，也许我该深深的埋在心底，或许我该默默地暗中帮助你，或许我该看着你好好的度过那三年，如有来生我会这样做。如果不告诉你喜欢你，如果我没有那么强的自尊，如果你没有那么美丽优秀，如果你没有那么自信，我一定会容易的接触你，更会去接近你，为你做点事。
也感觉自己的不自量力，所以选择沉默，选择给你自由，不打扰你了，那时你看到我脸上的表情了吗？委屈与不甘你知道吗？
剩下日子是煎熬时间。没有故事，没有希望，我无动于衷，我很寂寞。喜欢了练字、听歌、打球、看课外书------至今有的我还保持着。最后，总想遮掩不让你看见我的忧郁温柔的心，独自去享受这份静谧，以后才有深刻浓重多味的回忆。
曾经喝醉，第2学期那年年底，在朋友那喝酒然而我醉的狠，在没有月的晚上，酒劲驱使我去找你的庄，哭着呼喊你的名字走了十几里，记得跌倒几次，哭着喊开几家门，一把鼻涕一把泪的，还差一点掉进了井里……回去的路上我好冷……很疲惫不堪！凌晨4点多回到家，现在真不敢想像…… 如果那一天我掉进井里死了，你会怎么想？曾给你说过，你说我怎么没找到你？那时，我一定在期待什么？
我不会爱，但明白什么是不爱。当时不知怎么逃，不知怎么去隐身。我很羞涩，老是抬不起头。
还记得我生日后第二天，想不起喝多少啤酒，醉得不醒人事，第二天独自在寝室整整睡了一天。
是你的生日晚饭吧，我和好友参与了，提前回校的路上，他说谁给我的老乡在她生日那天买了一身衣服，他很会来事你呢?我无语……抓起一块土块使劲的往地上砸……那晚很痛苦……
隐约的听说你在和谁好，我不想听，也不想了解，怕脆弱的心承受不了。好友看不上去了，要打他，我什么都不知道呀！他真打了，是帮我吗？还是感谢他?我的心没多大感觉！ 感谢我的那几个哥们，在那个学校我还有他们，在无聊的时候有他们。也不该有爱情，我离不开我的朋友，我还有很多的顾虑。之后，傻呆的我唯一做的就是听天安排!
不知什么时候也想过，你辜负了我的爱情，也感觉得自己可怜。不想正视你，不敢再看你。有时候喜欢周末在家，周一不想去学校，也编一些慌回家不想返校。那阵子就这么的龌龊！
有时候想起下次的自考我没有去，她说为什么不去？还让我放开点，你们去的那天早上，大街上走着，如行尸走肉般……
有一次自考，一同学和我在旅社虐待方便面，我俩吃了很多！我们心里都明白：那是暴饮，是发泄！
你喜欢唱<<最远的你是我最近的爱>>，那时候不喜欢听这首，因为我就在你身后！你朗读过的<<告别昨天>>，哥们提醒我你读的是什么，……那时的我该死！
经常半夜醒来睡不着，抑制不住的胡思乱想。跑操和运动是不错的调节方式。我常早起跑步，有一次，和他曾在4点起来，跑了一圈环城路，回来已经下早自习了，坐在座位上浑身水湿如下了河，走下楼感觉腿要断了。一整天的疲惫，如果就算跑断腿能够忘掉你也好，你就像是装进我脑子里似的，忘记你是我唯一做的任务！
假期里，没少去初中母校独自一人打篮球，是真的跑累了，所得回报是我的小腿很发达很丑陋……
也记不得是什么时候，与初一的同学相见而定亲， 不明白我的糊涂至极，明明不喜欢她还要这样，定亲那天我在学校，站在楼前看远方，我心茫然，看到你我更痛。是家人的极力说服还是脆弱的我该定媒了，还是我对你的彻底绝望，还是让你看的，我想这些都有。但能感觉我的心是排她性的，还有以后的各种方式去忘记你，反而是更近一层，恨自己的“无聊”，我更“疯了”…… 开始接触其他女同学了，像是开朗了，真的在试着学你喜欢的开朗。唯独不敢和你说话，心里无不在和你说话，我的心在等你，时刻在等你，哪怕你的一个眼神一句话，都会给我自信给我与你说话的力量！
等待让我们也失去做朋友的机会，也让我们陌生。等待总是失望，可怕的是感觉我的存在可有可无，自信度下降到了负值！
那天晚上，同桌的手莫名的打在玻璃上，我在诊所看守他的半夜，听到你和别人在门口的说话声，让你们进来，你们不进，回去躺在床上的滋味只有我独自体会！我也吃醋但没有权利的吃醋！
还记得在她的生日那天吃过饭的晚上，你哭的很伤心，第一次见你哭。想安慰你，借着黑暗鼓起信心问你因为什么?你只给我一句话：“不关你的事！”你走得好快，边走边哭，你留的是泪，我流的是血，知道你为别人而流，而我是为你而痛。
从那以后渐渐地心生怨恨，感到了耻辱，心渐渐地死去。班上那么多女孩，只感觉你最优秀，只感觉你是最可亲，却越来越感到自己无比的卑微，感觉你渐行渐远……
在班里最后面，我用粉笔写下:我是不是该安静地走开。他说下雨了，你去接她，我说我知道，爱情不是你想象。心里明白在你心里我是多余，我又多么自卑。
我享受着孤独与无奈，品尝着寂寞的滋味，默默压抑，默默承受……
别人给我介绍女朋友，为什么介绍？我不知道！也敷衍她们，在录像厅里没感觉，根本不想这样，还在她面前故意抽烟，故意破坏我的形象。我们几个22：00左右就回校了。事后她们问我如何？一句没感觉！她们是可怜我吧！我就这样想，心里在装着你！
某一周末，我在教室和老乡女生闲聊，你问我骑车没？你要回家，那周我没骑。你走了，我后悔没出来，后悔没问问关心你，我的行动与心里想的不一致。
某一周末，刚巧教室只剩下你我。我坐在位上，你要走出门口，向你要还写给你的信，你说在家里。那时想让你还给我，如果你还给我一定会烧掉它，也想让你毁掉它。因为我感觉绝望，感觉它不该再在你那，同时我写的没能完全准确表达自己的心情。那是我酝酿了几天反复改写抄写，用了好多张纸写的信，却换来的是巨大的失败，向你要时，能感受自己那绝望脆弱埋怨的心。
与你接触的那几天，也想要让你快乐、开心，发誓要用我的努力让你幸福，我想那是多么开心。
上帝给我开了个玩笑，让我愚的无所适从，他让我失去了所有，包括我的以前的东西，找不回学习与生活的感觉，我的普通话补过考，有两门功课不及格补过考，那时候我茫然……
有时，在思考：我有什么值得爱你？我很穷，在你面前我很丑像丑小鸭！有时，也想你值得我爱吗？仰望天空，睁大眼睛想：我的存在有什么意义！
什么时候害怕碰到你？就这样的一个结局！也只能还可以每天偷偷的看着你，那双惊慌失措的眼睛，你看到了吗？这时还能感觉你的远远地美丽，感觉不到其他东西了！也许很长时间没能和你说过话，你我已是太陌生，陌生的只剩下你的名字和你的面容。还能看到你，看着你的侧身，更多是你的背影，看到你走路很快。有时你在你的座位上看书是吧？也有时你也会陷入沉思是吧？能记得你每天穿什么衣服，最后记得有时你也很少说话了，偶尔听到你的响亮的声音，依稀能感觉到你的倔强，还有……这些最后感到熟悉又有点陌生！
毕业越来越近，我又急躁不安起来……
麦假后，干活晒得很黑，也真不想照毕业相了，爱的还是怕的虚伪？还是不争气的照了！
接近毕业，心情复杂。对我有些词特恰当：冲动迷恋失落迷惑犹豫痛苦无奈失望脆弱无助嫉妒忧郁沉默疑无望迷失猥琐怨恨……最怕的最后莫名的恨你，怎么会瞬间转化成怨恨？一定是我可怜的自尊！现在看不起这点可怜的自尊！看不起那没勇气的自己！看不起那不成熟的自己！
还记得你给我你的照片，怎么就一句话不说就走了？我似乎很不在乎很潇洒。有时我的哥们儿也看不起我，不是嘲笑而是可怜我，他们的丁点话里我能体会！我仿佛做到了无所谓，他们认为我找回了自己。你看，我多么傻！能回忆起那时是怎样的一个心情！毕业后的某一年的某个星期天，我很寂寞就去找我们的同学李，到他家里30多里路，他找他女朋友了，我看到他的相册，翻到了你的，我想拿去，可没有，走时我忘记了和上相册，你的就立在那儿，回家路上我后悔没拿走，怎么会这样？
毕业时间来了，恨与爱是一样的深刻；我不敢奢望有一丝希望，我狠狠地望着天空，天空不再美丽……
期待毕业，期待另一个环境，以为以后会摆脱掉。然而最害怕的是见不到你更想你，我恨自己的贱，看不起自己的无聊，就这样不争气的在……
工作的第一年，选择了离你较近的一单位，是距离近可能见你的机会就多些吧，还是还有所期盼？可笑吧，我还抱有希望。在工作中我不甘示弱，还很顺心，其中乐趣有时会忘了你，这时还恨你还想你。在这一年里，有空虚有寂寞有无所谓有不羁。有三次骑车去找你，去时感觉紧张冲动还有激动高兴还有害怕，真想见到你，那时的我还有好多话有好事给你想说呀！可到你那边总望而却步。总是信心之火再也无法燃起。想到你的无情、你的自信和我在你面前的自卑，想到很多的担心顾虑，还有以往经历这些让我一次次崩溃，返回路上无比的落寞。
只有无数次的在心里呼喊呢喃着你的名字！只有把这份情深深藏起，加上大锁！以至后来的成功和失败，麻木的心都无感觉，我的世界是灰色，在灰暗里度过好几年。有谁知道我的心呢？我让张学友的歌陪我入睡，让BEYAND的歌发泄心情，最怕半夜醒来……那浓浓的爱，和那淡淡的恨，使我渐渐地憔悴，理想随之消失殆尽，我颓废、堕落……
这一年里，命运又安排见你一次，你去二中叫学生，我从学校里回家的路上，我穿的红上衣，骑的红自行车，我的心也是红的，可你怎么知道，知道又怎样？
工作第二年，换了单位去了母校，对象要结婚，家里给我盖房子，我怕了，我不爱她，我费了劲地退了婚，不能再耽误她了。我的感情是一片空白，跟着几个同事混着玩，我的习惯是：忘我忘记一切的打球，陶醉于麻将中，麻醉于酒精里，沉醉于梦中。我变了，我找不到自己，总是把自己封闭起来，我的头发很长很长，在地区教育培训教育学院门口你也见过我，本来可以找到你，可心早已调谢了，我体会到了绝望，那时的可怜的绝望；你看到我的长长头发了吗？那可以证明我的落寞……曾经爱你的人如此这般，看着我的落寞，感觉你是没有感受的，我们如此陌生！那时我很孤独，感情贫穷，常思索爱情不会将临？
这期间，我过的很平淡。一个人吃饭，一个人听歌，一个人逛街，快乐一个人，痛苦一个人，习惯打球，有时一个人打一上午或一下午或一天，有时想你，只是想。活的很累，这时真真正正感觉到了自己的普通，除了有思想外，我一无所有。
我们的同学她结婚那天。见到你，你主动和我说话，问我怎么没叫你一起去？见到你说不出什么心情？你说我还有什么借口去找你！那时我也恨那时的自己，感觉我们俩个像两个世界的人，我只是应付了你的话，就一句，可怜的一句！我们真的太陌生了！吃过饭后，你们说的很投机，我偷偷的走了，是逃！坐在返回的车上，心里滋味谁知？
你没有给我任何的机会，我更不会寻找机会，我们就这样走平行或相反的路。
你辜负了我的伤心！你是否感觉我真的爱的艰难？你是否感觉失去了一个最喜欢你的人？
我俩没有共有的开心，也没有共有的痛苦；我俩缺少很多我们的东西，找不出思念你的理由，是否我该找回我自己了？
在工作后自考的偶遇，你说要结婚，你有些消瘦可我没查觉到什么，后来得知你不满意他，才明白那时你过得也不好，我只问了和谁？我很习惯了，习惯了痛苦，习惯了无奈，习惯了沉默，习惯了接受。我无表情，也看不到你的感受，我们很陌生了。下考场我再也没找到你，找到你我也不知道说什么，只是想看见你，想再看一眼我最亲爱最思念的你。回到宿舍，趟在床上脑子里千头万绪，突然像失了魂一样！像得了大病一样！我还没忘掉你……
从此，你就活在记忆中，记忆里没有多少与你的画面，没有多少快乐；记得最深是你的名字和你的爽朗的笑声还有你美丽的面容，我多么想呼喊你的名字，多么想把你唤到眼前；留了我们五人照的相片，想不起来我就看，看到时总会沉思片刻，总是好久不能回到现实中，也总是猜测你的生活很美好，猜测你的丈夫也很爱你。感谢上天在我最美的时光里遇到你，虽然你留给我的是无尽的思索。虽然我俩没有默契，我也认了。是你让我懂得很多东西，是你丰富了我的人生，我的业余爱好与你也有关，你让我懂得怎样去爱一个人，当我知道如何去做，可已经与你无关了。
看不到你的日子里，快乐不是开心，挫折不是痛苦，一切变的无所谓，一切都无味！
如果记忆里没有你，日子里该有多枯燥；这是我婚前仅有的“骄傲”，这就是我。后来我越加珍惜这个“骄傲”。
为你开心过，只是好短暂！为你我哭过，像孩子失去心爱的玩具那般难过！为你我等待过，直到心里不知道疼！
平日里莫名的叹息，寂静的夜里对你的想念，梦里多的是你，怎么能轻易的忘掉这残缺之情，怎么会轻易的忘记你？
长久的等待让我领悟到无望的真谛，我实在太寂寞，也想告别我那痛苦的爱情；认识你前我也曾是有些自信倔强的人，自遇到你全没了，这段可怜的情感路，我走的很艰难，很孤独……
你是一处美丽的风景，看不到你我也能感觉到，感觉不到你就茫然孤独，这时我能感受你的名字，你的名字经常浮现脑海，独自会不自觉的呢喃说出，也常常用我的手写下，用手在空气中画下·····
后来，默默地祝福你，希望你什么都好！后来，我也试着忘记你，也有好几段时间不想你。
后来，也接触过其她女孩，有喜欢的也有不喜欢的，怎能无法与你可比。
在我最年轻最彷徨最美的时光，遇到了你，应该会有美丽的时光，应该会有美丽的回忆，可是，年轻时的我一慌张，就乱了脚！
不仅仅那三年，还有以后那最无聊的几年，你都不曾远离我的思想。
后来我的女友来来回回，没有一个像你这样的神魂颠倒！后来，我有了她，开始我也把她和你比，后来，才明白不知怎么比，比着比着你渐渐的远离了我的思想……
后来我也结婚了。除了妻子之外，还有谁哦在我心里如此的重啊！这些你如何知道？
你打电话，让我猜你谁？久违了，我日夜想念挂念的人！你的笑声让我确认是你，当时就说想不到是你，你怎么会给我打电话呢？不知道你是怎么了，而我感到很意外啊！惊喜啊！你一定知道我的感受，那天我真的很高兴，还有那激动的泪水。感到老天有眼，是我那真情感动了上天吗？或许，你一点也不在意，或许你出于一般的问候，而这些对我来说多么的重要啊！
之后的电话和短信，让我能容易和你交流，你丈夫的关注使我失去对你的了解，那几天我很郁闷，我没有出于恶劣的想法，只是想了解 ，这又中间而止。又一次感到了无比的失落！又一次这么快感受了天堂与地狱！
从女同学空间里找到并偷偷加了你的QQ，有一种窃喜感！每次你在时我都和你聊。没告诉你也不想再对你说是我，我想能成为你的陌生朋友会更好，聊时只要你开心就行。那几天，总能作为陌生朋友问候你，安慰你，鼓励你，我很高兴，能为你做点最细小的事也开心。有一天被你猜穿了，很担心难过，当时我就能感到还能和你聊吗？还能和你轻松的聊吗,我没信心！
你知道吗？那天去找你替我还钱，是我的生日，是真的想见你了，我有点自私吧!
又一年了， 她打电话说明天我生日，我不想去，不喜欢“生日”！她的主意吧，她能记得我这个所谓生日！见到你我多么的不自在，生日已经过了，谢谢你们，和你们在一起很开心！
只有你使我这样，有时我也纳闷，你到底有什么魔力？或许真正了解，也不会使我这样子。我是个追求完美的人，不光是你外表一定是有一种气质在吸引我，不然我会如此？有时也想我爱的值不？也想这种独角戏有意思吗？没想到一个合适的答案！说实话我不喜欢自己，但见到你总感觉你最为可亲，离开就会再想见到！
在寻梦的外地，又一次衡量很久，不想再一次被你灼伤。了解你是多么的难，需要多少的勇气，打电话给你，不知说什么好，还想知道你在哪你在干什么，你的一句“你自己要注意啊”使我感动，多少年没曾有过的感动，虽一句简单的话，已经滋润我这干涸的心，我很知足了。之后我如释重负，我也感到茫然……
看到你上网我很高兴，不一会又很难过了，与上学时一样啊，苍天，怎么又有这种感觉呢？不知怎么好，每次你不在时希望你上网，可是看到你时，又不知所措，好在你不一会儿下线了，我又回到往常。明天的聚会，我想去也不想去，我想见你，可又怕见到你时的慌乱紧张，你能体会我的心吗？
今天的聚会，看见你很高兴，你总能使我眼前一亮。但也很无奈，又延续了以前的无助，看到你感到既亲切又陌生，不知所措，我想逃，想掩饰我的窘，这个世界只有你使我这样，使我不自信，你知道我的无奈，为何不给我点靠近你的力量。想逃离，想掩饰我的落寞。好在她看出我的心思，她看出我的无奈，她帮我；当我深情的唱时，忘我的唱时，我用唱歌来发泄时，你可感觉到这些年来我的思念与无奈？此刻的我在你心里，是一个什么样的人；黑暗的灯光下，看不到你的表情，感觉不到你的心，和你说的几句话也是简短而精炼，每一句一个意思，淤积心里得很久的话。想让你好好活着，你是我的精神支柱。你的一句“我会的”。当我说以前我恨你时，你的一句“我知道”，我已不再羞涩，感到心很痛！那钻石般的爱，谁人理解……
一路走来，踉踉跄跄的我好累，没有好风景，很坎坷，看不到站台，看不到终点。曾大声地呼喊，得不到回声，走走停停，心里还有希望，只感到你在不远处，隐身在一个看不见的地方。我一直在自欺……
无形中从你那获得了无穷的力量，使今天的我变得更坚韧，不论明天的我走到哪一步，过得怎么样你给的力量，会让我更加坚强。我永远不会忘记，十几年前你的生日，一个愣头愣脑无助的穷小子的我，还有你给我的分手。你一直活在我的心中，你一直在我的心里激励我！
那时，没学会讨好你，经历让我学会后，早已看不见你了。当我听说你的丈夫是很会讨你欢心时，心里不是滋味。这就是择友的标准吗？
不再奢望，早已没勇气，就连做一般朋友也感到奢侈!
天注定再次失去与你联系的勇气，失去让我了解你的机会。我不埋怨，只感到这份情很是可怜。希望这份情不再孤单地走下去，让它的路上有美好的风景，祝愿它来生不再诚惶诚恐！
还是忍不住来这里看看，只有在这里能找到你的感觉，很久没有了你的消息，一时想不起来你的样子，那种断断续续的想念，反而想不起了你的音容。这些年来喜欢你我不后悔，因为忘不了你，控制不住去想你，我想这不是错，不是上天对我的惩罚，像是我的义务，是我的工作。
有时感到你很陌生，陌生的令我可怕，而这时会难过，停留在认识你的那一段时光，呆呆的发愣、呆呆的心酸……
也感觉和你没有默契，其实还想为你做些什么，现实又让我无法去了解你，其实了解你真的很少，就想知道你的情况。后来，你们来我这，当她说你在学校喜欢吃烧饼，我立刻就很难过，我真是关心你不够，很内疚。我的苦换不来什么，就是前些天的交流，你知道我的心思。换不来你的任何东西，只想成为你的朋友，这些天感到是一个奢望！意识到你的担忧，也只能说我的存在对你来说无所谓，不过没关系，早已经感到是上天领我到这个不归路……
你的生日的渐近，有以前的高兴变为无助，不知怎么做了。这几天总想起十几年的画面，又不知道该怎样做，发个祝福或者打个电话都感觉是奢望，可怕的是会给你带来负累。这与“你的那个生日”的想法做法有什么区别？真的，从那以后我怕“生日” 这个字眼！
今晚无意的看了徐志摩的诗，触动很大。“你走的太急，我开始怀疑，曾经你是否来过，如果只是幻觉， 那为何情节如此清晰？走了……离开……没有心痛，只是遗憾。我渐渐明白，挽留没有用。于是我给能给的自由， 于是我……便无所谓。”这是写的我俩，我流泪了……
又是3月28日，整一年了，心情与去年不一样。如果有一天我把你的QQ删去，不要生气，我会痛苦，好像失去一切而难过，这是因为已失去所有的信心，就连让你知道我进入你的空间而担心一样……
你的生日，我没有送点什么，只有邮箱的贺卡，简单得很，不过那是凝聚了我最为重要的礼物与祝福。最近一直等这一天的到来，像十几年前的心情一样，紧张激动又有快乐感，也向那时一样，这些是非常的短暂，会想起那年的今天，会想现在的你。
晋级时在打印室门口，见到你一下子喊出你的名字，好久不见的同学朋友，有时突然会忘掉他们的名字，而你不同！你先喊出我的名字，我也同时叫出你的名字，我很高兴，本来很无聊，我又很困，你的出现我好兴奋！
虽然，我追求付出过，深深地爱过！我有憾，因为我没有给你真正的惊喜！
昨天发给你短信，让我仿佛如释重负。希望你能幸福的过完这一生。
这几天我给发了很多的短信，希望你忘记你的小伤心，你开心我也很舒服。
瞬间让我感到给你发的手机短信太多了，这种感觉让我害怕，是否我该隐去?我的关心是否多余?会不会给你带来麻烦?与以往一样，彼此了解是多么难，似乎近一步接近你，感觉我俩之间有根弹簧，把我推们更远。原本不相信宿命，却也相信了“命里无时莫强求”。
你看，我俩没有多少故事吧，为何我还如此?想来想去给了自己一个答案：上辈子我俩很相爱，而我又欠你很多。
你也不了解我，我的生活，我的习惯，我的开心，我的难过，我的一切……都与你无关！毕业后你一定忘了我，忘了曾趴在你肩上痛哭的我，忘了曾跪下求你的我，忘了自卑低头沉默的我，忘了爱你似成了“敌人”的我。不然，在你最难过的时候怎会告诉我？
也多次怀疑过我的一见钟情，怀疑这深深的痴，怀疑让我连自怜的资格都没有！
在这个世界里我找不回自己，有心时想：我是否属于另一个世界？
当爱情散落在你的身后，等你去拾起，等到无望！也一次次的收回，怎么安置它？
今天高兴得很，因为给你看这篇内容，十几年中的心事全交代了，似乎久久飘零的心有了温馨的港湾，感觉缩短了我俩之间的距离，你可别让我失望。了解你的婚姻不理想，我不舒服，也很难过！还以为你有多幸福呢，我心里不是滋味！希望你看后真如你所说那样对生活有信心，忘掉你的小伤心。我的祝福在你身后。你看，你还说今生幸福与你无缘，在我的世界里，你是最幸福的。请让我一直这么认为，作为你的同学、非恋人、朋友、哥哥、这样的多重身份祝福你。
我就是这么的“小”，如果你不懂也不会怪你，请让我一直感觉到你。
那天去看你，在你身边的一切都是很亲切！晚饭时，你的好意：说我很内向不太能喝酒。可是，听的不舒服！我们的分手不就是这个借口吗？你没忘记吗？它已秒杀了我的蜕变！我要的你怎么会给？一句话肯定的话我等待已久！我是太贪婪吗？
感谢这个世界有你，虽然美丽希望破灭不在，但回忆是厚重多味；生命只有一次，相信轮回那是自我安慰；遇见精彩的你不易，只因相信，所以我十分珍惜！就让你存在记忆里与活在幻想中吧，就此文做证纪念。
我喋喋不休，无头无绪，又缝缝补补，反反复复地修改更新，争取写出最准确的自己，和最准确地感受。这些独白也不是证明什么，更不再想获取什么，多想写些开心的东西，可惜找不到开心的事。这些没有机会给你说，写下来我可能释然些，随时间越来越感觉过忆时光有多么的宝贵！一人制造的回忆，感觉还没过期，感觉文中的你比亲人还亲，感觉写出来像和你交流一样。
那些天，以为“暗恋”的花真要开了，以为幸福来敲门，我欣喜若狂！却忘记了它只是埋在心田的一粒种子。
前几天又失去你的QQ，就在情人节的前两天，你的空间已加限制，看不到了，感觉不到你了，十分纠结，心里很空！
你答应我的：好好活着，不能食言！不想听到关于你半点的不好消息，不然，我会焦躁不安，会无助痛苦。
看到你是多么的亲切，看不到你又是多么陌生！猜测你已经很久，我还能猜多久？
就这么的固执，逼的自己没有路！
如果回到从前，不会让你知道我的想法，会选择沉默，我们会普通自由的相处。
如有来世，还会遇到你，如果还喜欢你，如果我能记得今生，我不会再找你，今生爱够你，来世不再别扭的爱你！
去年的这个时间，我们的快乐交流是否成为扼杀美好回忆的借口？此时再也没有那强烈的见你欲望，害怕见到你，感觉像以前一样，以前你是高不可攀，我是太在乎，在乎而自卑似个丑小鸭！现在的我渐渐没了感觉，只觉得我的爱情是如此美丽，你却如此遥远。
似失去一件珍贵的东西，找了好久;当感觉自己所找的根本不存在，根本不属于我，只可惜了等待期盼的心，负了活该般存在的自己。
为那一见钟情，而飞娥扑火，按理说没有什么遗憾，还有不该有的奢望吗？没了，只是被自己感动。
真的喜欢过好多女孩，只是喜欢，唯有你给了我短暂巨大的惊喜！唯有你给了我无穷的忧伤！我停留在刚认识你的时间，很久很久。 这个初恋如此这般，我真不喜欢这样的版本。 你在这个世界上，怎能不会去想你？如你所说：“感觉你是我的亲人”！是的，很亲的人，只是似断了不来往亲人！
害怕内心的你会消失，害怕曾经的经历是个笑话，害怕那是无聊！
难过时，想起了年轻的我们。突然在想我是幸福的，不再是悲伤了。谢谢命运安排你来到我的面前，虽然只是一瞬、只是一撇，我也满足，更多的时候，想的是刚认识时的你，怎么还会抱怨现在的你？我的心里充满的是感谢……
前几天做了一个梦，我俩结婚了，情景很融洽……昨晚又做了一个：和我们班的同学打篮球，我很出色，你很沉默……
我过得不好，你怎样？这样的现实让我失望！
我们认识在花季，你美丽如花，我却做了一回不识趣的赏花人；时过境迁，匆匆20年了，我心里没有了迷惑，你呢？
时间与经历让我明白许多，再也无欲无求。以上的点点些些，之于我，不纯粹是一个人的故事，也不纯粹是一个美好的回忆……
