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好久没有打过卡了( 一开始的时候，我只是想在我的践行软件里打个卡的，后面想了想，也许我可以分享出来。于是找到了这里🤓) ，今天做着饭脑子里突然有很多东西出来，想想这几年以来，估计带娃往外爬的经历都可以出本小说了吧，哈哈，以前会后悔，为什么我之前没有全部记录下来呢，今天觉得现在想写也不晚，但是还是自由的方式，还是允许自己状态不好了，不想写就不写，不逼自己这个事儿，我现在能做到了。
其实今天状态也不好，昨天晚上快4点了才睡着，也不是不困，就是不想睡，因为心情不好，心情不好到连觉都不想睡，也不想吃褪黑素助眠，所以就让自己一直醒着，然后后面一直熬到将近4点，熬到不行了才睡。
早晨大概6点还是几点钟，孩子跑到我房间来拿酒，感觉实在睁不开眼，用手指着告诉她在床头下面，顺便说了一句，少喝一点儿，喝一罐就行了，想到我说了也不一定管用，心里是着急的，一边着急一边又迷迷糊糊的睡着了，因为我太困了，酒这个东西，以前我会藏起来，现在不会了，因为你藏了她就会叫外卖再买，总归还是一样的，拦是拦不住的，索性就告诉她家里是有的就好了，不然的话有可能半夜也会叫外卖买酒，家里留的这个小区里单独的小院儿的地址比较麻烦，有的外卖员有时候还找不到，大半夜的外卖员脾气暴躁，孩子一遇见脾气暴躁的，说话也会紧张，应该是在那一刻她的创伤就被激发了吧，她的恐惧就出来了，所以会更加的说不清楚，所以我会觉得大半夜的孩子打开门收一个外卖，也很不安全，所以现在家里有酒，我会告诉她。
上午10点睁开眼，不想动，害怕动，害怕那种想要站起来的时候，腰疼的不扶东西就站不起来的感觉，所以就躺着，后面孩子奶奶打电话，我没有接，说给我送钱，打不开门。不想让她进来，看见她心里会很难受，所以电话没接，微信没回，钱我已经说过我不要了，人我不想见，是因为有太多的怨恨，我一腔的真心捧在手心儿里，没有被珍视过，我也不知道为什么，以前明明她跟我耍了很多的小聪明，但是那个时候我就是识不破，好像就是一面心里不舒服，一面就是要告诉我自己，她是善良的，她是好的，也不知道这个声音是从哪儿来的，闭上眼睛感受一下，好像是小时候妈妈说过的那句话，从自己身上找原因，好像从自己身上找原因，就是一切的事情都是我的错，我不觉得别人好就是我的错，我不够理解别人就是我不好，我要去理解别人有多少的辛苦，我要去理解别人耍小聪明是有她的原因，我也要去理解别人伤害我也是有她背后的原因，但是我就会忽视我自己究竟有多难受，我也会命令我自己，难受了也要扛下去。所以呢，一句话，难受不难受都是我的错，以前的我就是这样的，难受着，归因着，全部归到自己的头上，所以其实婆婆说很多话我以前没有说，这个确实有我的原因，但是我很愤怒的一方面是，你自己怎么做人也要我说吗？你连做人都要我来教吗？出现问题了就全部都是我一个人的责任吗？所以我发现自私的人是会把责任全部归到别人身上的。
11点多起来，腰也还是疼，腿也还是疼，不想蹲，蹲下起来就很疼，弯不了腰，但是也还是在窗台那儿，收拾了收拾花，浇了浇水，看着最东边儿的那一盆儿黄蜡菊，想起之前叶子都快掉光的样子，再看到它现在绿油油的样子，还有最西边儿这盆儿丽格海棠，春节的时候好像已经开败了，这会儿又开了很多的新花，很娇艳，这是以前养不活花的我，现在能做到的，感觉这个过程也像是养孩子，一个花儿，我能让它起死回生，孩子我也是可以的，只是要熬得住那个过程，在它干枯掉光的时候，看着，心里头难受着，也还是不放弃希望，继续坚持着守护着，也继续找原因，看看哪里需要改进，只不过花儿比人快多了，施施肥，浇浇水，松松土有几个月就好了，基本上能养活的就养的还不错了，又开花又长叶儿，还挺水灵的，人在经历这样的事儿的时候，就不一样了，五六年，六七年的时间，拼尽了全力，但是也还没有恢复正常的生活，也更没有长成花儿那么水灵的样子，过程也会更加的难熬。
刚刚干了差不多一个小时的活，其实腰疼的是蹲不下也起不来的，但是呢，一方面是因为家里太脏，太乱了，已经非常的影响心情了，我另一方面今天能干活儿，是因为我今天找到了一个工具，就是家里用的簸箕，提手被我当成拐棍儿了，簸箕不离手，蹲下的时候用它扶一下，起来的时候再按住它用胳膊使劲儿就能站来了，然后刚刚大概一个小时的时间，把客厅的地犄角旮旯的都用抹布擦了一遍，一会儿再去扫就行了，扫完了再擦，过程中，因为蹲下起来真的很费劲，所以很慢，但是也得干呀，不干又有什么办法呢，咱不是身边没人可以指望吗，其实也不是身边没人可以指望，是有人的时候也指望不上，事实证过的，卫生要想真正干净，就只有靠我。孩子呢，从吵完架这几天一直头疼了，并且还说胸口疼，我知道她是气的，是被我和她爸打架给激发的，昨天晚上半夜醒了要酒喝，然后白天睡到下午4点，起来了还不错，头疼的轻一些了，平时她好好的时候也会干一些活儿，洗洗衣服，给自己弄吃的，或者我指挥着她干点儿活，刷刷碗啥的，可能做不到把厨房整个收拾干净，但是能刷一部分碗，像今天这样的时候，她已经难受了好几天了，指望她干任何活儿，我感觉她都是不可能做到的，所以就只能我自己找资源解决问题了，还好，簸箕这个资源发现的很到位，连续干一个小时，腰又开始疼，腰疼，大腿根也疼的又厉害了，就又赶紧休息了，不然也会很害怕明天会明天会严重了，所以现在有时间过来码会儿字儿。
说实话，拿簸箕当拐棍儿使干活儿这个事儿，我还是有点骄傲感的，会觉得幸福家出来的人，都是善于找资源，利用资源的，但是又会有一种很荒凉的感觉，会觉得咱之所以逼到这个份儿上，不就是没人疼吗，有人疼的人腰病犯了，是会有人照顾的，谁不知道腰间盘突出犯了是要躺平的呀，一个站都站不起来的人，难道不是需要休息吗？可是咱不行呀，家里太乱了，又有一个抑郁的孩子，孩子也不适合长时间生活在这这种脏乱差的环境里，这种环境会激发她的坏心情，不利于她的恢复，家里太乱了，她会烦躁，也会激发她的无力感，她的那种烦躁的感觉，也不是我想要的，如果她那样的话也会让我更烦，索性还不如自己坚持着干点活了，也不是没有见到过小区群里面腰间盘突出招护工的，咱也不舍得花那个钱呀，咱手里的钱也没有干那个使的份呀，也不是没听说过别人腰间盘突出了，家里边儿亲人过来照顾的，不管是婆婆还是自己的妈，咱不是没那个人吗，是啊，有婆婆，但是唯唯诺诺的，看见她又想起过往一肚子的委屈，感觉带来的坏心情更对恢复没有帮助，再说了也不是没有让她照顾过，生孩子的时候，那么大手术，她无非也就是给你做做饭，卫生人家也不负责呀，所以其实有一个这样的人在眼前晃来晃去的，会让人更烦躁，她不会给你收拾卫生，她也收拾不好，你使唤她你也会觉得不好意思，所以这也是我当初打死不要二胎的其中一个原因，因为我知道，别人说的再好听，活儿也都是我自己的，那种累死自己，伤死自己的事儿，能摆脱的还是要摆脱，不然就算是累死了，我心里很明白，也不会有一个人真正的心疼我，这么多年还不清楚吗？如果有一个真正心疼我的人，反而不会有这么多的心寒了，想当初生孩子的时候，剖腹产7天从医院回家，电视上在播奥运会，想让人家扫一下地，擦一下地，把卫生收拾干净，一直也都是比较难实现的事儿，对卫生的标准不一样，我的需求别人未必愿意帮我实现，别人有追奥运会的需求，未必会在乎你做生孩子坐月子你的需求和你的心情，现在想想那个时候没奶有多正常，晚上睡不好觉带孩子，有的时候孩子晚上肚胀一直哭，一抱一宿，白天婆婆只是给做顿饭，洗洗尿布，剩下的时间带着肚子上的伤 ，我依然要自己带孩子，怀孕的时候家里干净惯了，脏了，乱了，有骚气味儿了，怎么也适应不了，然后火气那么大，奶能够吃吗，保证不了休息，保证不了好心情，奶不够吃，是多么正常的事啊。想想现在有的这种荒凉的心情，从那个时候就已经有了，所谓的找一个爱的人结婚，希望过的是相濡以沫的日子，可以互相温柔以待，难受的时候可以相互照顾，心里难过的时候可以互相支持，但是事实上多难啊，想当初从坐月子那样的最难的时候，就有被真正的支持和照顾过，就已经积累了很多的怨气和失望，慢慢的天长地久，又积累其他的怨气，互相之间就越来越冷漠，没有相濡以沫，只有冷眼相对，互相恨的都牙根儿痒痒，互相之间恨不得你去死，然后我解脱，这样的生活真的不是人过的生活，而且没有多少动力去解决和改变这样的生活，心就是从最难的时候一点一点伤起来的，积累的太多了，对方从来也没有真心的认识到过自己哪里不好，吵架的时候就会一直狡辩，时间长了也就不愿意吵甚至懒得抱怨了，剩下的就是直接的指责，直接的厌恶，心里头很多次的祈祷这样的生活早点结束吧，让我过几天人过的日子吧。
好像现在躺着感觉腰不是疼的特别厉害了，继续用我的簸箕当拐棍儿继续干活儿，先不写了，不然一个晚上连一个客厅都收拾不完。
对了，忽然还想再写一段，想写写生孩子怀孕的时候的难受，那个时候也就是23，4岁，比女儿现在大个 3岁吧，现在想想那个时候真的也就是个大孩子，刚刚嫁人没多久，特别想很好的融入这个家里，希望别人觉得我是好的，希望别人是喜欢我的，非常在意别人的认可，也非常希望可以很好的融入，但是一直是有寄人篱下的感觉的，就是觉得我是住在别人家，我要时时处处看别人的脸色，从婆婆到小姑子，无论大小，所以整天都是要绷着的，时时刻刻的想着我要表现好，所以怀孕的时候快生了还大着肚子拎着水桶去冲狗窝，去扫院子，怀孕的时候产检，几乎都是自己一个人去的，就是为了能够得到婆婆老公一句认可，让她们知道我是独立的，现在想想真的好可怜，一个人孕检的滋味儿，就是一个人坐在那儿硬撑着的感觉，真的好累，那种感觉就是没有人爱，我是孤单的，但是我又必须要硬撑着，因为我想让别人看得起我，而且我还必须要懂事儿，我不能耽误老公的工作，我不能矫情，不能作，我必须要全身心的支持他的工作，不然的话我就觉得我不是一个好老婆，我太作了，如果我要求他陪我去产检，我耽误了他的工作，我觉得我是会被讨厌的，我害怕婆婆会说我娇气矫情不懂事，如果她们说我娇气矫情不懂事了，当时的我也会讨厌那样的我自己的，所以就扛着，其实现在想想那是作吗？产检有人陪是多么正常的事儿，大着肚子爬楼梯，有人能帮忙挂个号，帮忙交个费，真的是很正常的需求，但是我不敢有那样的需求，因为我知道婆婆嘴里的能干的儿媳妇儿是什么样的，这样的标准，她也是时不时就会拿出来说一说的，这样的话通常是在择菜的时候说的，当然不会当着别人的面儿，婆婆也是很精的，所以，委屈吧，真的很委屈，现在很替当时那个24岁的女孩儿觉得委屈，怀孕了就不要大着肚子拎水桶冲狗窝嘛，想要人陪，去产检就让人陪嘛，就安逸的等着检查就好了，让别人帮忙挂个号交个费不是应该的吗，怀孕生孩子的罪都自己受了，别人跑个腿儿还叫个事儿吗？不用活成婆婆嘴里那个所谓的好儿媳妇儿，她嘴里的好儿媳妇儿跟我又有什么关系呢？我自己尽量做好我自己就行了，我做不到的，我就直接说我做不到，我想要爱，想要温暖，我就直接要就好了。
不写了，先去干活儿了，孩子这个点儿去万达了，还没有回来，也不放心，搞不好还得从地下室骑了电动车去接她，尽管腰疼，尽管不愿意去地下室骑电动车，但是，腰疼也得去啊，不去不放心啊，又没有人可以替代。
