是什么时候和文字扯上关系的，我也不知道。
但实际上，与文字，写作相处最为亲密的时候，也是我最痛苦的时候。我不知道别人是如何，但我是真真切切的感受到了痛苦和绝望，可现在的我却开始想念起那些日子了。
对文字似乎是从小就亲近，学会认字起就开始读各种各样的书籍，小学的时候只是打打闹闹似的写些作文，偶尔会有写得称得上好的文章，但大多平平无奇。
初中的时候，写作的状态始终是被逼迫的，为了所谓的各种荣誉，被迫参加各种比赛，或许，一开始，对于文字，对于写作，我是有好感的的，可从那时候开始，我开始厌恶了。
那样的写作，像是在完成任务，围绕着各种主题写着看似真情满满，实则干涩的文字。语文老师开小灶似的写作培训，各种比赛，让我开始剥离人群，是的，我开始独自围绕着文字生活。
后来，语文老师说，“你不限题时写下的文字太过悲观且潦草了。”我没有说话，我只是觉得自己累了。后来，话题写作的文字开始断断续续，衔接不上，再后来，写作进入了死胡同。
那时候的我总会问自己，我真的喜欢文字，喜欢写作，并且擅长写作的吗？我不知道，那种感觉就像是从神坛跌落一般，我再无任何出彩的地方，离开了写作与文字，我依旧剥离人群。
毕业那天，拿到了之前参加各种比赛的证书，一等奖也有，二等奖也有，但从时间来看，整体水平是向下的。母亲看着我手里的一摞证书，笑得合不拢嘴，平日里骂我骂得几乎狰狞的脸，开始笑着向身边的人炫耀自己的教育方式如何如何。
我突然心生悲凉，觉得很无力。
我开始怀疑自己，怀疑自己的一切。我是一个怎样的人，我究竟是为了什么而活，以及除了写作之外我还擅长什么。最后的问题答案我是知道的，除了曾经擅长写作，我真的没有什么称得上是擅长的了。
高中的我，越发的沉默寡言，我开始尽力将自己埋没在人群里，整天沉浸在对自我的怀疑中，父母的责骂越来越多，我越来越麻木，成绩时好时坏，埋没在人群，也独立在人群之外。
我开始疯狂地迷恋阅读，我发现，当自己沉浸在阅读里的时候，我会忘记很多东西，对于很多问题会有更多的思考。
后来写作被我重新拾起，没有限制地发挥，写一些不伦不类的文字。人性，爱情，生命，孤独和死亡是我写的最多的东西，洋洋洒洒的写了很多。
之后，有关学业的写作也偶尔会有出色的时候，就仿佛回到了小学，回到了写作的最初阶段。
那时候的我，现在想来，对于文字，对于写作，不曾想过喜欢与否，只是单纯的依赖它们。有人说，写作是一种疾病，的确，那时候的我就是在用文字抒发着自己的病态。
现在的我，怎么说，或许我不再如从前那般剥离于人群之外，我开始融入人群，关于文字，关于写作，你可以选择触碰它们，也可以选择不再触碰它们。
生活的度过方式有很多种，过去的我总觉得自己除了写作和文字之外再无长处，但实际上我只是因为孤独和偏执而忽略了很多东西，从而禁锢了自我。
如今想来，生活是无法没有孤独的。孤独的时候，写作与文字，根本无关乎喜欢与擅长，它们是一种度过生活的方式，只需两字，随意即可。
