22岁最大的收获就是改变…从认为“努力了必须要有点成果”到“除去结果，为自己喜欢的东西努力，就已经非常幸福了”。
以前我活的像是电影里有点令人讨厌的女“学霸”、凡事都听老师的女“班长”，我严格按照父母给我的线条前进，容不得半点差错！不敢违背各种纪律、捣蛋调皮那种事对我来说是红线；上课不敢睡觉、作业不敢抄更别说不写；认为所有的事情都要按照规矩来，成绩差不多是名列前矛，家里的奖状快可以挂满墙，我变成单位里亲戚中提到的“好孩子”、也就是时常被用来比较的“别人家的孩子”。
我忙着完成长辈给我的目标、忙着得到肯定、忙着朝更高的名次进击、忙着长大、忙到不知道自己真正喜欢什么？是喜欢甜的还是喜欢酸的？是喜欢top还是更喜欢GD？是喜欢蓝色还是绿色？直到了解一些“莫名其妙”的人，他们身上披着各种各样的颜色，没有好坏但足够炫目，至少他们十分确定自己在“现在”这个时空真正需要什么，喜欢什么。我看到很多像我一样没有真正找到自己喜欢的，没有真正找到自己想做的人，只是一步一步挪动着麻木身体，朝着别人说的或做的方向移动。突然我的心中涌现出一种想要极力挣脱掉所有束缚的感觉；突然很想弄明白自己到底喜欢的是什么，突然间想要找到那些我可以去付诸一切的事物。我好像在渴望从“我ed”解放，我好像开始重新观察“我”，我好像开始明白我的过去不能定义现在的我。
其实我们只是迫于现实的压力不得不去选择更加“利益”的东西。我们都有自己喜欢的事和人，可是后来我们的梦想在现实这个挥之不去的洪水不断冲刷下苟延残喘！很多人被磨平了棱角、忘记了内心深处的那个自己…然后每次想要做点什么的时候内心人格分裂出的另一个自己就会贱贱的在你耳旁呢喃：“下个月就考试啦、你不怕被人说？！你这么努力，没有考过岂不是闹笑话！你行吗？”
尽管如此，可总有人不计结果的拼尽全力、总有人小心翼翼的怀揣梦想、总有人选择了远方、便只顾风雨兼程。而世俗的我们除了对别人没有结果的努力耍点嘴皮子；对遥不可及的梦想嗤之以鼻；在面临现实和梦想的选择时唯唯诺诺之外估计都没尝过为自己喜欢的事奋力一搏的滋味吧！这就好比那些至今保留初恋的人无法体会到为爱喜、为爱忧的感觉一样。
但是我相信终有一天我们会明白，这些“头悬梁锥刺股”的努力其实只不过是不想辜负那个当时选择去努力的自己；会明白不是每一个人都去计较什么结果的，可能他只是想要追求最纯粹的快乐、亦或是勇敢的为自己的选择负责！亦如对于法律谈不上什么最爱的系的我，没有放弃有去学到什么，会试图在每个期末考试奋笔疾书。每当沉沦的时候会想到当时选择志愿时候的自己因为没有胆子去学家里人安排的医学系，迫于无奈选择了一个比较有说服力的系才走到法学的大门，就会觉得必须为自己这个当时不顾父母反对的选择负点责任。
对，也许有时候努力和结果并不会对等、也许选择的东西并不会让未来的你很满意，但这些并不意味着我们的努力毫无意义，并不意味着我们可以随意选择，并不意味着我们不值得奋不顾身。
直到现在我才明白，那些沉迷于自己的生活的人，无论是投入变美、减肥、化妆、打球、弹琴，还是读书、写作、亦或是忙着去跟各种各样的人打交道、甚至那些为在茫茫人海中遇见自己喜欢的人而作出一系列改变的人，都在为自己的“时空”绞尽脑汁、想方设法、肝脑涂地，所以没有现实意义上的对与错、好与坏，我们都只是在不同的方向上试图去倾尽自己的所有。
幸好一切好像还来得及、我们好像还可以有时间去了解自己，找到自己的“时空”，并可以用“生”的时间去为此“死”。
写这些是因为我觉得我们千千万万的人内心肯定存在着这种“力量”，肯定有人虽未表露但却一直在默默的守护着自己的心，所以每一个人都在他的那个时空是不容易的。我们不应该用自己的标准去随意定义一个人。或许他的内心真的存在很美好的或你正缺失的东西。我们不可能都互相相爱，但我们却可以互相很美好！
这些只是这几天一些杂七杂八的想法汇成的略生涩的文字。可能会觉得很苍白，嚼起来无味无感，可写完无疑是很爽的。
