“这个小区的天下，是我一个人单枪匹马打下来的！……”其实他就是一个收旧货的。
1，
你要是有空来我们桂花苑小区的南门口转转，准能瞅见一个总是梳着油光水滑的大背头的老头儿。不知道的，兴许当他是保安。可你要真这么叫他，他准会跟你急——他心里头，一直有点瞧不上保安。
其实，他就是一个收旧货的。我们小区的人都叫他老潘。
一年三百六十五天，包括大年初一，老潘似乎从未缺席过，天天雷打不动地盘踞在南门口。这份耐心，也就小区门口那块镌刻着“桂花苑”三个大字的铭牌石才能跟他比一比。
我们小区的人都说老潘很厉害，他竟然不允许自己生病。当然，他即便生了什么病，你也甭想从他脸上看出来。
有一年，我一直未能找到一份称心如意的工作，便索性在桂花苑小区的南门边上（对着桂花街），租了个店面，开了家小超市。我当时雄心勃勃地想，指不定哪一天，就给我整成一家全国性的社区连锁超市。
可开张以后，生意却一直不温不火。还有，因为雇不起员工，我只得自己一个人在店里天天顶着，所以很累，非常累。
老潘常来我店里买东西，每天中午吃饭时，他都会来买两包袋装方便面，叫我用开水泡上，还叫我往面汤里打一只生鸡蛋。要是当天上午的生意特别好，他脸上春风得意，就会嚷着叫我打两只、甚至三只生鸡蛋。一般人都不敢这么吃；敢这么吃的，都不是一般人。
而往往面还没泡透，老潘就等不及了，“啪”地掀开搪瓷缸的盖子，用筷子在面汤里一通搅，把浮在上面的一层蛋黄搅匀了，香气一冒出来，立刻呼啦呼啦吃起来。搪瓷缸上的几个红字“先进工作者”早已褪成了暗褐色，倒是跟他那双常年皲裂的手掌很相称。
老潘用的筷子都是他自己带来的。说来也怪，他从不从自己家里带一双固定的筷子，而是就地取材，常常从他收到的一大堆旧货中搜寻出一双筷子；往往用完即扔。有时实在搜寻不出，他就麻溜地从道旁的树上折下来两根小树枝，两头匀匀齐，再用衣角擦擦干净就当筷子使了。
有一次，我实在看不过眼，便递给他一双一次性筷子：“拿着，不收你的钱！”
他却连连摆手，坚决不要：“孙老板啊，我跟你讲，你还是自己留着卖钱吧！”
老潘吃得极快，每每往香烟柜台的外面一站，三扒两扒，就把一大搪瓷缸的面条，连同滚烫的面汤，一股脑儿倒进肚里。我常常劝他吃慢些，不要伤了胃。可他就是不听，还说自己早就习惯了。
他吃得这么急，好像外面有什么了不起的大生意在等着他拍板。不过有时候，也确实会有小区里的人跑来催他：“老潘，快！我家里有旧货。”他嘟囔着：“就来、就来！”；便吃得更快了。
当然，我和老潘的关系，不是一开始就这么热乎。事实上，我小超市开张的头一天，我俩还差点动了手。
那天早上，放过开门炮，正式开张后，一个梳着大背头的老头儿背着手踱了进来，这边瞅瞅，那边瞧瞧；那副气定神闲的模样，活像一位领导莅临我们桂花街视察工作。
可等他慢慢吞吞踱到收银台前，不仅没有买一样东西，反而“嘿嘿嘿”干笑起来，而且还一直阴不阴、阳不阳地盯着我望。
他脸上两侧的太阳穴和颧骨都长得特别高耸，好像随时会顶破皮肉似的。一瞥之下，我脑子里马上蹦出了一个词：危峰兀立。这老家伙，怎么看都不像是个善茬。
他那眼神就像一个人贩子正在掂量货色，盯得我一阵发毛。但我不想露怯，便也毫不相让地盯着他望。
两道目光紧紧地绞杀了好一阵，他终于开腔了，但皮笑肉不笑：“老板啊，我跟你讲，你这节香烟柜台空空荡荡的，连一包香烟都没有，还做啥生意呢？！”一开口就不是什么好话。
“因为我还没有领到那张烟草专卖证，所以暂时卖不了香烟。不过，我已经去烟草专卖局申请了，他们让我再等一个月！……”我耐着性子解释起来。
事实上，我心里早就不痛快了。靠，他这分明是哪壶不开提哪壶。
而后，这个不买东西也不识相的老家伙，却一直磨磨蹭蹭站在我的店门口不动；脸朝着外面，P股冲着我，竟悠然自得地抽起烟来。
我只好时不时猛拉一下收银台的抽屉，“咣”一声；或者猛敲一下香烟柜台的台面，“咚”一声，以暗示他快点滚蛋，不要堵着店门口。可他却毫无知觉。
我只好拉下脸来，毫不客气地说：“老师傅啊，你这么一直堵在我的店门口，别人还怎么进来买东西呢？”
老家伙这才转过脸来，又用那种似笑非笑、不以为然甚至不屑一顾的眼神盯着我望。我憎厌的目光也毫不掩饰地怒射过去。
我俩就这样无声地对峙了好一会儿。
他忽而嘿嘿一笑，摇了摇头，又猛地擤了一把鼻涕，顺手擦在店门旁那根红色的消火栓上，这才扬长而去。
我瞅着他的背影，心里不免一阵窝火，靠，这都是什么人嘛？！
不过，我转念又给自己暗暗鼓劲：兴许人家只是一个老烟鬼，只在乎能不能方便地买着烟。因此，我只能默默地祈祷那张烟草专卖证能够尽快地发下来，以便早日让附近的每个烟鬼都能在我这儿获得满意的服务。
可就在那天黄昏，这个不识相、不知趣的老家伙又大模大样地闯进来。这一次，他倒是没有嘿嘿干笑，而是虎着一张脸，飞快地扬起一只手，指着店门外那两列一字摆开的、朋友们送来祝贺我开张志喜的花篮：“老板啊，我跟你讲，我是专门收旧货的，这几个花篮，我现在收一下！”
他那种不容置辩、命令式的粗暴口吻，活像一个作风霸道、说话蛮横的城管。
我立刻火冒三丈，嗓门陡然粗了起来：“你自己跑出去抬头看看，太阳还没有落山呢！还有，这几个花篮即便我想卖，也不会卖给你！”
老家伙也立刻火了，嗓门也拔高了八度：“我今天就明明白白地跟你讲，桂花苑小区的旧货，我不收，没人敢跑过来收！你也不去打听打听，我老潘是什么人？！”
2，
“你老潘是什么人？你老潘是大领导、大老板！你自个儿瞧瞧，哪个收破烂的，像你这样，梳着油光水滑的大背头？！”我毫不留情地反唇相讥。
这一下，老家伙被我彻底激怒了，竟激动地跳起来，“啪”地猛拍一下香烟柜台，一脸凶相地大声吼道：“我跟你讲，你今天要是不让我收这些花篮，咱们就走着瞧！”
那一刻，他目光中的两团怒火猛烈地炙烤着我，但我决不能退让。我也怒目圆瞪，“啪”地猛拍一下香烟柜台，大声吼道：“瞧就瞧！谁怕谁啊！”
这一下，我们两个人算是彻底地杠上了。
哦，这节香烟柜台倒是买对了，蛮结实的，被我们猛拍了两下后，居然纹丝不动。
我当时想，既然选择在这里开店就不能怂；一怂，以后左邻右舍都能骑在我头上，可着劲儿地欺负我。所以，甭管这个老家伙到底是什么来路，我今天必须咬牙挺住。
难道我一个四肢发达的壮汉，还打不过他一个小老头吗？再说了，他这不是明火执仗地强买强卖吗？还有天理吗？……
话虽这么说，但我心里还是有点打鼓：开张的头一天，我就跟一个收破烂的老头儿干架，好像太不吉利，太丢份儿。
就在我俩正互相怒目而视、剑拔弩张的当口，一位满头银发、戴着眼镜的老太太忽然推开店门口看热闹的人群，轻手轻脚走进来，笑眯眯地说：“老潘啊，你怎么又跟人吵上了？人家超市今天是头一天开张，你怎么好意思跑上门来找茬呢？唉，你都一把年纪了，也不晓得保重自己的身体。走走走，到我们家去收一下纸板箱！……”
好说歹说，连哄带骗，老太太终于把这个不讲理的老家伙拽走了。
唉，好险啊！
等他们一走，那几个站在店门口看热闹的人便七嘴八舌讲起一些老家伙的事情。他们说得眉飞色舞，唾沫横飞，我却是左耳朵进右耳朵出，懒得搭理——你们刚才怎么一直袖手旁观，而不主动上来劝解一下？！
我又想，难道我堂堂一个壮汉，还真被这个收破烂的老头儿给拿捏得死死的？！
我一时意气难平，便跑出去，站在马路边上吹吹风、消消气。
不一会儿，恰好来了个踏着三轮车、“咣当咣当”敲着铜锣收破烂的黑脸膛大汉。我连忙向他招手：“师傅，来收一下花篮！”
大汉却连连摆手：“你们桂花苑小区的旧货有人收，我不来！我不来！……”
靠，难道那个老家伙真是我们桂花苑小区的一霸？！难道我真是遇到了那种传说中的地头蛇？！我不觉十分诧异。
但我偏不想让他得意，于是干脆对大汉说：“你全部拖走吧。我不要你的钱！……”
我的话音未落，这个赤膊的黑脸膛大汉便“蹭”地从三轮车上跳下来，一手抱一个，眨眼间，那几个花篮便被他一扫而空。
等那个老家伙提着一捆纸板箱，重新出现在小区的大门口时，就只能对我气呼呼地干瞪眼了。
但那会儿，我已经没空再搭理他了。晚饭前后，下班的人都陆续回来了，店门口一时人头攒动，川流不息。我马上就意识到，这段时间其实就是我们这类社区小超市一天的营业高峰；只要充分把握住这个高峰，一天的利润便有了保障。
打那以后，我和老潘即便一起站在同一堆闲聊的人群中，也通常互不搭理，装作视而不见。唉，那几个不值钱的破花篮弄得我俩之间好像有什么深仇大恨。
有天上午，一个面熟的顾客忽然跑进我店里：“小孙啊，麻烦你待会儿撞见老潘，让他到我们家去收一下旧货！……”然后，他把他们家的具体住址告诉了我。
其实，我这个人也并不是个小心眼，只是有时脾气太急。这一点，倒是和老潘很像。还有，我和老潘一个在店里，一个在店外，低头不见抬头见，真没有必要老是这样僵着，保持敌意。冤家宜解不宜结嘛。
所以，等老潘的身影又出现在店门口时，我立即叫住他：“老潘，×幢×户的人家刚才过来，叫你去收一下旧货。”
他面无表情地看着我，“嗯”了一声，却没说一句感谢的话。待把肩膀上的一捆旧货卸进那辆常年停靠在铭牌石旁的三轮车上后，便攥着一股麻绳，立即返身，急匆匆地往小区里跑了。
靠，早知道他这么拽、这么老卵，我就不告诉他了。
那天中午，他却满脸堆笑地跑进我店里，买了两包袋装方便面和两个生鸡蛋，竟然开始做起了我的生意。尽管场面仍有点尴尬，但我们还是没话找话地聊了起来。
从此，我和老潘总算是冰释前嫌，慢慢地熟稔起来。
后来，他还把那只专门泡方便面的搪瓷缸存放在我店里。偶尔，缸上会摆放着一双他刚刚用过的、却没有马上扔掉的筷子。那通常是一双看上去很高档、很值钱的筷子。看来，老潘不愧是一个收旧货的，很识货。
我发现，只要小区的大门口有人扎堆闲聊，老潘准会适时地挤进去，趾高气扬，不无炫耀地来一句：“我跟你们讲，这个桂花苑小区的天下，是我一个人单枪匹马打下来的！……”
很显然，他是用这种方法来反复宣示主权，以防他人染指。
我每每听了，总是一笑了之，再也不会像刚开始打交道时那样反唇相讥，去招惹他。
不过，他倒也不算吹牛，我曾屡次看见他凶巴巴地赶走了那些踏着三轮车、试图抢他旧货生意的同行。
有一天中午，老潘呼啦呼啦地吃完方便面后，忽然抬起头来，一本正经地说：“孙老板啊，我跟你讲，你这节香烟柜台怎么还空着？你的小超市都已经开张两个月了。”
“唉，没办法，烟草专卖局的人说会尽快派人上门来检查、审核，再决定发不发证。可又说暂时人手不够，让我先等等……”
“孙老板啊，我跟你讲，你可以先去别人家进几条好卖的香烟卖起来嘛。这么大一节香烟柜台空空荡荡的，怎么看都不像样。我跟你讲，拐角上那家‘建国便利’就是从别人家进的货，他也没证嘛……”
3，
他顿了顿，嘴角带着鄙夷，“不过，他做生意很不规矩，卖的基本上都是假烟，我从不去他那儿买烟。他只能骗骗那些不知内情的过路客。我都是去对面的‘宏光烟酒’买的……”
老潘一边剔着牙，一边像水龙头滴水似的，淋淋漓漓说了一大通。
我虽然知道他是好心好意，但根本不为所动。我孙志成从小到大，一直小心翼翼站在循规蹈矩、遵纪守法的这一边。
“老潘啊，我老实跟你讲，我暂时还不想从别人家进货。好歹等烟草专卖局的人上门来检查、审核后再说嘛。老潘啊，我跟你讲，谢谢您老的关心噢！……”
老潘听了，一阵“嘿嘿嘿”地干笑起来。
事实上，我也曾在心里盘算过：如果我贸然从别的渠道进货，万一进到的是假烟呢？万一被烟草专卖局的稽查人员给当场逮住呢？万一顾客买到假烟后，找上门来大吵大闹呢？……都是麻烦事儿。
还有，我也曾想过托人去烟草专卖局通融一下，让他们快点发证。但转而觉得，就为这么点破事去麻烦人家，欠下一个人情，好像也不值当。所以，我只能老老实实、规规矩矩地再等等。
当然，每每有顾客专门跑进来买香烟而买不到时，我就得先道歉，再费一番口舌解释了。
有些相熟的顾客便热心地提醒我：“小孙啊，一定要去走走关系，送送礼。要不然，你就只能一直吃亏。你少买一天的香烟，就是一天的损失！……”
我和小区里的人处得不错，经常有人托我代收一下快递，等他们下班后再过来取。还有人把别人送的烟酒什么的也请我帮着代收一下。
有一个不知道是什么单位的小领导，隔三差五就有人来给他送点烟酒。他倒是蛮客气、蛮大方的，每次从我这儿拎走礼品时，总要从手提包里摸出一盒中华烟扔给我。有时还是软壳的。
我自己不抽烟，便把烟都散给了门口的几个熟人，老潘、保安都有份。
我和那几个保安也处得不错。有时我关上店门，去小区里某个顾客家送啤酒、送大米，他们就会帮我招呼那些吃了“闭门羹”的顾客，让人家稍等片刻。
当然，并不是说我们桂花苑小区就真的是老潘一个人的天下，那不过是他的一厢情愿罢了。
小区物业公司保安队长的哥哥也是一个收旧货的，常年蹲守在小区的北门口，跟老潘遥相对峙。他不仅收旧货，还垄断着小区的水泥、黄沙等生意。谁家装修若是用到水泥、黄沙，就必须从他手上进货。要不然，他弟弟就会去找装潢公司、工地工头、装潢工人的麻烦。
可保安队长毕竟只是针对施工方，而不是直接针对业主，所以，大家也就抱着息事宁人的态度，睁一只眼闭一只眼。
然而，这位“皇亲国戚”做生意很不地道，收旧货时，“秤上花头经太足”，而且动不动就在楼道里顺手牵羊，偷走一些业主临时堆放的东西。所以小区的业主们，连带桂花街上的店主们，但凡家里有旧货了，都愿意跑到小区的南门口去喊老潘。
后来，保安队长大概是眼红老潘的生意太好，便通知南门口的那几个保安：不允许老潘再骑着三轮车进小区运旧货！规定只能靠手搬！
当然，这项措施表面上美其名曰是为了小区的环境美化和交通安全，而实质上的用意大家都心知肚明。
可有些旧货，譬如冰箱、衣橱、床垫什么的，老潘光靠两只手哪里能搬得动？他当然气不忿了。再加上大家有目共睹，那个保安队长的哥哥却照样骑着一辆电动三轮车，整天在小区里风驰电掣，横冲直撞。
有一天，老潘为了运走一只大件旧货，便骑着三轮车硬要往里闯，却被门口的那几个保安给死死地拽住了，任凭老潘怎么解释都不行。
双方僵持之中，一个保安还笑嘻嘻地煽风点火：“领导叫我们不让你骑着三轮车进去，我们只好照办。你老潘有本事给我们发工资，我们就听你的。或者，你直接去找我们领导算账！……”
于是，老潘的犟头脾气上来了，竟“哐当”一声，猛地推翻了自己的三轮车，横堵在小区的出口上，气急败坏地大吼道：“我跟你们讲，今天不让我进去，哪一辆汽车都甭想从这个门口出来！……”
眼看着小区门口的汽车越堵越多，喇叭声越叫越响，其中一个保安慌忙用对讲机喊来了他们的保安队长。队长人高马大，一脸不好惹的样子。他一过来便招呼那几个手下：“赶快掀走！”几个手下一起用力，把老潘的三轮车直接掀翻到路旁的草窠里。
众目睽睽之下，老潘这脸丢大了。他一个箭步，冲上去紧紧揪住保安队长的衣领。结果，却在转瞬之间，便被人家用一个熟练的擒拿手法，稳稳地压在了膝盖下面。
顿时，围观的人群爆发出一片惊叹。有人咋咋呼呼地说：“嚯！这家伙当过特种兵吧？真有两下子！……”
毕竟岁月不饶人，一旦真的动起手来，老潘哪是年轻人的对手。尽管外表看着刚强，但实际上，他的一双浑浊老眼早已迎风就流泪。
看来，人不服老不行啊。他今天吃亏是吃定了，连一向梳得油光水滑的大背头也跟着凌乱起来，沾上了不少泥土、草屑。
在我们的极力劝解之下，保安队长总算松开了老潘。老潘站起来，脸色铁青，气喘吁吁，等好不容易平复下来，才骑上大家合力帮他扶起来的三轮车。
走之前，他指着保安队长，撂下一句狠话：“哼！你给我等着！……”
就在当天下午，老潘就向我们桂花苑小区、乃至桂花街上的人，充分展示了什么叫“江湖上有人”。他竟然呼啦啦地喊来了五辆小面包车，一下子就把南门口堵了个水泄不通。
五辆小面包车并排放着，车头一律冲着南门口，挡风玻璃反射出一片耀眼的阳光。然后，车门“哗啦”一阵响，一起洞开着。清一色光头、赤膊、纹身的大汉坐在里面，个个眼神凶悍，令人望而生畏。场面惊心动魄，扣人心弦，像极了电影上黑社会火拼之前的特写镜头。
我们这些看热闹的人全都站得远远的，一起屏声敛气地等待着。
平日里车水马龙、熙来攘往的南门口，一时鸦雀无声。
4，
我们的目光齐刷刷地聚焦在大背头重新梳得一丝不乱的老潘身上，他一下子变得万众瞩目，成了全场的焦点。
只见他缓缓推开车门，从最边上一辆小面包车探着脚跳了下来，旁若无人地踱到那几个目瞪口呆的保安面前，面无表情地说：“叫你们队长过来！”
整个过程，老潘显得不紧不慢的，并没有一上来就有恃无恐地喊打喊杀。他的目光偶尔扫射一下我们时也显得很平静、很克制。
那些江湖大汉并没有跟着老潘一起跳下车，但他们那种杀气腾腾、横扫一切的目光，已足以让我们胆寒。
很快，保安队长带着一帮人急匆匆地赶过来了。
还好，他们双方不是一见面就开始火拼，而是进行了有礼有节的谈判。看来，熟谙江湖规矩的人自有一套解决争端的方法。
只见保安队长满脸堆笑，无限亲热地搂住老潘肩膀，一起走到铭牌石旁边，嘀嘀咕咕了一阵。后来，保安队长敬了老潘一支香烟，还客客气气地帮他点上了火。
我们也不知道他们两个人到底是怎么谈判的，最后谈成了什么，因为没有人敢贸贸然跑上前去打听一下。只知道很快，老潘大手一挥，那五辆小面包车同时猛按一阵喇叭，然后呼啦啦地全开走了。
不过，我倒是注意到了一个耐人寻味的细节，就是在此过程中，他们当事的双方好像都没有人主动去打电话报警。看来，他们的争端如果自己能够解决，就绝不会去麻烦人家警察；而一旦麻烦了人家警察，就说明他们的争端已经初步解决了。
也许，这就叫“江湖事，江湖了”。
很快，老潘的三轮车又像从前那样，宛如一只快活的野猫，自由穿梭在我们桂花苑小区里。
打那以后，老潘身上似乎就在无形之中，被注入了一种神秘的、令人不得不刮目相看的江湖大佬气质。可以想象，老潘这一下更有资格趾高气扬了。
不过，我倒是再也没有听见他挤进人群说：“我跟你们讲，这个桂花苑小区的天下，是我一个人单枪匹马打下来的！……”
还有，每当有人问起那帮江湖大汉是从哪里叫来的时候，他总是笑而不答。
老潘似乎变得内敛、深沉了。或许他深知，既然名声已经传出去了，那么就没有必要再喋喋不休了。
后来听人说，那帮江湖大汉是老潘下岗前一个老同事的儿子带来的。也不知道是不是真的。
我一直等到第五个月，才等来烟草专卖局的人。
那一天，两个穿制服的人跑进我店里，亮明身份后，便拿出一卷皮尺开始丈量营业面积。
丈量过后，其中一人开口就说：“你的营业面积不足一百平方米，我们没法给你发证。”
“怎么会没有一百平方米呢？！”
我连忙拿出房东留给我的房产证复印件，上面明明白白写着建筑面积有一百三十五平方米，就算除掉公摊面积，实际面积也必定超过一百平方米。
可那人扫了眼房产证复印件，马上摇摇头，笑眯眯地说：“后面那个小仓库不能算作营业面积。我们要求实际营业面积必须达到一百平方米。”
“那麻烦你再去量量小仓库的面积吧。我以后再重新装修一下，改成营业区！……”
那人便跟着我进了小仓库。他刚拉出皮尺，我便迅速往他口袋里塞了两只事先准备好的红包。他却坚决不收，死活不要。我只得讪讪地放弃了。
那一刻，我的店门口站着一堆看热闹的、多管闲事多吃屁的人。其中一个是隔壁天美小超市的老板——他正虎视眈眈地监视着我们，那架势仿佛随时会扑进来咬我们一口。
最后，烟草专卖局的人说：“等你把小仓库改好后，再去我们局里重新申请吧！……”
我请他们留下手机号码，但他们却怎么也不肯留。他们说若有什么事情，到局里去办理就可以了。
看来，我一直心心念念、日思夜想、等来等去的那一张烟草专卖证，暂时算是黄掉了。
唉！——
事后，老潘特地跑过来对我说：“孙老板啊，我跟你讲，现在的社会没有关系就寸步难行。你看对面的‘宏光烟酒’，人家老板的手上攥着好几张烟草专卖证呢。再看他旁边的那家男装专卖店，人家店面只有你的一半大，证也办下来了。听说就是‘宏光烟酒’的老板帮他们办的。然后香烟都拿到‘宏光烟酒’卖，利润两家分。我跟你讲，你要是实在找不着门路，还不如去‘宏光烟酒’进点香烟卖卖呢！……”
我还是不为所动。再说了，老潘也只是道听途说罢了。
只是可惜了面前这节高档气派、结实耐用的香烟柜台。我只好往里面填些小零小碎的东西：电池、签字笔、刮胡刀片、橡皮擦、双面胶、针线包……看着很是寒酸，有些不伦不类。
不过，我暂时真不打算再重新装修那个小仓库；一想到还要再花上一大笔装修费用，我就会浑身立马起一层鸡皮疙瘩。何况即便装修好了，还得去重新申请，届时不知又要等到哪个猴年马月。
小店虽小，破事却有一大堆。不是今天这个顾客过来说牛奶、鸡蛋变味了，就是明天那个顾客过来说啤酒瓶、饮料瓶里有什么杂质。我只好帮他们去跟供货商扯皮，讨个说法。有时处理得不太及时，或者不太妥当，又会引起一堆纠纷，着实令我心力交瘁。
某个周日上午，一个女顾客气势汹汹地闯进来，“啪”地把一只悠悠球掼到收银台上：“退货！昨晚我老公在你这儿买的！”
我看着悠悠球上面的破印子，当然不肯了。于是，这个不讲理的泼妇便尖着嗓子跟我吵起来。
那几个平日里抽过我不少香烟的保安全都站在店门外看戏，没有一个跑进来劝解一下，说句公道话。
5，
就在我吵得声嘶力竭、快要支撑不住而打算投降时，总算有人站在店门口，帮我说句公道话：“我跟你讲，这只悠悠球已经被你女儿玩过了，上面摔的全是一个个破印子，而且外面的包装也没有了，你叫人家还怎么卖呢？你这完全是不讲道理嘛！……”
不用抬头，我就知道是老潘仗义执言。
等我抬头一看，在阳光的照耀之下，他那高耸的太阳穴和颧骨上，竟晃动着金钱豹一般的彩色斑纹——也许是激动引起的充血症状。
那天中午，老潘又来吃方便面时，我说：“今天打三只生鸡蛋！”
“不，一只就行了。”
“今天我请客！”
老潘瞪了我一眼后，欣然笑纳了。
我一边看着他吃面，一边建议他早上可以从家里带点饭菜放到我这边，中午用微波炉热一下。我还特意强调：“免费！”
他却连连摆手：“不要那么麻烦了。我跟你讲，我们小时候天天饿着肚子，现在有方便面吃就不错了。晚上收工回去后，我再吃点好的，顺便喝杯老酒！……”
还有一次，一帮流里流气的大汉突然闯进我店里，说想在这儿摆放几台投币的赌博机，以后所得利润对半分。我孙志成才不会做这种不法之事呢，便一口回绝了。
可这帮人却不依不饶，一直死皮赖脸、张牙舞爪地赖在我店里不肯走，还扬言要砸掉我的店。
老潘闻讯过后，连忙跑进来对他们一阵大吼：“你们还不走？！我跟你们讲，外面有人已经报警了！……”
一帮大汉这才骂骂咧咧地跑了。
破事不断，再加上第二年小区又开了一个西大门，正对着一家新近开张的大卖场。这就导致我每天的营业额直线下降。于是，我便逐渐萌生倦意，刚开店时那股创业、自己当老板的兴奋劲儿早就荡然无存了。
后来又听人说，老潘的老婆早就去世了，他和三个儿子也早就分爨而居了。如此一来，谁给他天天烧饭做菜呢？事实上，他的早饭、晚饭也都是在外面随便对付的。
有个与他相熟的人说老潘租的小房子里，不要说一只碗，就连一双筷子也难以找到。还说老潘的老房子拆迁以后，他把拆迁款都分给了三个儿子，自己租个小房子住。
尽管如此，老潘却和三个儿子的关系都很紧张，因为三个儿媳都被他骂过，甚至都被他甩过大耳光。至于具体的原因，没人敢问。
闲聊时，有人倒是这么问：“老潘啊，你和三个儿子的关系都不好，那么你每天起早贪黑、累死累活，挣那么多钱，最后留给谁呢？”
“我跟你们讲，三个儿子我是一分钱不会留给他们的，但我要留给那几个孙子孙女啊，亏得他们叫我一声爷爷嘛。”
“老潘啊，那你一天到底能挣多少钱呢？说出来也让我们开开眼界。”
通常此时，老潘就会狂态毕露、无所顾忌地指着小区的大门口：“我跟你们讲，总归要比那几个整天瞎晃荡的保安挣得多！嘿嘿！……”
那一刻，他对保安的鄙夷之情溢于言表。
有一天，我闲着无聊便对老潘说：“老潘啊，我现在生意不好，所以为了拓展业务，打算在门口的这块招牌上，加上一行字：‘收购旧货！’你看咋样？……”
不等我说完，老潘的两只眼睛已瞪得滚瓜溜圆，像要把我一口吞下去，还恶声恶气地叫嚣起来：“孙老板啊，我跟你讲，你敢挂出来，那么今天晚上这块招牌，再加上这两扇玻璃门，保准被人砸个稀巴烂，你信不信？！”
“老潘啊，我跟你讲，眼睛不要瞪着我！有本事你瞪着太阳去！……”
老潘这才嘿嘿嘿地笑了起来。
旧货生意是他的命根子，容不得其他任何人的轻轻一碰。即便是开玩笑，他也会像一只刺猬似的立刻竖起全身的尖刺，准备随时刺死那些入侵者。总之，谁敢染指旧货生意，他会立刻翻脸。
生意不好，店里老是没人，我便常常站在店门口和别人闲聊，以打发难熬的时间。
有天傍晚，那个小领导从我店里拿走别人送的两瓶茅台酒后，像往常一样，又客客气气地从手提包里摸出一盒中华烟扔给我。
等他和他儿子一走，我又站到店门口。无意之中，却听见他教育儿子：“你一定要好好读书！要不然以后就会像他一样，一辈子没出息！……”
打那以后，他再打电话请我代收快递或者礼品时，我就不好意思再帮他的忙了。他便转而请隔壁天美小超市的老板帮着代收。
说来丢人，每次看到他把一盒中华烟扔给隔壁的老板时，我竟隐隐有些后悔。
我整天守在店里，连陪老婆、孩子出去玩的时间都没有。偶尔出去一下，一旦想到当天的房租还没有着落时，便急得抓耳挠腮，浑身不得劲。
总之，我是越开越觉得五味杂陈，越开越觉得灰心丧气。当然，最关键的还是赚不到钱，投入和产出严重不相符。于是等房租期满时，我就没有再续签下去。
把钥匙交给房东时，我没有忘记把那只搪瓷缸还给老潘。同时，我还送给他一大包没有卖出去的一次性筷子。我想，这足够他用一年了。
后来，我又重新找了一份工作，虽仍旧算不上称心如意，但随着年纪渐长，又经过一番开店的挫折，我的雄心已越来越小，直至于无。所以，有份稳定收入，就是好工作。我已彻底认命了。
我每天上下班都是从我们小区的北门口出入，偶尔走一下南门口都是在晚上，那时老潘也已经回去了。
6，
有个周日上午，我恰好路过南门口，忽然想起已经一年多没有和老潘觌面而遇了。展眼一望，铭牌石旁，那辆熟悉的三轮车也不见踪影了。
于是，我问一个脸熟的保安：“师傅啊，老潘呢？他还在这里收旧货吗？”
保安却嬉皮笑脸地说：“那个老家伙早就死掉了！”
“怎么死的？”
“得病死的。”
“什么病？”
“胃癌！”
（完）
