这学期刚开学一个月，身体就像垮了的堤坝，各种问题涌了上来。握着手里难以下咽的药，心里空落落的——明明已经一年多没碰过这些了，曾经“与其生气去争，不如多活几年”的通透，不知什么时候被对工作安排的不满给磨没了。
这学期，心里像堵了块浸了水的棉絮，沉甸甸的，全是对工作安排的不满。这份工作安排的憋屈，像根刺扎在心里。找领导谈过，话没说拢，事也没调成；心里盘算了一堆应对办法，比如换个角度，或者试着把精力分去别处，可到最后都卡在“怕没用”“怕麻烦”的犹豫里，连第一步都没迈出去。日子就这么陷在抱怨里：早起想到要面对的事，忍不住叹气；和同事聊起，三句离不开吐槽；晚上躺在床上，脑子里还在翻来覆去想“凭什么”，越想越气，越气越睡不着。抱怨像根无形的线，把我缠得紧紧的，白天觉得累，晚上睡不踏实，心里总憋着股气。直到今天和同事聊天，他一句“你都抱怨这么久了，有用吗？领导不会改变的，还不如放过自己”，像突然戳破了一层窗纸——是啊，我天天说、时时念，除了让自己更烦躁，什么都没改变，反而把日子过成了一团糟。身体也先垮了，这哪是争对错，分明是拿自己的健康当赌注，太傻了。当时嘴硬地回他“以后随性、随心、随意、随缘”，其实心里也没底，只当是句自我安慰的话。
晚上看到群里的通知，那股熟悉的不满刚冒头，手指点开输入框想追问“为什么”，指尖却突然顿住了。脑海里没了之前的纠结，反而跳出个念头：爱咋样咋样吧。 就这么一瞬间，心里那堵堵的感觉竟轻了些。原来不追问、不抱怨，不是认怂，而是放过自己。之前总想着“凭什么是我”“为什么不调整”，把自己困在和领导、和工作的较劲里，其实较劲的从来都是自己。领导的决定不会因为我的抱怨改变，可我的心情、我的身体，却实实在在被抱怨拖垮了。
今晚没发出去的那条质问信息，像一个小小的标记，提醒我：与其在无法改变的事上耗着，不如把心思收回来，放在能让自己舒服的地方。比如备课累了就停下来喝杯茶，下班路上听听喜欢的歌，不再盯着那些让人生气的安排反复琢磨。随性不是摆烂，是不跟自己拧巴；随缘不是放弃，是知道哪些事该在意，哪些事该释怀。
以后的日子，试着把“为什么是我”换成“我能怎么让自己好受点”，把抱怨的时间留给出门散步、和朋友聊天，或者哪怕只是安安静静待一会儿。毕竟，日子是自己的，别让那些不值得的人和事，偷走了本该属于自己的快乐和健康。放过自己，才能接住生活里那些藏在琐碎里的小轻松。
曾经那个惜命的自己，其实一直都在提醒我：工作是为了生活，可如果因为工作把生活过成了熬药、跑医院的样子，就本末倒置了。毕竟，比起争那口气，还是手里的药、每周跑医院的路更让人清醒：好好活着，比什么都重要。放过自己，不是放弃，是把曾经那个“想多活几年”的自己，重新找回来。
天道有轮回，上天饶过谁。
