一直觉得自己活的很拧巴。
从小寄养在舅舅家的时候，知道自己不是那个家的人，所以说话做事一直都小心翼翼。和舅舅他们一起看电视，她们坐在床上，我都是搬个小板凳坐在床角看。偶尔坐在床上，也只坐在床边，不敢在床上翻腾。虽然小心翼翼，竟然也和这种小心翼翼和谐共处了十年。这种小心似乎已经深入骨髓。
外婆去世后我似乎再没有在那里待下去的理由了。听说，当初父母觉得养不起，要把我送人，是她把我留了下来。她走了，我也该回去了。如果外婆没去世，他们会主动过来把我接回家吗？还是别无选择？事已至此？
刚回家的我，不记得上三年级还是四年级了。我的记性特别特别差，这也是很让我头痛的一个问题。短暂的记忆还可以，太久远的事我总是会忘记，除了原生家庭带给我的伤痛记忆，那么久远又绵长。想放下始终放不下。
回到家后的我并没有觉得回到了真正属于自己的家，反而更像个无处安放的孩子，不知道该怎么办才好。不知道跟谁一起玩，虽然有亲姐亲弟，终究没有参与我的童年。不知道该站着还是坐着、不知道该说什么、不知道该做什么.......依旧小心翼翼。生怕哪里做错了惹“她”不高兴。如果没有记错，我印象中她从来没有主动问候、关心过我。虽然给姐姐弟弟的东西我也有份，但关心的话一句都没有。爸爸对我们三个都是一样的，也会给我关心。但他常年在外工作，只有过年才回家几天，他给的关心也很有限。而她，却让我觉得有些冰冷。
有时候我会怀疑，她有了一个大女儿，一个小儿子了，是不是觉得我挺多余的，没有我会更好，也少了很多生活的压力。
养活三个孩子真的很不容易。孩子多了也不容易端平一碗水。我和姐姐在镇子上的初中读书，姐姐没认真学，初中还没毕业就出去工作了。我在初中的时候成绩稍有起色，在各个老师的鼓励下竟然在学校能排到前20名。虽然学校很一般，能排到年级前20名，在小镇上也是值得骄傲的一件事。而比我小一岁的弟弟却被花钱找关系送进了县里很好的中学。大概从那个时候起，我就在心里暗暗跟她较劲，谁说女子不如男，我非要努力争口气给你看看。高中我也还算努力，只是高考还是没有发挥好，我想读大专，但她不允许。大概是也觉得亏欠了我，她花了3000块钱找了个学校让我复读。一年后，我成功考上本科。四年后考上研究生。研究生第一年顺利出国实习。
写到这里的时候，我突然觉得自己的人生好像因为读书有了一些变化，从大的角度上来说。可是生活中的我依然很拧巴。尤其是在家的时候。虽然回家十几年了，但是跟她依旧没有多余的话想说。在跟她的“男女平等”的较量上，看似我赢了。但是实际上，她还是对儿子和另一个女儿更关心。对我的关心她似乎很难说出口，我更是感觉不到。同样的，她以什么样的态度我就用什么样的态度对她，说起来挺不孝的。我却又将这种不孝归因于从小没有得到足够的父母关爱，由此导致感恩的心理缺失。
即使有再多不满也都憋在心里，不让任何人知道。不喜欢不幸福的自己被别人发现，不喜欢这样的自己被别人可怜同情。把自己的内心世界狠狠的锁起来，封闭起来，不让人发现。以为这样大家看到的就是一个阳光开朗的自己，就会愿意和自己相处，实际上孤独又可怜。
很想问问自己，为什么你活的那么拧巴呢？活着好累、好难。别人的人生也都是这样吗？
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