操场上铃声叮当响，校门口洋芋热奶茶，

女孩们互说悄悄话，男孩子追逐嘻嘻哈，

草坪上露珠晒太阳，放学后单杠边玩耍，

周末时田埂捉蚂蚱，我们悄无声息长大。

生活不会一直风平浪静，当你以为一切都还过得去时，老天爷总喜欢来点意外考验你。倘若你的原生不够幸福的时候，不要觉得自己可怜，其实大多数人的原生家庭都不幸福美满，这是常态。很多看似坏的事情，也在有意无意的磨砺着你的心智，人生没有白走的路，再糟糕的经历都会留下好的那部分，经历之后，会沉淀，水流清澈之时回看走过的时光长河，把好的那一部分留下，尽可能的放大；坏那部分扔掉，如果扔不掉，那就缩小到最小。父母要不要你，是否抛弃你或放弃你并不重要，重要的是，你自己不放弃自己。接受现实勇敢朝着海浪迎上去，虽然疼，可是海浪过后身上的铠甲会加厚，让你以后经得起更多的风雨。

随着时间的推移，爸妈矛盾不断升级，妈妈终于忍耐不住了，一天妈妈问我：“思沐，如果爸爸妈妈离婚，你会选择跟谁？”我哭着求妈妈不要离婚，我不能没有妈妈，也不想彻底失去爸爸，女孩子更喜欢粘爸爸一些，一边哭一边恳求，在这之后的每一天里，我都尽力把自己做得足够好，尽力听话，让爸爸妈妈满意，生怕她们离婚。自以为这样她们就会永远不分开了，可这是螳臂挡车。

转眼间，二年级开学了，父母的争吵依然是家常便饭，我是妈妈的唯一精神寄托，甚至我也觉得爸爸太过懒惰，周末妈妈上班，我起床自己看书，做作业，会被爸爸骂我影响到他睡觉了，说再弄出声音就打我，我有时候找不到吃的会啃冰箱里的冷食物，比如说冷冻的粽子，直接拿出来就开始啃，然后吃坏肚子的下场就是被爸爸大骂一台。每次父母吵架完，我就会被哭泣过后的的妈妈抓到一旁，咬着牙对我说：“孙思沐，你给我争气一点，你知不知道，为了你，我受了多少委屈，都是为了你我才一直强撑，所以你必须争气。”以妈妈当时的处境把我当作精神寄托是正常的事情，可我当时的心智并未成熟不能完全理解，我刚开始很疑惑妈妈为什么对我那样说，我只看到妈妈的眼神里没有一丝丝幸福，满眼的疲惫，慢慢的觉得妈妈很辛苦。而与我们家形成鲜明对比的是邻居方苇家，方苇与我一样大，我们不仅仅是邻居更是小学同学，同样是家境差不多的两个人，方苇的爸爸却很顾家，对内家务包揽大多数，又特别听妻子的话，对外也是家里经济的顶梁柱，简直与我爸爸的懒惰爱逃避责任形成了鲜明的对比。我看多了还会偶尔和妈妈说，要是方苇的爸爸是我爸爸就好了。

这天妈妈拖着疲惫的眼神跟我说，要么跟她回老家西双版纳读书，要么就跟着爸爸一直继续生活在昆明，问我想去哪里读书，老师和妈妈说昆明的教学质量更好，可是妈妈认为我在爸爸身边一定会被教育得很糟糕，不知道怎么选，我说选择跟爸爸，因为我想好了，一来如果跟着妈妈会给妈妈增添负担，二来而且我不想换学校，我发现姨妈家与我同龄表姐的暑假作业难度没有我的大，感觉昆明的老师会更厉害，我想要快快长大帮妈妈分担一些，所以我最后还是选择跟着爸爸。妈妈在工厂中办理了买断工龄（一次性解除劳动合同的方式，当时在效益不好的工厂中很常见）。妈妈走之前，用她半个月的工资给我买了一个全新的红色滑板车，手可以扶着上面，是当时流行的最新款，这是妈妈表达爱意最后的方式。

早上醒来，爸爸和我说妈妈回老家了，外公身体不好，妈妈需要去照顾外公，以后妈妈会回来看我的，可是我何尝不知道呢，妈妈一定是和爸爸离婚了。我装作不知道的样子，自己一个人偷偷躲着角落里掉眼泪。我做梦也想不到我曾经最依恋的妈妈，居然会抛下我，她是我最亲近最依赖的人啊，我幻想着她能听到我的心声，幻想着她知道我很想她。

我和爸爸刚刚开始的生活，一团乱麻，爸爸虽然不上班，可是以前大多数事情都是妈妈在管，现在没有了妈妈，一切都要从头开始学习。爸爸不会扎头发，刚开始的时候我当时还不会自己扎，到了学校之后披头散发引来了周围很多同学的目光，后来还是同学好心教我扎头发，我才自己学会了扎马尾，爸爸的懒散是日积月累形成的习惯，一时之间难以改变。妈妈走后伙食变得差很多，中午的时候我被接回家吃饭，爸爸常常怕麻烦把午饭做得很简单，午饭常常是玉米面烙饼。而要很晚才会来接我放学回家，然后晚上又要到九点以后才能吃上晚饭，因为常常饿得慌，我自己学会了煮绿豆粥，自己烙饼。而爸爸很长一段时间里因为婚姻失败而脾气变得极度暴躁，管我是一件很辛苦的事，动不动就拿我出气，妈妈走了，爷爷也不住附近，我根本无处可躲，我常常莫名其妙的被爸爸打，身体上青一块紫一块，没有一个地方是没被打过的，我的性格也变得越来越没有安全感，越来越孤僻，我一直觉得是自己不乖才被打的，我尽力让自己很听话，认真做家务，爸爸说什么我也很少回嘴，可是每当我满怀期待的觉得当天我已经做得很好的时候，还是会被爸爸打到偷偷落泪，还必须压抑着不能哭很大声，因为哭的声音会吵到爸爸，引起爸爸的烦躁更会被打得更凶。很长一段时间里，一两年左右，我总是因为很小的理由被打，比如筷子掉在地上，爸爸也会冲过来给我一巴掌，边打边训斥：“谁让你把筷子弄掉的，打死你。”打完还不许我哭，这样我的情绪就很难找到排解的出口，开始向内压抑，我的性格变得敏感不安，越来越内向自卑，不爱和同学说话，胆小怕事，潜移默化中开始变得像爸爸有些爱逃避。

很长一段时间里，爸爸因为婚姻失败，还没有适应自己一个人带孩子，所以常常毫无缘由的拿我出气，打骂我，那段时间显得极其频繁。可是我还小，完全理解不了爸爸为什么变得这般暴躁和喜怒无常，我总是觉得自己什么都没有做错，就被暴打一台。每当爸爸毫无缘由的打我时，我都会哇哇大哭，哭的歇斯底里，上气不接下气，可是我一哭爸爸就心烦，便打得更厉害了，就这样形成了恶性循环。我很多时候都在想，我很想抛开所有，很想抽身出走，自己想一个人背个小包包，自己去找妈妈，离家出走。我不想要这么喜怒无常的爸爸。可是我能走去哪里呢，我自己还小，万一遇到坏人怎么办呢，报纸上的人贩子倒卖人口的故事我没少听说过，每次想很久，始终都没有离家出走过。