欧阳小兰焦点初26期分享第105天（64天）20210312本周约练0次，来41观7咨8案例分析4BOX练习12读书1次总73次。《非暴力沟通》读书第27

案例1：孩子父亲过世，妈妈出走，爷爷喜欢喝酒脾气暴躁，喝酒后还会无缘无故的打叔叔和奶奶，家里爷爷奶奶叔叔会打孩子，叔叔有孩子后对他没那么好了，他希望叔叔也能多关心他。

1、 赞美：师父首先表扬咨询师遇到个案来督导，这是值得表扬的

2、 询问咨询性质：之后师父问这是收费的还是公益的，后来得知都不是，只是老公同学的儿子，想关心他，帮他。

3、 澄清关系问题：师父跟咨询师探讨她与孩子的关系：你们不是咨询关系，而是多层关系，你帮帮他是可以的，但是你要清楚你的角色是什么？

4、 澄清角色问题：如果是个案的话，谁来找你，谁就是求助者。角色才能决定我们能做什么，不能做什么。

5、 确定咨询师的目标：师父问你是确定你要帮他？咨询师说我是挺想帮他的。师父肯定咨询师想帮孩子的心是好的。师父举例说明：如果我在火车上碰到一个妈妈带孩子，孩子上车就哭，不说话也哭，师父特别想问这位妈妈：孩子是谁带大的？这样不行呀，孩子不会说话呢，就会哭呀？醒来哭，睡也哭，给东西不高兴也哭，那你觉得我要这么跟她说的话，她会听吗？咨询师说应该不会听。师父说现在很多人主动找我咨询我都没时间，我在火车上我主动找她看，她会听我的吗？觉察为什么要做专业的角色，专业的身份，专业的设置才能去做专业性的工作，一定要有这种意识，三察九问一定要记熟。他是不是来访者？我们跟他是什么关系？你只是他爸爸的同学的妻子，想关心他，帮帮他，他奶奶也不知道你学心理学的，他奶奶更不知道你在心理学方面的造诣，也没有信服程度，你即使想帮他，也没有帮他的影响力，你只是有限影响力。

师父说你建议他干点家务活，他奶奶说好。师父又举例说：假如你跟你闺蜜谈半天话，给闺蜜出主意，你闺蜜也跟你说，好，我听到了，我知道了，我去试一试。师父问咨询师，你觉得你闺蜜有多大的把握去做？咨询师说，我没有太大把握。师父讲这个的目的是让咨询师搞清楚角色问题和关系问题。让咨询师有心理准备：你可以帮他，但是允许他不听你的，不要有挫折感。

6、 咨询师认为自己在咨询的过程中有挫折感。

师父问：你对谁有挫折感？

咨询师说：之前的咨询关系脱落，挺有挫折感的。

师父说：你刚刚做咨询，是新手里的新手，为什么有挫折感？师父说不要在来访者身上去找成就感。脱落不是很正常的吗？

咨询师说：就感觉自己哪里做的不够好。没有帮到他们。、

师父：做的不太好不是很正常的吗？你刚开始做。且不说你真的做的好不好，你是新手，在成长，为什么要这么苛求自己呢？

咨询师：可能对自己要求太高了。

师父：那凭什么要对自己要求这么高呢？

咨询师：感觉自己进步挺慢的。

师父：为什么一定要求进步那么快呢？

咨询师：觉得进步快自己有动力一点。

师父：为啥你一定要超越别人？不要用任何的方式来超越身边的积累？我们做咨询我们需要3-5年的积累。师父举例说：一个练书法的新手，练了一个星期，没有进步，练了2个月，没有进步，你的书法学了多少时间到这个水平的？

咨询师：很多年。

师父：所以我告诉松果的那些弟子，不要去看业绩，我的目的是去锻炼，我也不建议去升级，比这个比那个，在比较的过程中就迷失自己了，你要靠松果的这个锻炼去赚钱吗？还不就是积累几百个个案经验。

咨询师：就怕积累了很多也没多少成长，就怕这个。

师父：那什么迹象表示你积累了很多还没成长？

咨询师：就是觉得现在有一点迷茫，不知道该做啥。

师父：学习、练习、总结、改善，觉察自己想要啥？你们想达到什么？你们吴师姐说过咨询师要5年才能算上路，10年才不迷路。你要弄清你到底想要干啥？你想向别人证明你的路是对的吗？你回答自己。

咨询师：嗯。

师父：向谁？向老公？

咨询师：向自己吧

师父：向自己，不向老公，老公不让你干吗？向别人的话，有可能3-5年，有可能30年后别人才会说我们做的是对的。所以这个对你们做咨询也是有用的。假如遇到一个来访者很着急，有多少年轻人都是特别着急的，包括这个孩子，技术问题、理念问题，做的不理想也是正常的。做完之后想还可以做的更好也是正常的，何况人家也没给你拿钱。你要觉察这部分为什么特别在意这个？

咨询师：就是特别在意吧，在意别人的评价。

师父：那这个就不是你咨询里发生的事情，而是你人生中发生的事情。

咨询师：对。

师父：那这不就出问题了吗？我要你们做心理咨询，包括在生活里去受折磨，很多人是有人格障碍的，咱们做心理咨询面对的是有问题的人：思维、行为方式，为人处事、性格都是有问题的人，我们用他们的评价来评判自己的咨询做的好坏，我们只是做参考，但不是唯一的，这个很重要。你学习也很努力， 你想在咨询行业有好的发展，你善解人意，共情，你现在不是共情少了，而是共情多了，在角色里位移了。很多弟子都有这个问题，不要认为自己做的长就没这个问题，经常发生这个问题，你觉得没事，没事没事就有事了，特别女咨询师多，母爱呀，老师呀，就来了。你把这孩子领回家养不是挺好的吗？

咨询师：那我可能也教不了。

师父：能教，我教你。

咨询师：回头看孩子的技术问题。奶奶那么忙，爷爷有人格问题，叔叔自己有孩子了，在有孩子的亲属家，当事人当然会有寄人篱下的感觉。爸爸死了，妈妈跑了，孩子肯定会有自卑，同时也没人去教他怎么去交往，怎么去互动，不会去保护自己，他有一系列的东西慢慢去调整。我们说大处着眼，小处着手。假如这个孩子是有条件的，爷爷奶奶也认同心理咨询，陪伴这个孩子一段时间，给他类似的母爱，给他精神营养，遇到人际交往问题，给他一些抚慰，叔叔有孩子之后对他没那么好了，要帮他探讨这个问题，让他学会换位思考，让他看到自身的优点，那么难，还这么坚持下去。知道奶奶，爷爷对她有不好的影响，奶奶也有问题，无法跟爷爷沟通。

1、  聪明的孩子一般是敏感的孩子，看到和想到别人没看到的和想到的。那怎么办呢？大处着眼，小处着手，我们不要跟他今天谈谈这个，明天跟她谈谈那个，要把孩子大面积先稳住，大框先稳住，才能去做一些别的东西。听了师父3天课，会感受到一些正能量的东西。一路过来给她一些影响，但也只能是有限的影响，我们要跳出来。我们可以去做，但不要把他扛起来，这是我们角色的限制，我们不是他的心理咨询师，即使是，也只能有有限的影响力。

2、  跟他谈谈怎么理解跟叔叔的关系：

师父：叔叔有自己的孩子。

咨询师：叔叔不做事。

师父：这个跟他没关系，叔叔不做事，对他有什么影响？（没影响，跟这孩子没关系）。你要他叔叔有孩子后对他没以前那么好了，还打他，你要跟他谈这个问题。孩子不谈的事你别谈，孩子谈的事如对他不重要你要少跟他谈，不要被他带跑。大处着眼，你看他爷爷能改变吗？他叔叔能改变吗？他整个爷爷奶奶叔叔的家庭环境能改变吗？但你要让他看到还有人管他，爷爷奶奶叔叔还带着他，本来他是一个孤儿，还能生存下来，还能有吃有喝，让他有一个感恩的心，但这个事不能说的太多，否则会让孩子觉得我们左右他。有时候孩子一说我们就毛，我们能听他倾诉就是疗愈的一大步，是他生命中的一抹亮色。我要帮他做点什么？这样去要求自己，其实，我们帮不了什么。

咨询师：对的，陪伴也挺好的。

师父：可以跟他探讨同学关系怎么处理？同学为什么打你？具体化技术。他描述的是他描述的，我们听的是我们听的。但具体是什么样的，我们可以讨论一下。当时发生了什么。

咨询师：可能应该他也有不好。

师父：也不是他不好，也不是应该，你知道为什么要用具体化吗？

咨询师：他说他先说话，别人不高兴了，打他。

师父：你要问他说了什么惹别人不高兴了，要去探讨，以后怎么去避免，从一件事去举一反三。精神导师，是教他思考、行动、交往和做人。为什么说咨询师要有丰富的人生阅历？来访者很糊涂，谈话不是一个简单的谈话，在谈话的过程中我们会发现一些影响的因素，发现一些机遇和话题，所以说这事心理咨询师需要克服的一个问题，他说一个问题，我要想怎么回答他，怎么去帮他？我们想着怎么出主意，自己累的不行，对方还不一定听你的。师父再次强调：停下来，跟他面对面，探讨他的问题。陪伴对他来说就非常好了。

咨询师：师父，我如果想引导他换一个环境是不是不对呀？

师父：换一个环境可以理解，如果他坚持不下去了，换一个环境也是好的。另外，我们要去觉察，为什么你想要引导他换？但是你想没想过，天下乌鸦一般黑了，换了可能也会这样？

咨询师：我后来也想到了这个问题。

师父：还有一个问题，他农村的孩子，这么个条件，他哪有能力说要换学校就换学校，要换班级就换班级呀。一般说想要换地方的人，我们还是建议他坚持坚持，因为防止他遇到问题就躲，另外换了也不见得解决问题了。

咨询师：就是想换跟他好朋友一个班。

师父：我理解。要跟他探讨一个好朋友，人生多紧张呀。

咨询师：其他人都欺负他，只有好朋友不欺负他。

师父：我们要跟他探讨怎么认识这个问题。我们争取让他不换，不要消除那个换的想法，如果他非要换，我们就跟他探讨有没有换的可能性，一步步来的。

咨询师：我可能有点着急了。

师父：你着急在什么地方？你觉得这孩子换了环境就一定会好吗？你也跟他一样，陷在这个问题里，总想着怎么解决这个问题，我们经常被来访者这么带跑的。你发现了没有，他说一个问题，你就想着帮他解决这个问题，他问你答。你能到他生活里帮他解决问题吗？我们要解剖麻雀，换位思考。资深的同门花了不少钱呢，还没整明白，遇到师父就知道了。师父帮你们打断这个思路，真正的咨询是关系起作用的。作为咨询师我们要去觉察来访者的模式，他的思维、行为，他的逃避的模式，希望别人改变，我们可以思考一下，他是一个孤儿身份，别人对他已经挺好了，没有管他，把他整到孤儿院去呢。当一个人总是去挑别人的时候，这个人就没有满意的时候。所以看到了吗？他本身是没有条件去挑的，但他一直在挑，挑叔叔，挑奶奶，挑奶奶，这就是模式，这就是大处着眼呀，模式出了问题，将来就会挑老公，挑老板。我们想想，我们生活在这个世界上，有什么资格去挑别人呢？再往下想想吗？你有能力了，就不会挑别人，你可以搞定世界。你没有能力挑也没有用，别人能听你的吗？

咨询师：他这么小，我跟他讲这个，他听得懂不呀？

师父：我要你跟他讲这个了吗？我让你先识别这个模式，然后在小事上一点点的去挠他，不要跟他去讲结论，但是你脑袋里要有结论呀。谁要你跟他这么说呀。大处着手，表示你脑袋里有结论。小处着手表示你在小事上跟他挠，具体探讨：你看看叔叔这样，我们怎么做对自己会更好一些呢？怎么能去改善与叔叔的关系呢？你想要改变叔叔，叔叔能听你的吗？你想要换班级，学校领导会同意吗？老师会同意吗？要谈现实问题，假如你是班主任，我们2个班挨着，我的学生去你的班级，你能接吗？想过吗？这个宽度，深入浅出，大道理，通俗的讲解。

咨询师：好难呀。

师父：那我说你要成为一个书法家难不难?

咨询师：嗯

师父：那我跟你探讨一下，为什么要让他这么快成为书法家呢？为什么呢？

咨询师：自我成就感。

师父：自我成就感是从自我去找，内在去找。我反复说过，特别是一个新手，不要从来访者那里去找自我成就感。所以，我们去松果里去练习，是练手的机会，但不要想着一定帮他解决。这样的个案我都不接，到后面很难的。你做这个的目的是什么？

咨询师：目的是不想让你将来走弯路。

师父：这是你要做的事情吗？

咨询师：笑

师父： 你能帮多少算多少。不要他走弯路？即使你将来有孩子了，你不让孩子走弯路你都说了不算。

咨询师：笑

师父：否则那些家长找我们走什么呀？而且这还不是一个正规的咨询关系，你要在这里找信心，这是你的模式，你觉得合理吗？师父帮你看到了更深的东西了。

咨询师：现在孩子学习不好，受同学的关系影响呢，还是受亲人的关系影响？哪个比较大？

师父：你觉得呢？你为什么要分出哪个比较大呢？