很早之前就想着要写下这篇文章，但忙着玩忙着奔命忙着消耗忙着庸庸碌碌，在我最后一次完成了一天二十篇娱乐八卦的任务之后，我决定剩下的两个小时给自己。

记得大概是暑假的时候吧，闪闪发了条微博说逃离郑州后逃去了昆明，闪闪是我的高中同学，曾经坐在我的侧前方，头发黄黄的，皮肤特别白，英语特别好，数学和我一样烂，在我记忆里，高中时代的她就是安静柔软型，时至今日我记忆里的她依然是那个经常牙疼却宁肯吃止疼片都不去拔牙的孱弱女孩，有着出乎意料的柔软也有着出乎意料的忍耐。

后来阴差阳错，她去了财经政法大学读新闻，我复读，因为高三的最后一段，她玩命的学数学，我直到现在都没有认真看完过高中数学书，两次高考数学都未及格，所以我一直觉得，能斗的过数学的女孩，外表再柔弱内心都住着雄狮的，相反，外表再凶残的女人考不及格数学也是废柴一个，比如我。

再后来，我们去往不同的城市劳碌生活再无联系。

再后来就是微博里的点点消息，看着她的一切，意外又不意外。

因为回忆过往，那个柔弱的女孩，从来都活的清醒且自持，每一步走的都坚定且有力，喜欢的人就努力追，想去的地方就拼命去努力，自己的爱好就认认真真去完成。

这几句话看起来是我轻飘飘的一行字，但我知道，这里面都是我真切见证过的过往，我知道这背后每一个字的分量。

她的文字比我更美好有力量，所以她的故事留给她和她的往来。

而我只记录，我的过往，我清楚的记得那条微博下面我评论说：你现在的生活是我一直以来的梦寐以求，闪闪回复给我的是,慢慢来，比较快。

记得又一次工作到凌晨之后，我特别愤怒，我以为这份愤怒来自于繁重机械的工作，老板的苛刻，然而那天凌晨三点我刚好看见辉姑娘说她面试了一个姑娘，她问这个姑娘有什么擅长的事情，把这个姑娘，问哭了，那一刻我突然明白我愤怒的来源不是任何别的东西就是对自己当下的所有不满意。

我工作的内容也是在写软文，写娱乐八卦，点击率和篇幅是我躲不开的问题，工作半个月，好像点击率最高的一篇也直逼百万，但曾引以为傲的文字成了我眼里的垃圾，为了完成数量，我粘贴复制洗文，最疯狂的时候一天发二十篇千字文。

考研之前我崩溃大哭，考研之后我说要去上班，说要为了五斗米去折腰。

老张都是很平静的说，我对你的希望从来都是，你开心就好。

所以我考研，考教师资格证，去工作，从一开始，就没有想过贩卖理想，但也没有想过从一而终。

因为有退路又因为有不甘心

我的慢慢来，特别急

公众号庸庸碌碌一年半，依然处于散漫的状态，我可以对外归结它为树洞，情绪的处置，但夜深人静，扪心自问，我能说全然无野心，并不是。

还有越来越佛系，对猝死恐惧

17年年底，王花花因为大面积心梗进了ICU，她去医院检查那天以为是普通感冒，活蹦乱跳的准备挂个水就走，就算医生强制入院她还觉得没什么大不了，她能吃能跳没有一点痛苦，直到晚上病危通知书下来，她昏睡中开始大哭，喊着妈妈救我。

虽然我一次又一次恐惧着，却依然熬夜码字，追剧，刷微博，颈椎像老年人，动不动腰疼，起床流鼻血，三天两头牙疼。

还有有一天，前男友和我聊天，他说我真诚的希望你过好，我说我没有真诚的祝福，只有过得比你好，我才真的开心。

看，这个才是那个真实的我，懒散苛刻自私毒舌狭隘，焦虑恐惧得过且过。

但慢慢来，比较快，闪闪做到了。

开篇之前，我说给她回复的那条微博，就是她在昆明的小屋刚开始装修时，现在她的小屋建好了，叫往来。。。。。

谈笑有鸿儒，往来无白丁的往来。

年少轻狂午夜梦回，文艺青年都做过仗剑四方，川藏拉萨，大理昆明。我们都曾大言不惭说着来日要成为某某，去往某某处，后来几经辗转，岁月变迁，开始知道五斗米的重量，明白挣钱如吃屎的艰难，梦里的种种繁琐又不堪，于是寻求一隅偏安，不再往来无前，好像也没有什么，原谅自己总是比较好过。

可即便人间尘土飞扬，嘈杂蔓延，都是平凡人设，也总有人去坚持我们放弃的坚持，去往他们向往的过往，去做该有的放纵，坚持一些特别骄傲的时刻，说走就走的逃离，说做就做的魄力。

即便诗和远方也是满地鸡毛，各种不易，去往自由总是骄傲不羁。

就在几个小时前，我跟老板辞职了，我怂做不到闪闪那样，谈笑有鸿儒，往来无白丁，把理想变现实，把嘴上说说变成成品小屋。。

可至少做个规则的遵守者，守护着心里曾有的安宁，尘世谋生千万条，没必要先对理想折腰。

但我也更敬佩闪闪这样的人，羡慕她的柔软，欣赏她的坚韧。

闪闪的美宿在昆明呈坎大学城，名字叫往来，若有一天，你去昆明，愿你们欣喜相逢，赌书泼茶，花香满衣，双膝舴艋，闲愁皆消。