我昨晚又做了一个梦，做了一个奇怪的梦：
在一个宾馆里，我和老婆住在一起。然后到了晚上，L却走近了宾馆的房间，然后就和裹着床单滚在一起，亲亲我我的，等待找个机会发展性关系。
但我对L的态度是矛盾的，因为她养了一个自闭的孩子。但是我确实又很喜欢她。而床的另一头，我老婆更像是一个观察者，她在那里看着我俩在那里亲亲我我，却没有剧烈的反应。
正当要发生性关系的时候，一群老人进来了，他们在屋子里打起牌来，影响了我欲望的发泄表达，剧烈的愤怒涌上心头。
我想控诉他们，这一群为老不尊的家伙们。但三更半夜的，我去怎么投诉他们。我记不清是他们玩够了，还是因为被领导警告，他们终于走了。
L一会儿躺在我的身上，一忽儿给我诉说着她的苦闷，然后莫名其妙的梦就醒了。
我尝试对梦进行一次解析：
梦里面印象最深的是L,她是生活中真实出现的人。我之所以对她念念不忘，是因为我跟她相处的快乐时光。尽管我谈过好几个女朋友，但大部分是我是夹杂了许多生存诉求在里面，其实是不单纯的恋爱关系。我渴望被强大女性拯救，可是又不甘心被其控制，于是变成一种持久的冲突。
但L不是强女性，她就是一个普通的女孩，一开始我跟她相处的时候并不会觉得她多有魅力，但是随着时间的推移我发现我越来越感觉到快乐。
想到这里，我会联想到一个场景：
母亲走后，儿子越来越愿意跟我玩了，他经常趴在我的身上跟我互动，玩耍，此时此刻我是非常快乐的。
我觉察了一下，为什么这么快乐？
独立、承担、自由，对就是这种感觉，就是在与孩子互动，在与L互动的时刻，我感受到了一个作为独立的父亲，作为自主的男人的那部分快乐；而这一部分，我很小就被我母亲把我阉割掉的。
仔细回忆童年，母亲与我联合起来，将父亲排斥在外，可是母亲自己却与父亲纠缠不清；而在我的小家庭里，母亲又莫名其妙的把我的孩子当成她自己的孩子来养。
而且回忆母亲跟我的孩子的互动中，主要是两种模式：
其一，当遇到孩子欲望得不到满足的时候，母亲不是直接面对孩子的欲望，逐渐的适应，延迟满足，而是用通过满足另外一个欲望来掩盖当下的欲望，虽然情绪得到处理，但是欲望本身还在那里，只是暂时被压抑下去，等遇到相似的情境，情绪还是被激发出来。
其二，第一种策略失效之后，母亲的愤怒也被激发，她的创伤也被激发，她会歇斯底里的发泄更大的愤怒，压住孩子的情绪。无疑这种伤害更大，因为情绪的失控被恐惧所遮蔽，像在心里种了一个巨量的定时炸弹，一定是在忍无可忍的时候选择爆发，破坏力极大。
由此，我联想到了我自己的童年，其实我有时候是感觉到母亲的愤怒情绪的，一般来说这些最早的情境记忆最早也是五六岁之后了。而通过觉察母亲与我的孩子的相处模式，我能清晰的再现母亲跟我在6岁之前的沟通模式，会体验到母亲内心深处极度的焦虑和恐惧。
当我离开我母亲，我独立为自己负责，不再被母亲控制，跟儿子互动的方式让我感到快乐。而梦里出现的L，也是理想母亲的代偿，我在L面前是作为一个有力量的男人出现的，所以我非常快乐。
在当下的启示是，我要努力学习心理咨询，多积累经验，完成0到1的蜕变，完成一个男人的蜕变，这是让我感觉到快乐的。带着信念走下去的路，就是快乐的路。
而那个观察者，是我母亲的投射。
在过往的经历中，我曾带女朋友回老家，住在一个瓦房里面相通，但中间用布帘隔着的，我们住在最东边，母亲住在最西边，结果我们晚上发生性关系的时候，我想母亲是知道的。
而且女朋友在那一次还达到性高潮了。我想这里面有母亲对我的嫉妒、压抑与祝福。
敢爱敢恨就是整合。
一群老人，隐喻的是我丈人他们一行。
他们的目的就是来看看我们到底过得怎么样，他们玩了一圈，带着轻微的满足感走了。
这个梦暗示的最大的收获是要获得人生的独立，独立使我快乐。
