需要帮孩子疏导情绪的场景，父母们都亲身经历过。

最近这段时间京姐几乎每天放学都有情绪波动，譬如动不动就哭，一件微不足道的小事也能让她的眼泪瞬间就涌出来。

而她其实是个平时不娇气的孩子，尤其是在外人面前，她无论多么难过几乎都会忍住不哭。

另外，最近这两周她还时常冒出想转学的字眼儿。

孩子说想转学，这在哪个父母听来都会不淡定吧？

但是当我问她为什么时，她会说小事儿，没啥大不了。或者说，我说了也没用啊，你又不会给我转学。或者干脆说，我不想跟你说。

引导了几次，都已失败告终。

但是凭我对她的了解和观察，我觉得也不是什么大事，就没太迫切的追问，一直等机会来。

那天放学终于等来了机会。

当时的场景是这样的：

放学回来京姐在饭桌旁吃我给她刚买的小蛋糕，这也是她爱吃的蛋糕之一。

我坐在她侧面，看她情绪状态很不错，就直截了当地问：“今天有没有想转学啊？”

我本来想着看她今天情绪好，是不是不想转学了，顺势引导她说出想转学的根源，没想到她却斩钉截铁地回答：“有！”

回答和我预想的不一致，于是我不再像之前那样直接问原因，而是问她：

“你希望转去什么样儿的学校啊？”

“更漂亮，更整洁！”

“那你想转学的原因是因为学校不够漂亮啊？”

“不是！”京姐还是毫不思索地边吃蛋糕边回答。

被否定后，我不再继续问为什么，又跳开继续问：

“那你对转学后的老师和同学有什么要求？”

京姐不再直接回答，而是边思索状边慢腾腾地说：“我希望新班级更需要我，更重视我……能看见我的优点。”

然后她想了想又说：“我希望我会格外特殊。”

听到这里，我就明白了。她是个希望引人注目的孩子，可是上小学后各方面一直表现平平，并不是那么耀眼，这也是让她一直如鲠在喉的一根刺么。

于是我开始劝导她：“其实嘛，每个人都是独一无二的，都是特殊的……”

我刚开始自己老掉牙的长篇大论，京姐却很快打断我：“你别这么说，你越这么说我越生气！”

然后不等我说什么，她继续愤愤地说：“班里什么都是班长说了算，班长就没有问题嘛？”

说到这里，我也明白症结所在，都是孩子们在学校里的小心思。虽然在我们看来不算什么大事，但是对于孩子来说，却是很大很大的事。

我只好拐着弯儿劝导她：“你看嘛，虽然你不是班长，但是老师不是对你也很好吗？”

京姐接下来说的一句话却惊艳到我了，她马上接着说：“就像李白，皇帝虽然喜欢他，但是不重用他，有什么用呢？”

我一下子就被噎住了，孩子的心多澄澈啊，他们根本不需要我们讲什么道理，他们的心明镜儿一样。

我又开导了她几句，大致意思是说金子总会发光，最重要的还是修炼自己，让自己发光，如此云云。

我没敢说其实她自己也有很多弱项，譬如在不熟悉的人面前声音太小，气度不够等等，如果我这样说她肯定会受到更大的打击。

我就那样不着边际地说了很多，但是我知道京姐这会儿根本就听不进去，听起来更像是我在安慰我自己这颗老母亲脆弱的心。

但是可以感受到的结果是：引导孩子说出来后，她对这件事已经没那么在意了。

案例讲到这里，我来总结父母对孩子情绪疏导的几个着力点：

1.倾听

首先父母要能关注到孩子的情绪，并引导孩子表达出来。

别想当然的以为孩子小能有多大的情绪，或者孩子么，跑跑跳跳有啥很快就忘了。

别任由时间去帮孩子消解情绪，引导孩子说出来，孩子的难过委屈等情绪就会得到很大程度的释放。

父母千万别小看这个环节。

2.共情。

当孩子讲出自己的情绪后，父母千万别站在成人的角度认为没什么大不了，就算你觉得没什么大不了，也不能表现给孩子。

设身处地去了解和理解孩子的情绪感受，尽量去和孩子达到共情，去理解孩子的处境和情感。

3.戒爱讲道理，可以通过读书或借助其他外援。

认识到自己的无能为力，千万别把自己武装成无所不知无所不能的妈妈形象。

我其实也是个爱讲大道理的妈妈，虽然自己也知道孩子很难听进去，但还是无数次忍不住要讲。

但是我也深知很多时候自己讲的都是废话，所以我也会借助外援来对孩子进行疏导。

其实老师或其他孩子喜欢的人说的话，孩子更容易听得进去。

比如我天天跟着京姐的屁股督促她刷牙习惯，她都不在意，她喜欢的牙医就跟她说了一次，她以后刷牙都不用我再操心了。

对于妈妈们来说，可以随手可及的最好外援，就是读书。

善于利用读书这一途径，千万别自说自话，你说的孩子听不进去，不妨读相关故事和文章给孩子听。

我就常常利用各种鸡汤文章来引导京姐。

比如京姐常常因为考试考不好而灰心丧气，我就给她读了王阳明的这段：

“弘治六年春，王阳明参加会试，不幸落第。弘治九年，他第二次应试，再度落榜。一些跟他一样好几年没考上的同学深感沮丧，都以寒窗十载却屡屡落第为耻。王阳明说：‘世以不得第为耻，吾以不得第动心为耻。’

……

在今天看来，其实就是内心强大。所谓‘动心’，指一个人因外在的遭遇而产生了负面情绪，然后又让这种情绪左右了心态。王阳明说‘以不得第动心为耻’，指无论有没有考上，他都不动心，一旦动心，对他而言才是一种耻辱。换言之，在王阳明看来，科举的失败并不算失败，只有因这种失败而引发的挫败感，进而导致内心的痛苦和烦恼，才是真正的失败。”

其实，我们都明白，要做“不动心”的人，何其之难。做自己心灵的主人和情绪的主宰者，我们成年人都很难做到，更何况孩子。

也正是因为这样，我们才应该把帮助孩子疏导情绪，当成陪伴孩子成长历程中的一件大事。你们说呢？