无论别人是嘲讽你也好，批评你也罢，面对这种言论压力的时候，你内心要有一个信念：你不要试图控制我，也不要试图说服我，我现在就是改变想法了，这没有什么问题。我会坚持我的想法，不需要跟你解释我为什么要改变想法。大家可以这样给自己强烈的心理暗示。

犯错不可怕，但是要承担后果。

我们都不是圣人，生活当中一定会犯错，这是无法避免的事情。但问题在于，有的人可能会抓住你犯错的把柄，试图操控你。比如生活中，我们可能跟朋友约个饭局，你迟到了，这时候朋友可能会说：“你迟到了，罚酒三杯。”“你迟到了，今天这顿饭一会儿你来买单。”

我是迟到了，但是否因为这个原因要让我喝三杯酒，或者让我为这顿饭买单，那就是另外一个问题了。就是对方提出来的这个惩罚措施，你可以认同，你也可以不认同。

讲到这儿，我们来总结一下第一组强势法则，总共有四条，分别是：

强势法则二：坚持你要做的，不必解释；

强势法则四：你有权改变想法；

强势法则五：犯错不可怕，但要承担后果；

强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定。

这些就是我们针对“要做决策”这样的一个场景，总结出来的强势法则和运用方法。

第六条，叫作“你有权说‘我不知道’”。

这条法则该如何运用呢？举个例子：

有一位丈夫特别喜欢操控他的妻子，一旦妻子想法跟他不一样，他就会跟妻子说：“你怎么只考虑你自己？做人不能太自私、太自利了。如果每个人都像你这样自私的话，这个社会会变成什么样子呢？”

你看，很明显，丈夫是想让妻子觉得内疚、抱歉，反思自己是不是太自私了，进而达到操控妻子的目的。

其实这个时候，妻子只需要回答：“我不知道，我不知道这个社会会变成什么样。”也就是说，当别人想通过让你反思，用这种设问的方式来操控你自己去对号入座，说出他想要的结论的时候，其实你就可以用这句“我不知道”来进行回击的。

类似的语境还有很多，比如说对方问你：“换做是你，这件事你会怎么做？要是你的另一半也这么自私的话，你会有什么感觉？”

其实，这里边的逻辑已经发生了改变，变成你们要讨论“自私将会带来什么后果”这样一个问题了。但如果你说：“我不知道，你来给我讲讲。”你用这句话来拒绝别人这种操控的企图的时候，其实就是把问题又丢回给了对方。

如果你说“我不知道”还没有办法解决这个问题，接下来你可以采用的就是强势法则的第九条：你有权说“我不明白”（“我不明白为什么要这么做”）。如果你允许自己去做那个“情商低”、“没有眼力见”、“不聪明”、“不合群”、“不以大局为重”的人，那么，当你不接受对方这个扣帽子的行为时，对方就没有办法按照他的思路让你产生焦虑了。

如果你允许自己去做那个“情商低”、“没有眼力见”、“不聪明”、“不合群”、“不以大局为重”的人，那么，当你不接受对方这个扣帽子的行为时，对方就没有办法按照他的思路让你产生焦虑了。

有时候，我们说“我不知道”“我不明白”，并不是代表我们傻，而是把解释清楚自己逻辑的责任踢回给了对方，也是在提醒对方：你给我提的要求是不对的、不合理的，我不需要按照你说的那样做。这在某种程度上来说，也是心理上足够强势的一种表现了。

除了上面提到的两个句子之外，还有第三个句子，也就是强势法则的第十条，叫作“你有权说‘我不在乎’”。

当我看到作者写“你有权说‘我不在乎’”的时候，我内心为他暗暗地叫好——我们太容易“在乎”了。社会生活中，别人给我们很多的反馈，都使得我们不断地提醒自己：我要在乎这个人说的话，特别是来自父母、长辈、老师的话，就好像如果我说“不在乎”的话，我是不是不知道好赖。

但是在这里，我想说的是，有很多事情你可以做到“不在乎”。首先是强势法则的第七条，叫作“要与人交往，但不要刻意讨好”。说白了，就是不要做“讨好型人格”的人。

我当老师这么多年，见过太多讨好型人格的学生了。讨好型人格很危险的地方在于：

第一，你不去辨识你周围的人，你对所有人一视同仁地讨好，这样做会给你带来很大的精神压力。

第二，如果你跟所有人交往的时候，都使用这种讨好型人格，你就相当于向对方释放了一个信号。那些想要操控你的人就会发现：你这小孩好摆弄，你这小孩好控制。于是，你就把控制自己的权利轻松地交付给了对方，对方想要拿捏你就变得特别容易了。

从人际关系的长远角度来说，一个人不可能永远活在“生怕伤害他人感情”这样一种心理状态里，太累了。而且就算你再小心，你也不可能每天做个100%的圣人，完美无缺地与他人交往。一旦哪天你做得不好了，让对方觉得不舒服了，他马上就会反过来操控你。

所以说，任何人都免不了会给别人造成不愉快。如果一个人受不了别人对他的不喜欢，那他也永远得不到别人对他真正的爱。

书里有一段话，我觉得说得特别好。作者说：

“你的行为，并不是非得让他人喜欢或者是赞赏不可，你也无需因为自己‘不被喜欢’而焦虑。对你来说最重要的是，达到自己的最终目的。做事形式和行事风格，并不会给你带来什么好处。无论你是摔倒、滑倒、绊倒着冲过终点线，还是骄傲地冲过去，你都赢了！”

那么，除了不要讨好别人之外，这个场景中还有一个强势法则三，就是“帮不到别人，也不用内疚”。

我们每个人的能力都是有边界的，你不你不可能让自己全身心地付出去帮助别人，我们适当地帮助就好。一个人解决自己所遭遇的问题的最终责任，仍在于他自己。他也只为他自己负责，你没有责任要帮别人解决他们的问题。

讲到这儿，我已经把十大强势法则都讲完了，我们再来捋一下这十大法则：

第一条，也是基本的原则：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责；

第二条，坚持你要做的，不必解释；

第三条，帮不到别人，也不用内疚；

第四条，你有权改变想法；

第五条，犯错不可怕，但要承担后果；

第六条，你有权说“我不知道”；

第七条，要与人交往，但不要刻意讨好；

第八条，你有权做出“不合逻辑”的决定；

第九条，你有权说“我不明白”；

第十条，你有权说“我不在乎”。

这十大法则其实都是针对别人想要操控你的各种状况，它们告诉你应该如何对抗别人的操控。其实把这十条法则汇总起来看，它们都突出了一个宗旨，也是作者在这本书里面反复提到的一句话，叫作“做自己未来行为的最终评判者”。