在婚姻中，不同之处、冲突、问题、分歧出现在所难免，假如其中一人把一个问题恐怖化，把另一个问题应该化，或为了避免一个行动、为了捍卫一个行动或为了证明一个行动而合理化、撒谎抵赖，那么，这就成了致命的硬伤。
良好的关系具备5个要素，
要素1：交流。能够讨论问题，而不是吵架，才能够解决问题。
要素2：幽默感。找到自信和谦逊的平衡点。
要素3：付出。保持爱情长盛不衰需要付出努力，付出包括态度、情感和行为三个方面。
要素4：灵活性。接受生活中的小变故，真心听取对方的意见，互相谅解。
要素5：关心对方并让对方知道。
然后，现实中不停贬低对方、拒绝沟通、吹毛求疵、想要操控对方、习惯性妒忌的伴侣却比比皆是。
当众给你难堪：一个事事贬低你，当中破你冷水的伴侣，当你在家长会上提出愿意带头组织一场活动，伴侣却当众指责你不自量力，让你退出。
拒绝任何批评：你十分得体地对伴侣说，他对于不赞同的事总是冷嘲热讽，随时准备大吵一架。他听完立马反驳，开始争论。
总是想操控对方：总想改变对方、操纵对方。
不管是哪种情况，我们都可以通过四个步骤来帮助自己摆脱内心的煎熬。
第一步，反思自己不恰当的感受和行为。
第二步，分析是哪些非理性思考方式导致自己产生了过分烦躁、生气、抑郁、愧疚等情绪或者行为。这里，需要从自己、他人和当前的情形进行分析。
第三步，如何反制和还击自己的非理性想法？
第四步，用何种更佳之选来替代非理性想法？
书中列举了许多例子说明四个步骤在现实生活中的运用，下面我们来看看在具体场景中的应用。
假如今天是交财产税的最后期限，如果推迟到明天，你们将要付一大笔罚金。早上出门前，你把支票留在门口的桌上，交待爱人上班路上去交钱。下班回家，你发现支票原封不动的留在桌上。几分钟后，你爱人回到家，气头上的你对着爱人就是一通劈头盖脸的责备。
步骤一：我的感觉和行为是多么的不恰当？
太生气了。我爱人一进门我就说：“你忘了寄支票，我们得付300美元的罚款。今早我就把支票就放在你的眼皮子底下，你竟然还忘了？是不是该在你脖子上系个铃铛提醒你？”
步骤二：我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚或行为欠妥？
a.关于自己，我如何想？
“我特意按时准备好了支票，可还是搞砸了。我早该知道他会忘了！我该自己去寄的。”
b.关于他人，我如何想？
“他怎么这么蠢？家里的事他什么都不关心？”
c.关于这个情形，我如何想？
“就因为他的不负责，300美元没了。”
步骤三：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
“我真的早该知道他会忘？他忘了这么重要的事，他真的对这个家庭毫不关心，毫无用处吗？他该挨我的骂吗？我火冒三丈能解决问题吗？”
步骤四：我用何种更佳之选来替代非理性思考方式？
“支票能按时寄出当然就更好了，但我已经尽力了。支票没寄出，我们要花一大笔钱，这叫人丧气，我很烦恼，但并不恐怖，除非我把这件事恐怖化。我爱人老是忘事，但他不是一个呆子。我可以不咬牙切齿地表达自己的挫败感。我可以恼火，但不大发雷霆地说出自己的严重担心。我不必靠过分发火来迫使他重视我的话。”
你可以让爱人知道你的沮丧，而你可以说，“我特意提醒你寄支票，你还是没做。这下好了，我们要多付300美元，真丧气”，不是怒气冲冲地指责他。
不用奚落的口吻批评人是一门艺术，不是科学。
