文/梁树丽
《如何正确吵架》这本书中讲了六种典型的吵架类型，三种吵架者，爱情的七种误区、获得幸福的六个技巧，自我成长和亲密关系的联系等等。这本书的目的就是想告诉我们——要成长为更好的自己，才能解决你与你、你与伴侣，你与身边所有人的问题。
我相信我们都有过吵架的经历，不管是与别人还是与自己最亲的人，吵架是我们生活中不可避免的一件事，但同时我们也要明白，吵架并不是一件很可怕的事情，至少因为彼此的吵架，我们更能了解对方的真实想法，走进对方的内心世界，从而我们也从中有了正确的选择和判断。
吵架是一种暴露问题的方式，背后潜藏着我们未被满足的需求，当然有时候这些需求并非正确，只不过当事人认为是正确的。
比如我父母以前吵架的时候，我母亲总是不满意我父亲做事不和她商量，而我父亲则坚持这些事不用商量，因为商量后我母亲也会同意，我父亲永远不知道自己错哪，他不知道他这样做就是不尊重妻子，不爱妻子的表现，但我父亲不会承认自己不爱，他总是会说母亲心眼小。
我想这是大多数家庭也有过同样的经历，尤其是很多男士并不认为这是自己的责任，因为他们从小接受的理念中没有“考虑对方感受”这样的词汇。
很多夫妻吵架大多是因为老公不考虑妻子的感受，当然除了这些还有很多老公不注意边界感，尤其和异性之间缺少分寸感，这是我们做家长最需要给孩子补的一节课。
所以从成长与进步的角度评价吵架，我倒不认为吵架不是好事，这个世界上很多事情都不绝对，我们从不同的立场和角度看问题，我们就能找到正确的答案。
我们的刻板印象是亲密关系中吵架是要避免的，而这本书给了我们一种颠覆性认知，也就是真实的亲密关系无法避免吵架，相敬如宾就会相敬如“冰”，冰天雪地的“冰”。
作者说好好吵架能良性推动亲密关系，但事实上我们很多时候并不能做到好好吵架，因为我们在吵架的时候都是带着情绪的，我们并不会看到对方的好，那一刻我们如咆哮的狮子，完全都是失控的状态。
吵架是是伤人，但伤害最深的是用情太深的人。生活中我们都见过或经历过这样的吵架情境，女人在哭诉，而男人则无动于衷，没有比冷暴力更让人愤怒的事情了，很多时候男人连吵架都不愿和你吵，这是很可怕的一件事。
所以这本书我们要好好读一读，我们要学会正确吵架，因为正确，我们才能拥有更多的主动权，我们就能更好地维护自己的利益，最起码我们不会让自己特别受伤。
这本书的英文翻译是The heart of the fight,我们的第一感觉翻译应该是how to fight correctly，或者The correct way to fight/argue但是作者用了一个heart，这个单词特别好，当我们能用心，走心，诚心，交心的时候，我们的吵架才能充满意义。
我和老李也吵架，这是很正常的。
之前我吵架的时候会很生气，我生气的方式很直接，我会用美食或购物来满足自己，安慰自己，当然我不会像我母亲那样用躺在床上不吃不喝来抵抗，因为虐待自己并不会得到对方的善待，也不会因此而解决问题，这种方式的吵架最终吃亏的还是自己。
我现在倒是学会了理性吵架，比如我会喊上儿子，我们三个人开个家庭会议，我们在会议室确定吵架的主题，然后我和老李是甲乙辩方，儿子是法官，我们各自阐述总自己的观点和感受。
我想说表达自己的感受是非常重要的，很多人在吵架的时候会指责对方不对，但单纯地指责对方并不能解决问题，反而会激发对方的反抗意识，这样的吵架只是一个人的情绪宣泄，从根本上并不能解决问题。
我习惯用事实和评价的方式来表达感受。比如老李你应该让我给你母亲钱而不是你给，你这样做是忽略我的感受，不利于关系和谐，我对你这样的做事方式不满意，我希望你能明白感觉比真相更重要。
然后儿子在一旁会做出评价，他会站在我这一边，告诉老李他做错的不对，他考虑问题的思维方式确实有些太自以为是等等。
我们吵架的目的是解决问题，换一种思路，我会调整自己，把老李当做班上调皮捣蛋的学生，我会用对待学生的方式对待他。
当然对方明白并理解了我们的做法是第一步，我们还需要听对方讲讲为什么，我们必须知道他的原因，这样更有利于我们去修正相处之道。
当然吵架肯定是因为矛盾，矛盾解决了，那么战火就熄灭了。当然如果对方是犯错而引起的吵架，我通常会有补偿机制，也就是犯错的代价，当犯错有成本代价的时候，对方就会少犯错，他就会去想想值不值得。
吵架不可怕，可怕的是你们没有找到解决问题的办法。
吵架并不是坏事，关键看你怎么吵，用正确的方式吵架，我们就能从吵架中获得成长，同时我们也能教会孩子如何正确吵架。
感恩阅读!
