我是个骨子里带些封建思想的中年女人，离婚率一再攀升的当下，“离婚”两个字对我来说，像素来成绩优异的三好学生，突然科科不及格的感觉，很是难过，甚至有些抬不起头。即便今天想起来，这种感觉依旧存在。
2023年结束了我为期18年的婚姻。当时身边不断有拿道德来鞭打我的人，觉得我把所有人都羡慕的幸福推在了门外，曾失眠落发，也曾在黑夜哭泣，更曾无数次责怪自己，为什么要这样来伤害自己的孩子和父母？哪怕是这样，我依然在一个月的冷静期之后，因感情不合拿到了离婚证。其中酸楚自知。
那天我穿着米白色棉衣，当时还只是农历的九月，并不很冷。我和先生走出民政局，他说了一句:要我送你么？我回答:我骑车了。那一路，各种情绪交织，眼泪再也止不住。
在长达半年的拉锯战中，我已经忘了初衷，也没办法心平气和的顾及未来。只知道，生活已经不能继续，负面情绪和紧张氛围一度拉满，觉得，他人都已不能渡我，而自渡的唯一办法就是:以任何一种方式去“离开”。
直到拿到离婚证，先生对我说:我是不愿意离婚的，可是我也知道，继续是不可能的了。我们之间，走到今天，你觉得究竟是因为什么？
我看着信息，想了很久，是啊！因为什么呢？我不能说因为他的脾气，也不能说因为我的固执，更不敢再说因为那摇摇欲坠的信任和反复的歇斯底里。最后，打了这样一段文字:你很好，我也不坏，可是并不是两个很好的人就能过好这一生，彼此都没想过离婚的两个人走到今天，心里反而都觉得解脱了，云开了，可能，这就是离婚的原因和意义。
看过很多离异家庭的孩子，从来不曾想，我会把我的孩子也带入这里面。儿子之前跟我说:我觉得您这样做是对的，可是我接受不了和哥哥分开，我们是亲兄弟，哥哥那么爱你，为什么你不要他？他说这话的时候，看上去很冷静，眼泪却跟断了线的珠子一样。我的心揪得生疼，他还是个孩子，我该怎么告诉他，母亲对孩子的爱，哪里用得着谈要和不要；又该怎么告诉他，我心里有多少歉意和愧疚，又有多少不忍和伤感。
一十八年。看到别人分分合合，曾无数次笑着说:“反正我是打死不离婚”的我，竟真的把自己那毫无凭证的誓言撕得粉碎。
孩子爸爸跟我说:我们依然是亲人，只要你需要，我一定倾我所能。我道了谢谢。他能在无数次的反对和疯狂的试探后，再同意我带着孩子，大概已经倾尽他所有了。这样，就够了！
今年，孩子爸爸跟我说:他要开始他的新生活了。我不否认，当时心里是有波动的。但很快就接受了，那个曾苦活累活一个人干，那个再拮据也会买小礼物，哪怕分开也会彼此维护彼此的他值得被爱。新的生活愿我们都能以择人之心择己，以恕己之心恕人。
每一对夫妻在生活中都会有这样或者那样的磕碰分歧，父母孩子，兄弟姐妹都有吵架的时候，更何况要彼此袒露缺点，宣泄情绪共同接受岁月磨砺的两个人。所以也就有了“懂比爱重要，而包容比懂更长久”这样的话。很多男人都会觉得家里是他们最放松的地方，老婆孩子是他们最亲的人，所以很多时候就把最真实的一面、最坏的脾气留在了家里，其实真正能维系好情感的人，不管男女，正因为家人是你最亲的人，你更应该把爱留在家里，对父母，对孩子，对另一半。当然，有时候只知道爱不一定是对的，爱，要有智慧跟方法。
我衷心希望他过得好，有人好好爱他，他们再好好爱孩子。也跟儿子说:不管爸爸妈妈以后会有什么样的生活，身边会有什么样的人，都永远不会妨碍我们继续爱你们，而且你们还将收获父母因幸福而给予的更多的爱。
孩子的爷爷奶奶是我非常敬重的人，我也曾尽心尽力做好一个儿媳。虽然这段时间他们没少在孩子们面前，说一些让我不太舒服的话。但这18年来他们对我的关心，让我深深地感受到过温暖。我的父母刚开始也是不能接受，可如今，他们会对我说:你自己过得好就行，不要有任何包袱，不管将来如何，都要常让孩子去看看爷爷奶奶，不管哪个孩子跟着你，另一个都要一样的看待、疼爱。我很感激我的父母，哪怕他们心里有深深的担忧和期许，依然对我这般包容。
当然，也很感激这一年来陪在我身边的人，他们既赋予了我自由的灵魂，又给了我贴心的陪伴和温暖。希望自己能适应一群人的狂欢，也能享受一个人的孤独，拥有爱生活的态度，也具备爱别人的能力。
