这本书叫《最温柔的教养》，它的作者叫吴恩瑛，她是韩国儿童青少年精神科的专业医师，她就用130个咨询中最常碰到的日常生活中的案例来给我们父母讲一讲，到底各个情境下该怎么用合适的语言来表达。她说：“你看这本书，就要像学外语口语一样。你学外语口语时，只要你坚持练习，说着说着，说起来就自然了。”

现在，她在书中教给大家育儿口语，给我们提供了好多种句式。如果我们好好学习、好好练习，总有一天你会发现，自己嘴里面说出来的就是教育中最恰当的话。

她有一个概念特别打动我，叫作“1°”的变化。在360°里，要让它发生1°的变化。你虽然只发生了1°的变化，1°看上去很小，但它却是一个方向性的改变。开始时微乎其微，但你坚持五年、十年、二十年，坚持下来你会发现，自己通往的目的地真的就不一样了。

哪种方法能够引起这个1°的变化？她在《最温柔的教养》这本书里面就提出来，在教育中能够引起1°变化的，其实就是我们说话方式的变化。

所以，什么是最温柔的教养？就是你在情绪上、说话上、态度上对待孩子的需求特别温柔，但是我们在坚持原则上，使用的方法上，我们又很坚定，这就是又温柔又坚定的教养。

书里面有很多插画，是一些家长和孩子在一起特别暖心的场景。书里面对待父母的态度也很温柔，告诉我们，一时间改变不了，没关系，每天只要有1°的变化，一点点来。我们对自己宽容了，慢慢地会发现我们自己变了，孩子也变了，我们的亲子关系其实也在发生改变。

那么，到底不同的情境下该怎么说？我们一起来看看这本书。这本书有130个育儿情境，我们把它做了一个分类，主要是这样的几种情境：

第一种是，我们怎么去向孩子表达爱，跟他之间去建立情感联结？

第二种是，孩子有消极情绪的时候，我们怎么去接纳、允许他的消极情绪？

第三种是，我们怎么跟孩子提要求？就是让他做啥，别让他做啥？

第四种是，怎么处理孩子的社交关系？跟兄弟姐妹之间的关系怎么办，跟同伴之间的怎么办？

第五种是，怎么处理他生活中习惯的养成？

最后一种就是，怎么处理亲子冲突？

一、如何与孩子建立稳固的情感联结？

我们先看第一部分：建立情感联结。

首先，我想先问大家，你的孩子平常会不会问你一个问题：“妈妈你爱我吗？或爸爸你爱我吗？”这时候你会怎么回答？

我们中国人有的时候不太会表达爱，我们可能会说：“你怎么会问这个问题？我当然爱你。”可是，我们说“我当然爱你”的时候，脸上的表情就可能会有一点僵硬。

吴恩瑛，人们也称她叫吴院长，她说，你别跟孩子说：“你怎么这么想？这种问题还用问吗？”而是要真的看向他，当你眼睛中全是他的时候，对他说：“爱你，当然超爱你，我愿用我的一切来爱你”。

你的眼睛看着他，用坚定的语气告诉他“我爱你”，对他很重要。

为啥？因为母亲看向孩子的一个目光，对孩子来讲，这是他一生自信的基础。

我特别喜欢的一个老师——客体关系的研究专家温尼科特，他说了一句话：孩子仰望他的母亲，在母亲的眼睛中看到他自己。就是孩子看到妈妈时，发现妈妈觉得他好重要，他就觉得他真的好重要。而且更重要的是，孩子小的时候跟妈妈的关系，其实就是他长大以后跟这个世界的关系。小的时候，妈妈对他温柔以待，他相信他妈妈爱他，长大以后，他就相信这个世界会对他温柔以待，他的心中也对世界充满信心。

所以，孩子在任何时候问你：“妈妈，你爱我吗？”你就要坚定地看向他，然后告诉他：“我爱你，我当然爱你了。”

这对有些爸爸妈妈来说，可能不难，但对有些爸爸妈妈来说，可能还蛮难的。 所以你要反复练，直到它成为你的口语、你的习惯。那个时候，你孩子的自信心、安全感就能建立起来。

还有另外一种情境，有的时候你情绪不好，孩子可能就会问你：“妈妈，你生气了？”这时候你一般咋回答？有的时候，我们可能就搪塞过去，因为不想在孩子面前承认情绪，我们会说：“没事，我挺好，你不用管。”

但实际上，通常孩子他对情绪特别敏感。越小的孩子，他对语言不太理解，但他对情绪会抓得越准。你不开心，他就感受到你不开心，他这个能力很强。但是他另外一个能力弱，就是他用他的思维去解释你情绪的能力弱。所以，他看到妈妈明明不开心，可是妈妈又说她没有，他的内在就很冲突，他觉得很苦恼，他就要自己去找原因，找不准的话，最后他就很可能归因为他自己，他想：“可能是我的错，是因为妈妈不喜欢我，所以妈妈不开心。”

所以该怎么办？如果孩子问你：“妈妈你生气了？”我们就要坦诚地跟孩子说：“妈妈现在是有点心情不好，但不是因为你，是因为我刚才接了个电话，电话中有点事，所以妈妈可能要沉静一会儿，妈妈要自己待一会儿去处理一下。”孩子这下听明白了，他就知道，原来他妈妈心情不好是因为她刚才接到一个电话，她需要一点时间去沉静。

还可能，你今天刚回到家，孩子就过来纠缠你，要让你抱，跟着你周围转，让你觉得好烦时，该怎么做？比如说，一个爸爸回来了，他看着那些孩子围他转，他觉得很烦怎么办？其实，他只要用一分钟的时间抱抱孩子就够了。

作者书上建议说的是：“爸爸回来了，来，让我抱抱我的小宝贝们吧。”一分钟抱完以后，还可以说：“爸爸今天有点累，你们玩，爸爸去休息一下。”

其实，这样一分钟的联结就够了。

有的时候，你还要去对孩子做那种直白点的表达。比如你跟孩子玩得好开心的时候，你就可以说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”这种话你说起来觉得僵吗？如果你要觉得僵，你就更需要去练。

二、如何助孩子应对负面情绪？

01 不要试图操控孩子的心情

第二部分是，当孩子有消极情绪的时候，我们要怎么去帮助孩子处理消极情绪？书里面给到大家好多建议，我给大家挑出来三条。

第一条就是，不要试图去操控别人的心情。书里讲了两个特别生动的案例，一个孩子的案例和一个女人的案例。他们两个人都是想买东西，但是没买成，然后受了委屈。

当孩子难受了，遇到求之不得的事，我们要承认，这是一种真的苦。我们就要说：“你真的很想要，可是要不到，妈妈理解你，你真的难受。”这样就行了，我们就负责到这儿。我们不负责把孩子的情绪一下子从负面情绪转成正面情绪。

这本书在后面还说了一句话，我觉得特别好，它说：我们常常会把别人流露出来的某种情绪误解为是某种想法，别人在说他自己难受，但我们却非要理解成是他想要啥。

这个时候，别人只在倾诉内心，我们却理解为他带有某种意图，这样一来，我们就会去判断他这个想法是对还是错，他这个想法是有用还是没用，然后我们就会针对自己以为的对方的想法去说话。这个对孩子其实有的时候没用。为啥我们爱他，他却觉得我们不理解他，问题也就在这儿。

所以，一句话概括就是，允许对方的情绪，就是我们对孩子最大的温柔。你要做的事就是允许他的情绪，而不是帮他马上把那个坏情绪赶走。

02 共情、理解和回应孩子的情绪

第二条要做的就是，试着去共情、理解和回应孩子的情绪。孩子有负面情绪的时候，我们去回应他，而不是去问他说：“你怎么会这么想呢？”

关于孩子的情绪我们要做的其实就是理解、共情和回应。这其实特别难，我们学心理学的人都说“共情要十年功”，因为我们总想第一时间告诉对方方法，第一时间给到对方一些启迪，第一时间想去安慰对方的情绪。其实，我们要做的是，第一时间跟对方的情绪在一起。他说：“难受。”你说：“是难受。”你要跟他先情绪上同频，这个是教育中最重要的东西。

03 除了听，还要看

其实就是两个字，我们别只听孩子的言语说了什么，你还“要看”。

越小的孩子，他在情绪状态下就越不能够很清楚地表达自己到底发生了什么，他可能就知道哭、闹。这时，我们就要去看他，去观察他。你可以问他说：“你怎么了？你现在在哭，说不出，好，那你哭，妈妈陪你，没关系。等你哭完了，我们再说。”

你别在他哭的时候，非要硬着让他说，或者非要硬着把他哄好。“哭吧，没关系，等你哭完再说”，其实是一种特别的温柔。

三、如何帮助孩子建立规则意识？

01 指令简短，言行一致

第三部分就是，怎么去跟孩子提要求、讲规则？有时候，给孩子提要求的时候我们喜欢唠叨，但书里面给到大家的第一条方法就是，你在给孩子提要求的时候，一定要指令简短。

我们下指令时要简单，别唠唠叨叨说一堆。虽然我们可能有很多想说的话，有好多道理想讲给孩子听，但是我们要把这些话都憋回去，教育孩子的时候就说一句话就够了，他听得懂。因为跟孩子发生冲突的时候，你说得越多，你说出对孩子伤害的话可能也就会越多。你对孩子训斥得越多，其实对孩子的刺激就越大。

下了简短的指令之后，我们还要执行，言行要一致。

如果我们告诉孩子一个后果，“如果你要怎么样，那我就会怎么样。”如果你告诉孩子这个后果了，那你就要让这个后果真实地发生。

02 留下机会

第二点就是，我们教育孩子的时候要留一次机会。你抱着孩子往外走时，这时你不要让孩子觉得自己好绝望，他还想玩那个海洋球，可他觉得自己这辈子都玩不到了。不要让他有这种感觉，你不要说：“我再也不带你来了。”不是这样，而是今天抱他走的时候，就跟孩子说：“今天得走了，我们下次再来玩吧。”这也就是说，我们教育孩子的时候，我们还是要再留一次机会给孩子，让孩子知道，今天他没把控好自己的行为，但只要下次他来他可以把控自己的行为就行了。

有的时候，家长可能会特别较劲。吴院长说，有一次别人就问她：“你说要给孩子留一次机会，那我如果这次留一次机会，下次又留一次，留多少次才合适呢？”吴院长就说：“千次、万次都不为过。”

03 态度温柔，行为坚持

第三点是，在教孩子讲规矩时，你在情绪上要温柔，在行为上要坚持。你不要贬低他，也不要训斥他。但在行为上，你要把行为的规则底线坚持好。

04 不强调他人的眼光

第四点，就是别通过别人来吓唬孩子。

你别让孩子觉得，他如果这么做，别人就不喜欢他了，所以他不能做这样的坏事。这个是非常危险的一种教育行为。因为这就会让孩子丧失对事情本身的判断标准，他就会把他的目光从事情本身移到别人的目光上，他可能会变得太在意别人的目光，老觉得这样做别人会喜欢他吗？那样做别人会讨厌他吗？

如果太在乎别人的目光，长大以后，这个孩子就特别容易陷入到完美主义或者说拖延症里：明明知道这事他该做，可是他就一直拖着不去做，因为他担心自己做不好，他担心得不来正确的评价。孩子他在做事情前，他就会把他的力量都内耗掉了，而不是这个事虽然真的好难，他可以怎么克服这个事？这个事有意思，他怎么干这个事？

如果他的眼光在事情本身上，他就会为事情去拼搏、努力，但如果他的眼光在别人的目光上，这个孩子长大以后，你会发现他过得很累，心理压力总是很大，然后忐忐忑忑，特别容易把精力都内耗掉了之后，做事情时对自己又不满意。

因此，别把我们作为父母的教育权让渡给周围的人，我们要做的就是，教孩子明辨是非，教孩子在这个事情上他到底应该怎么做，把这个教好了就行了。有一本书《正面管教》就说了一句话，它说：家长送给孩子最好的礼物就是，让孩子不依赖于别人的评价，而是能够自己做出对行为的自主的评价。