清早醒来，脑子不停的转动，不知怎么就来到了“小婴儿对妈妈的爱的链接的渴望”。想起自己整个人生，外界任何人对自己有什么评价或者评判，其实我都是不怎么在乎的，特别能够自我安慰，我行我素，反而有种蔑视和可怜对方的感觉。唯独当我的家人，尤其是我的妈妈对我有低价值评判，有否定自己时，心底会油然生出无穷的委屈，无穷的难过，许久都会挥之不去，甚至有一次都把自己丢进了抑郁无力的漩涡里，整整一周都躺着，浑身乏力，没有动力做任何事情……
联想这些年每次回老家看父母时，偶尔从妈妈嘴里蹦出的只言片语，还是会对自己情绪有蛮大影响。七月初的999原生家庭营里做功课做出了“我是没用的，我是没出息的，我是个麻烦”之后，一直在想，我究竟是为什么这么停不下来的学习，努力工作？不允许自己闲下来，无论是身体还是思想，永远都是有一股再进一步的力量推动……显然，这不会是明意识能做到的，必然有更深层次的潜意识里关于生死存亡的奇点事件推动或者是潜意识的某个信念在推动……
家庭甚至家族的传承，必然在自己身上有烙印。本来我一直都在想我应该没有太多原生家庭创伤，一直都比较阳光，积极，家庭家族整体氛围也都还算没有大问题，必须算是幸福的……如果不是儿子的非行让我深入探寻，我还会继续认为自己很健康，是我老公原生家庭创伤重，而不是我……事实上，我为什么如此在意妈妈的评价？如此在意妈妈对自己的态度？就是因为从小还是一个缺爱的孩子，我一直在用拯救情节，努力让自己一直优秀，从而获取妈妈的爱。还是小婴儿对妈妈的爱的链接的渴望！自己的潜意识，是多么希望得到妈妈的爱，无分别的爱！但是，正如我的姥姥一样，她又怎么可能给得出无分别的爱呢？潜意识里面的信念和创伤她是一定会继承并传承的呀！
不由内心升起对驻在自己身体里面那个强烈渴望得到妈妈的肯定与爱的小婴儿的心疼，就想好好抱抱自己，温暖自己这个小婴儿。想起我是一个记性特别不好的人，这应该也是我潜意识的一种生存策略，为了保护自己不受伤害，少受伤害，我宁愿选择记性不好，很快忘掉……可是，明意识忘掉了，潜意识还在呀，所以这些极度敏感情绪体验的背后肯定还是有非常大的创伤在，只是我不记得，长辈们也不记得了。
儿子躺平在家，是因为潜意识要陪伴妈妈吗？从他高三，复读这两年开始，他爸因为长期出差在外，儿子经常会问“我爸怎么又去北京了？”后面，喝过酒后也会说“我爸要是对不起你，我一定杀了他”“等我毕业，回来陪你…”早晨回到这些时空时，流泪了……我儿子潜意识里面感受到了妈妈的孤独吗？是我潜意识的孤独无依，让他深深感受到了吗？他要牺牲自己，不能让自己优秀，不能离开妈妈，不能让妈妈一个人孤孤单单？
再回到自己一个弱女子孤身一人到西安去讨债，被人欺负时的无助，回到深圳关在家里四天没有出门，那种打击是身体与心灵并存的。想起孩子回家后那段至暗时刻，没有任何家人可以倾诉，可以依赖……只能自己一个人扛，任然是孤独无依的，事业上碰到困难，还是只能自己默默在那里想办法扛着，一步一步去化解与解决，依然还是孤独无依的……
儿子现在是放大了我的这种感受与情绪？是传承了我的这份孤独无依，却又不能像我一样的有力量去反制？
不油生出对儿子的心疼，对孩子的理解，对生命复杂的敬畏！
