11丨 追逃：“爱太少”和“黏太紧”

当亲密关系出现矛盾的时候，如果双方都习惯主动表达指责和愤怒，就容易出现争吵的沟通模式。而如果一方倾向于主动出击，另一方倾向于被动逃避，那这两种人就会形成追逃的沟通模式。这一讲，我们就来讲这种不良的沟通方式：追逃。

你可能见过这样的场景：妻子指责丈夫说： “为什么你总是忙忙忙，从来不关心我和孩子！”丈夫却默不作声。

妻子继续说：“你又来了，每次都这样，连说话都不会了吗！”妻子越说越大声，而丈夫却越来越沉默。

在这样的情境中，一方因为得不到对方的回应而指责他。而另一方通过沉默来逃避对方的指责。就好像在情感的赛道上，一个人在拼命追，而另一个人在拼命逃。两个人的耐心就这么被消耗掉。

如果你去问追的人为什么追，追的人会说，因为他在逃。如果你去问逃的人为什么逃，逃的人会说，因为她在追。两个人形成了一种相互加强的循环。这就是追逃。

追逃组成了伴侣的关系模式

在追逃的关系模式中，追的形式有很多种。比如粘着对方，希望对方多跟自己在一起；用批评和指责的方式让对方知道自己的需要；或者用沉默和眼泪让对方多关注自己。

无论哪种形式，追的本质，就是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。

同样，逃的形式也有很多种。最常见的形式，就是回避和沉默。无论哪种形式，逃的本质，是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。

不同“追”和“逃”的组合，形成了伴侣之间的关系模式。

我见过一对夫妻，丈夫在外面忙生意，妻子在家里照顾孩子。妻子平时在家里不开心了，就会默默流泪。看到妻子流泪，丈夫不会去安慰，反而会把妻子的眼泪当作是对他的指责。他会说：
“现在不都挺好的吗，你不要哭，你不要这么作。我工作很忙，你就不能自己找一些事情做吗？”妻子也默默地不辩解，就在一边哭。我问丈夫：“你妻子在哭什么？”丈夫说不知道。妻子却说：“他总是忙自己的事，从来不关心这个家。”

丈夫为自己辩解说：“你看我工作这么忙，也在为家努力操持。我的工作需要保持头脑的理智和清醒。你说我没有主动关心你，没有给你打电话。可是你也可以给我打电话啊，你给我打电话，我也会接啊。”

听丈夫这么说，妻子好像又不知道该说什么了。她好像觉得丈夫说得有道理，但心里又不是那么愿意接受，于是又默默地哭了。

妻子的眼泪，就是一种追的方式。而丈夫看起来说了很多话，其实在情感中，他是逃的。

很多丈夫用工作当挡箭牌，会说：“因为工作太忙，所以顾不到你。”、“我这么做，也是为了这个家。”这当然有道理。

可是有时候，我觉得相反的顺序也有道理：因为不愿意去面对亲密关系中的矛盾和冲突，才让自己这么忙，才可以有理由不用顾及对方。这也是一种逃。

追逃反映不同的矛盾防御倾向

追逃是怎么发展起来的呢？可以从两个角度分析原因。从个人的角度，“追”和“逃”反映了伴侣各自不同的防御倾向。当情感出现矛盾时，

• 一方希望离得更近，通过接近和融合来缓解关系带来的焦虑。
• 而另一方希望离得更远，通过回避和疏离来缓解关系带来的焦虑。

而从关系的角度，夫妻之间的追逃是两个人相互配合的结果。正是因为一方的紧追和控制，才有另一方的不愿意回应、不敢回应。也正是因为一方总是不回应，所以另一方才要不停追问。

很多时候，追逃是从争吵的模式发展来的。一般刚恋爱的情侣或者新婚的夫妻，还有力气去争吵。吵着吵着，就有一个人怕了，觉得这样吵实在太让人心累了，于是就开始回避和沉默。

可是一个人越回避和沉默，另一个人就越会指责他。越指责，就越躲避，形成了恶性循环。

在这种恶性循环中，人们常常认为追的人是强势、控制、缺乏安全感，却忽略了他们是害怕失去这段关系。而同时人们常常认为逃的人是木讷、不体贴、不解风情，却忽略了他们心里怕的是“不被接受”、“没法成为一个合格伴侣”。

沟通的责任需要两人共同承担

怎么才能停止这种追逃的模式呢？答案很简单，可是要做到却不容易。那就是，追的人停止追，逃的人停止逃。

如果在亲密关系中，你是一个追的人，那你要明白，很多时候追其实是没法奏效的。因为你无论怎么追，都没有办法强迫对方变成你理想中的样子。而你的追，只会把对方推开。

而如果你是逃的人，那你也要明白，关系的难题是没法逃开的。你越逃，这个矛盾只会越大。

听起来简单，可做起来为什么难呢？是因为追逃背后，有人们更隐秘的愿望。

我见过一对新婚夫妻。在咨询室里，妻子就抱怨丈夫说：“你什么时候都是自己闷着，我想跟你说话，你却总是有话不肯直说。”这个妻子在用指责的方式“追”。

而丈夫特别配合地说：“好的，以后我要多跟你说说话。”

妻子继续说：“就像上次我跟你说我们公司里的事，你还给我提很多意见。我不是需要你提意见，我是需要你提供无条件的支持。你应该多站在我这边。”

丈夫欲言又止，想了想说：“好的，那我以后多支持你。”

看起来丈夫很配合，其实他一直在说的是：“不要讨论了，快让这个话题结束吧。”他在用他的配合逃。

看到这儿，我就问丈夫：“你怎么这么快就同意妻子了呢？如果你这么同意你妻子，你怎么又经常在家不说话呢？”

丈夫很无奈地说：“我是想配合我妻子。可是我也不敢说太多，如果说得不对，她又会不高兴。我都有点怕她了。”

我就问妻子：“你是想让老公怕你吗？”

妻子说：“当然不想了。我当然希望家里的气氛轻轻松松的。”

我又问：“可是，那如果你老公说的跟你想的不一样，你能接受吗？”

她又说：“我不能接受，他是我老公，我当然觉得他应该无条件支持我。”

妻子的回答，揭示了“停下追”很难的原因。表面的原因，是我们想要亲近自己的爱人，不想他远离。可更深的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。

这个妻子需要丈夫能敞开心扉跟她交流，可是她又希望丈夫跟她想的一样。她希望对方回应她，可是，她也希望对方能够按她想要的方式回应她。不然，她就会一直追着对方，直到对方给出她想要的回应为止。

但妻子没看到，这其实是一种悖论。这种相互矛盾的要求，让丈夫不知所措，他只好用假意的屈服和照顾来平息妻子的抱怨。

可是，妻子也分得清什么是回避矛盾的息事宁人，什么是真正的交流和关心。所以她就一直表达不满。就好像，她不仅是跟丈夫较劲，也在跟自己理想中的丈夫较劲。

也许你会觉得这个妻子是一个不讲理的人，这个丈夫像是一个受害者。可是换个角度想想，当丈夫说“我不知道怎么回应”的时候，他好像是把所有沟通的责任都推给了妻子。

丈夫的这种回应，也揭示了“不逃”很难的原因。那就是人们太难面对不知道该怎么处理的矛盾了，有时候甚至更愿意自己有个不讲道理的伴侣，好证明“我实在没办法了”，逃了是很合理的选择。

这时候，我就问丈夫：“那你想跟你妻子沟通吗？你需要有一个能跟你说话的妻子吗？”

他说：“我也需要啊。”

我说：“如果是这样，那你就要学着，不要那么怕你的妻子。不要怕说错话，不要怕她生气。你要心平气和地告诉她，我有我的想法，如果你总是这么生气呢，我就会缩回来。如果你想听我的想法，那你就要容忍有时候，我跟你会不一样。”

解决关系的难题，就需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。无论内心有多害怕冲突、多厌恶对方的指责，都要试着跟对方好好说。

停止追和逃，也许矛盾还在，但却为双方营造了重新对话的空间。一旦双方能够重新对话，那新的、解决问题的可能性就会被打开。

• 1.追的本质，就是希望对方能有更多的回应，希望能在情感上和对方更靠近。
• 2.逃的本质，是通过回避对关系的讨论，来回避情感的矛盾。
• 3.解决关系的难题，需要两个人都承担起沟通的责任，而不是把责任都甩给对方。

飞鱼
2019年8月16日这种追逃模式已经折磨了我很多年。 因为工作原因，我比老公忙得多，当然收入也会高一些。一到周末，老公都会说“我们出去玩吧”。每当听到这句话，我心里马上就会出现抵触情绪，“我那么忙，哪像你那么优闲，天天就想着耍，孩子也不好好管，不去！”然后，瞬间冷场。 按老师的追逃理论，这就是他在追，我在逃。 那怎么解决呢？让他不追，做不到。让我不逃，短期强制自己去满足他的要求，可以，但心中始终不接受，觉得累，所以难以持久。 我为什么要逃，是潜意识里一直认为他不是那个对的人，“我很傻，找错了人，所以我们的关系成了现在这个鬼样子”。直到老师告诉我们“不是对方不是对的那个人，而是我们不会经营关系”，我终于放下了这个心结。我当年爱的、选择的这个人，他是对的，他没有问题，我的选择也没有问题，是我们的关系出了问题。 明确了“他是对的人”，我就可以放下心结去关注他的想法，他的“怕”了。他说，“周末出去玩”，我明白他只是希望我关注他，而不会觉得他是想控制我，我会告诉他“我觉得有点累，这周就在家休息，下周再出去吧。”他也不会再觉得我在排斥他，他会理解我。就这样，我们的关系变得融洽起来。 就像人们常说的，小孩子很敏感，大人的焦虑、痛苦，你不说，表面上装得再好，孩子都感受得到。其实成年人也一样。你接不接受他，对方是能感受到的，装也没用。 只有接纳自己，接纳对方，才能接纳我们的关系。

付婧
2019年8月16日只有遭遇过冷战的人，才能体会冷战有多恐怖。 逃就是冷战，冷战是比家暴更可怕的事情。 在冷战中，有的人是如老师所说无力应对的逃避，而有的人却是用冷战作为利刃惩罚他人。 冷战的人，也许出于无奈也许出于不爱，所以不屑。被冷战的人，每一句话，都像打在棉花上，毫无回应，进而更加的愤怒。 如果爱，就不要冷战，如果不爱，就尽快放手。 最可怕的是冷战的爱情，让你犹如生活在冰窟中，生不能生，死无法死，活成一具僵尸。

邹小康
2019年8月16日反思了一下，自己和女朋友见也有过“追逃”的时候。有的时候批评她，她难过了，就会把眼睛贴在我的肩膀上眨眼。我能感到肩上湿漉漉的，就明白她哭了。现在想来，她是在期待我的回应，希望我能安慰她。但我却指责她哭的行为，同时也是想把话题转移开，不想直面感情的矛盾。受教了。要改进的地方还有很多。

邓凌晖
2019年8月16日在与朋友G的关系中的，我追，他逃。 我希望他能给我更多的回应，我用沉默、用责备、用非暴力沟通来请求对方和我在情感上更靠近一些，可他却像是一个木头，用“嗯嗯好”“OK”这样的词句来逃。 我不停地追，因为我希望他变成我希望的那样。 我希望中我和他的友谊能像老友记中的乔伊和钱德勒一样，双方都把友谊看作是人生中最重要的事，彼此把对方当成最好的朋友，甚至会因为对方有别的朋友而吃醋。 可他却终究和我的希望有莫大的差距，达不到我希望的标准去，于是用沉默，敷衍来逃。 陈老师，你可以告诉我，我究竟是选错了朋友还是选错了标准呢，又或是我不懂得如何去经营友谊？

费队
2019年8月16日我老婆在以前几乎每天都给我打电话，但突然后来就很少给我打了，我也不知道这是为什么，开始的时候我会有点不习惯：咦，她怎么今天不给我打电话了？我也没有问她为什么不给我打电话了，但慢慢地我会越来越主动地靠近她。 今天听完老师的课，才明白是因为我们双方态度的改变，她停止了追，我就停止了逃，我估计她很早就明白了这个道理，而我好像今天才搞明白。

发田
2019年8月16日追与逃的粘稠关系突然让我想起和孩子分享的一本绘本《逃家小兔》，如果我们的关系换成兔妈妈和兔宝贝的的沟通与交流模式，那不是天下无不都是和谐的关系，幸福的家庭。 来，就让我们一起来感受☞ 从前有一只小兔子，他很想要离家出走。有一天，他对妈妈说:“我要跑走啦！” “如果你跑走了”妈妈说，“我就去追你，因为你是我的小宝贝呀！” 小兔子说：“如果你来追我，我就要变成溪里的小鳟鱼，游得远远的。” 兔妈妈说：“如果你变成溪里的小鳟鱼，我就变成捕鱼的人去抓你。” 小兔子说：“如果你变成捕鱼的人，我就要变成高山上的大石头，让你抓不到我。” “如果你变成高山上的大石头，”妈妈说，“我就变成爬山的人，爬到高山上去找你。” “如果你变成爬山的人，”小兔说，“我就要变成小花，躲在花园里。” “如果你变成小花，”妈妈说，“我就会变成园丁，我还是会找到你。” 小兔子说：“如果你变成园丁，找到我了，我就要变成小鸟，飞得远远的。” 兔妈妈说：“如果你变成小鸟，我就变成树，好让你飞回家。” 小兔子说：“如果你变成树，我就要变成小帆船，飘得远远的。” 兔妈妈说：“如果你变成小帆船，我就变成风，把你吹到我要你去的地方。” 小兔子说：“如果你变成风，把我吹走，我就要变成马戏团里的空中飞人，飞得高高的。” 兔妈妈说：“如果你变成空中飞人，我就变成走钢索的人，走到半空中好遇到你。” “如果你变成走钢索的人，走在半空中，”小兔说，”我就要变成小男孩跑回家。” “如果你变成小男孩跑回家，”妈妈说，”我正好就是你妈妈，我会张开手臂好好滴地抱住你。“ 小兔子说：“天哪！我不如就呆在这里，当你的小宝贝吧。” 他就这么办了。 “来根红萝卜吧！”妈妈说。

黄碧云
2019年8月16日我们结婚的前几年，我总是很烦他总在我出差的时候经常打电话，打电话说的又不是什么大不了的事。如果说我不及时的接电话，他就会很生气的说我干嘛不接电话。 在一次，他又打电话后，我忍不住的大声的凶了他一顿，他默默地挂了电话，一直到我回家的时候都没再打过电话给我。 我回家后，我也觉得我讲话过份了，主动找他聊聊。他说他打电话给我只是确认我的安全，但是直接说又怕我说他神经质。我也坦言说，你打我电话，有时候刚好在谈事，接很尴尬不接电话你又会生气。 后来我们的约定是，我到哪了要报个平安，不方便接电话的时候回个信息。这个习惯也就保持到了现在。 用正面沟通交流，是我们化解“追”和“逃”矛盾的方式。

李岳洋
2019年8月16日这个时候，也可以给自己做个X光片问问自己：●现在做的这些，是为实现双方共同的亲密关系而努力的吗？ ●如果不是，是为了什么？ ●不这么做，会发生什么，为自己带来了什么好处？ ●这样就找到了自己内心的重大假设，同时去看到自己内心的渴望。没有实现的愿望，具有诅咒般的力量，会不断的轮回的。 亲密关系是两个人的事，一方改变的同时另一方也需要改变，这样才会有“追、逃”变为“贴、近”。

统统1130
2019年8月16日是不是时间太无情， 夺去了曾经， 你我之间的那一份热烈； 教我开始妄想， 能够操控一切， 教我不能容忍爱的残缺。 我像只巨兽在流血， 也不知是什么困住了我， 它像无形的枷锁和缧绁； 好希望你能够转过身来， 好希望一份真诚的情意， 把一切业障都溶解。

张萌
2019年8月16日曾经也有过这种追逃的经历，抱怨老公关心少、爱打游戏、生活缺乏仪式感的小惊喜等等，我的不满足让对方觉得矫情的莫名其妙…爱无法流动，背后也正是无时无刻在与理想伴侣做比较。现在想想真的太苛刻了。 通过直接表达爱和情绪，看到对方的关心和爱。 通过深度沟通，彼此兴趣爱好，不评价不批判，正视这个人，爱不应在条件之上。尝试无条件的接纳，接受他的与众不同和独一无二。发现原来被抱怨的兴趣爱好其实都有闪光点。 通过觉知自己，透过亲密关系看到自己、修复自己。 幸福=能力/欲望。 提高自己的能力、合理降低自己的欲望，离幸福更近一点。

王黎璐
2019年8月16日一方咄咄逼人的时候，另一方就厌倦逃避，然后双方都对这段关系感到失望、愤怒，亲密关系中的双方无法彼此滋养，反而啃噬着两人曾经积淀下来的情感。追的人停止追，应为追的越急，对方逃的越快；逃的人停止逃，是因为越逃麻烦越大。直面对方，讲自己心底的话，不装，进行真正的对话。

戚志光
2019年8月16日面对爱人的指责，我最常见的反应是愤怒。每当这种时候，那种用言语怼回去的冲动是那么的强烈，以至于我的思考和理解能力都会急剧的下降，让我的语言变得也充满攻击性。 梁宁在她的《产品思维30讲》中说过，本质上，愤怒其实是一种恐惧，一种边界被侵犯时的恐惧反应。在亲密关系中，如果一方想要融合，而另一方想要维持边界，那么就会不断的发生冲突。 这么看来，唯有全然的接纳，把我变成我们，才是解决追逃型关系的唯一办法。当面对爱人的攻击，不要去抵抗，而是敞开心扉去包容，就会产生转化。用武志红老师讲过的一个概念来比喻，就是把黑色的链接变成了白色的链接。

伪装
2019年8月16日
我和老婆就有过一段追逃模式下的生活，与课程中那个不能容忍伴侣与自己想的不一样的妻子一样，她也不想听我说不一样的话给她听，很多时候她会愤怒的打断我，你为什么站在别人那一边？后来我慢慢的就不愿意回应她的话了，而她越逼越紧，经常和我吵架吵到晚上一两点。。。 直到第一个孩子出生，她的注意力没那么多放在我身上了，而我也要主动把精力放在照顾她和孩子身上，这才渐渐的走出这个模式。 但是其实这样的改变是不正常的，她还是那个追着我，不听要求这要求那的人，我还是会无所适从。。。 听了今天的课程，我知道自己应该停下来，迎上去，但我们每个人都有一个问题，那就是太不容易接受被迫的改变，尤其是你认为的“被迫”。转发

刘溜溜
2019年8月16日之前在和老婆谈恋爱的时候，我是一个挺喜欢“追”的人，遇到了一点矛盾或者大家意见不合的时候，我总是想急着把事情先解决了，因为我自己知道，如果事情没有解决，我心里总是有揪着的感觉，这样我的情绪会很受影响。但事实上，我的“追”对于问题的解决并没有起到太大作用，反而越急着解决问题，问题就越无法一下子解决。 后来也是在不断的沟通还有自己的反思中发现，我“追”的真相目的就是想快点解决事情以便让自己感到轻松，这个过程中我是忽略对方的感受的，这样还会让对方想要“逃”。所以之后我也慢慢改变，停止去“追”，有时候大家都冷静一下好好思考，反而有利于沟通，对解决问题有极大帮助。

路小翠
2019年8月16日爱太少，粘太紧。在亲密关系中，总是最初主动、热情的一方。原来一心追究的是理想中的“爱人”。 而爱的并不是眼前人，而是心里想象的那个符合自己要求，按照自己希望的方式回应的人。 “停下追”很难的原因。表面的原因，是我们想要亲近自己的爱人，不想他远离。可更深的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同。把自己一直想不明白的问题看明白了。 陈老师，现实中如何做呢？放弃心里的理想的样子，接受现实中对方的回应，告诉对方自己的需求。 自己已经放弃了追，而对方已经逃走了，还有机会再次遇到吗？

张平 Francis
2019年8月16日回想我和我爱人之间，过去的追逃场景也很频繁，而且双方各有不同的追逃方式，现在这样的情况比较少了，总结下来觉得有几种可行方法： A，幽默： 无论是追方还是逃方，只要用幽默的方式，就很容易打破恶性循环，追的一方用幽默能使攻击更柔和，而逃的一方用幽默的方式也更容易开口回应。 B，试探边界： 双方发生追逃其实也是因为触动个人边界所致，追方的攻击往往触碰到了逃方的个人边界，而逃方又害怕正面抗拒追方的边界压近，进而选择退避三舍，结果导致追逃发生，两人之间的边界不断倾斜，逃方空间不断缩小。 因此逃方应该尝试给予回应，以此试探双方边界，也许一开始会发生一些摩擦，但是下次可以调整，不断修正。同时也让追方感觉到这种边界感的反弹，这样追方下次也能有所收敛，最后达到平衡的状态。 C，寻找共同假想敌： 逃方可以顺着追方思路，找出一个双方共同的第三方假想敌，然后两人一起对TA吐漕，比如公司领导，或者某个讨厌的同事，甚至社会的另一个阶层，那时候两个人会把自己之间的矛盾变成一种同仇敌忾的战友之情。 比如老公下班晚了被老婆责怪时，老公就可以大骂老板压迫员工，并且适时地博取老婆同情和理解，老婆自然就会加入站队，把矛头转向外部。 但要切忌弄巧成拙，不要显出推卸责任之感，比如说什么“老板不讲道理我有什么办法”，那就变成了把抗击假想敌的重担完全推给了伴侣。 总之，不要总把双方当作对立面，不要用零合博弈的思维去看待双方之间的关系，而要更多地把对方当作合作者，两人之间总有实现共赢的纳什均衡点存在，关键就是需要我们共同去找到它。

周子生
2019年8月16日追逃模式是亲密关系中占比很高的一种互动模式。追方是主动出击的一方，逃方是被动逃避的一方，双方互动产生了追逃模式。 【追方】看这里，你想得到另一半的回应是好事，但需要思考自己是否可以承受对方不符合预期的回应，不能只接受符合预期的回应，不符合预期就指责，关系不是让你用来满足掌控感的。 【逃方】看这里，你不想双方产生矛盾是好事，但需要思考如何正面解决矛盾，回避或者简单回应确实可能让当下更高效，但长久去看不是好策略，因为你只是把这次的矛盾堆积在未来了，亲密关系不是路人擦肩，它讲究质量不讲究高效。

里可
2019年8月16日看到老师写到“可更深的原因，是人们放不下理想爱人的样子，很难忍受现实中的爱人跟自己想象的不同”的时候。有种豁然开朗的感觉，我们总是通过愤怒，哭泣，抱怨……想控制着，把对方变成自己想象的样子。虽然知道原因，但这种塑造对方的欲望，在潜意识里是非常强烈的，所以想问一下陈老师，怎么才能让自己放弃这种控制欲呢？ 其实我觉得这个“很难忍受现实中的人，跟自己想象的不同”不仅是亲密关系，普通人际关系也有这个问题。就好像老师以前讲的应该思维。也就是对方应该是怎样的。他不是这个样，我就会很生气。 老师说，区分愿望和现实是一个人成熟的标志。唉…怎么才能做到呢？

John
2019年8月16日陈老师，我女朋友她之前是做销售的，而且她比我大6岁。在工作方面经验丰富。我刚出来工作两年，她工作快10年了。由于她做销售，思想，眼睛，手脚都很快。我是做设计工作，在这方面反映是比较慢的。 我们有时候也出去吃饭，吃火锅的时候，那个火锅的烟往她那边吹，她就说我不懂，万一是客户呢，给别人印象特别不好。又嫌我加菜太慢，锅里都吃完了，还不加菜！ 说我要思维敏捷，行动力要快，对方的一个反一句话要有好几种应对方式。然后扒拉扒拉说上很多，我想反抗，但她又说的头头是道。不知不觉就被她带偏了，她说完，就觉得我们很难相处，她觉得好累，我也觉得很累。 我从来都没有做过销售之类的，我哪里知道那些场合该做什么不该做什么。每次都被她带偏了，又总是没能说出口。 她一旦这样夸夸而谈，我就觉得很委屈，我不知道说什么，她见我在那里沉默，就越生气了。 她觉得很累，就说要分手。我跟她说起您的课程，她觉得我是在不务正业，浪费时间，看这些没用的东西。让我去快速的成长，成熟起来，她又不告诉我具体怎么做，我去看书，她又气的要死。她说跟你说了很多次了，你为什么总是不明白。我又很急，又不知道该怎么做才好。我又是那种当时说不出来，后面又说一些事情，她就觉得特别烦。陈老师，这种情况我该怎么办。

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