今年过年突然脑子里面蹦出这么几个字，生动又活泼！已经忘记了是小学某年级的语文课本上，有一篇课文说到了年关难过，大抵是过年时天气寒冷没衣穿，家里贫穷没饭吃，外面追债无处躲类似这样的题材，喜儿？杨白劳？实在是记不清楚了。我不是杨白劳，更不是喜儿，他们年关难过的背景在我这里一样都没有，可我心里就是抗拒。这个过程就像我对待自己的生日如出一辙，从小时候的期待，渐渐平淡，到后来开始觉得难受。可是想想一周前工作的日子，现在坐在飞机上，看着窗外的风景，用手机写着文章，还是挺惬意，我终究还是个矛盾的综合体。

        记得小时候过年，年味是真的很浓，肯定会穿一件父母刚买的新衣服，肯定会吃很多平时吃不够的美食，肯定会走很多平时都少来往的亲戚家。

       大年三十一早起来，给父母道一声春节快乐，然后爸爸出门买菜，妈妈进厨房烧一锅香肠腊货，电视机里面每个台的主持人都以最喜庆的标准声音问候全国人民。我们没有年夜饭，只有团年饭，就在除夕的中午，心灵手巧的母亲一个上午就搞定一桌七荤八素，实在能干。吃午饭的时候，父亲允许我小酌一杯白酒，母亲破例不管，全家的团年饭就在父母祥和的让我好好学习，奶奶身体健康，父母多挣钱的碰杯声中开始和结束。后来奶奶去世了，每年团年饭之前的祭拜环节便必不可少。

       午饭后母亲忙着收拾家务，一年中的最后一天家里要收拾有序，她一直会忙到春节晚会开始后的一个小时左右。父亲会很不耐烦的催促母亲说春节晚会来了，稍微收拾下就可以了，这个时候他们一般都会小吵两句就消停。整个春节晚会都伴随着附近的各路鞭炮爆竹声，电视里面演什么节目不重要，我知道这是过年的氛围，所以那个时候我能记住的节目一定都是经典中的经典，比如赵丽蓉老师，相约九八还有白云黑土……平时父母都睡得很早，唯独这一天要熬到十二点，他们叫这为守岁，那个新旧年更替的时刻，我们一家人会闭上眼睛虔诚的许愿。

       初一的早晨，父亲带着我去放一挂鞭炮，然后一家人出发去县城里面的寺庙烧香拜佛，人山人海，摩肩接踵的，我还是许着头一个晚上重复的愿望，不过闭上眼睛的同时对面有了被许愿的对象，感觉是不是要更灵一点。初二开始到初六七，每天都会串亲戚，从大姨家开始，各路舅舅，伯父，最后一般都在我们家收场。年初七八，差不多过完了，我一边数着自己收到并上交给父母的压岁钱，一边回味着这个年这么快就过去了。

        这大概是我上大学离开家之前过年的流水账，上大学应该是我对于过年记忆的分割点。逐渐的我开始以自身成长的思维审视这一切，经历得多了，见多了，心境开始变化了，内心对于美好生活的向往不再是吃喝玩乐走亲戚了。

       我们家的风俗习惯一如既往，身外的人们依然热情，身外的场景依然热闹，只是我自己开始将自己置身于这之外。我曾经就这个问题和母亲进行过探讨，她说我被资产阶级思想深刻影响了，我无奈的笑笑。其实我大概知道这原因，在我父母这个大家庭里，从我上大学开始，生活环境的差异让我越长大越孤单。小时候能带我到处撒野的哥哥姐姐已经各自奔忙，不再有共同话题；长辈们对我的关心已经从学习变成了家长里短，难免遇到自己不愿意提起的事情；……终归还是自己对于成年的挣扎在起作用吧。

        当然除开那些习以为常的风俗，如今的年关，从年三十到初一二，各种拜年信息如潮水般涌进手机里，熟悉的，认识的，陌生的，甚至不认识的……都像熟识很久的老朋友一样履行着这一年一度的程序，给中国移动，联通，电信，微信贡献着庞大的流量。各种各样的工作群，朋友群，同学群祝福信息爆炸，红包大战血流成河……收到的信息大部分是复制的，所有人都文采飞扬。往年我会一一回复，不熟悉的人祝福的语句没有任何抑扬顿挫，熟悉的人针对特点多送关心，但都确保心意表达到位，这需要满打满算半天的时间。其实在来来回回的祝福里，我也得到过快乐，但终究抵不过这信息的大爆炸，发信息有规矩，抢红包有操守，传统的拜年融入了这现代科技的元素，可味道日渐平淡。今年干脆就发了个朋友圈，不一一道谢了。

       于是乎年关到了，我竟然不快乐，甚至母亲提起老家过年我会害怕，年三十那天作为低头党的我手机都不想拿在手里，怕我自己内心的孤独带给大家不好的氛围。年关真的难过了，这沉重的人情负担让我想躲想逃。反省自己，也许成年带给我的不仅仅有独立生活和思考的能力，也带走了那些曾经让我欣喜、快乐的人和事，而在我还没有像父辈们那样能够平静的面对年关的人情，我依然不成熟，还是个成人的半成品吧。