你们从春天走来，却在秋天离去，留给妈妈的这颗糖太苦了…
如果不曾拥有，是不是就不会这样绝望，关心我的亲人朋友总是隔三差五的问我生了吗，我能回答什么？如鲠在喉…
不知道多少次在眼泪打湿的枕头上醒来，窗外夜色中没有一颗星星，就像是我的世界暗黑无边没有光亮，发呆许久我想了想还是打开了笔记本，决定记录悲伤的二零一九。这一年里历经了双胎之喜、保胎之苦、丧子之痛。我真的想不通为什么，偏偏对我这么残忍，是我把生育当成了任务所以要惩罚我吗，不亲历不会懂，而现在我是真心想当一个母亲了，心境却已是满目疮痍。湖葬—是最后为你们唯一能做的事，他们坚持不让我去，我不知道你们在太湖的哪一方，我的孩子们是否已经自由了，拼命深呼吸逼回眼泪，可是一想到你们已经永远离开我了，你们不在了啊，眼泪根本止不住，我是天底下最没用的母亲。户口本上属于你们的那两页，血红的字“死亡”“注销”，字字诛心，你们是不是恨妈妈没保护好你们，我每天都在思念你们，你们却一个都没来到我的梦里……
时间倒退至年初，“恭喜你，是双胞胎”天~我肚子里居然有两个小生命，宛若中头奖般的狂喜，这种喜悦一直支撑我走过我短暂难熬的孕期，剧烈的早孕反应，每次抱着垃圾桶吐的昏天暗地不想活了，你们两都是我坚强下去的强大动力，肚子还未显怀时，两胯耻骨就开始疼，去查医生也说不出什么原因，也许那时候就提醒哥哥胎盘低了吧，我痛苦并快乐的孕期一点点增长，肚子一点点变大，每天都在祈祷我的两个宝贝聪明健康漂亮。可老天好像看不过去我太幸福，孕19周的时候，出事了，漏羊水，于是住院保胎开始了我的噩梦。大夫说三天一次验血，如果感染指标超出正常值就要立马终止，在焦虑茫然和巨大的恐惧下我度过了一天又一天，躺在病床上每天喝大量的水还有豆浆补充羊水，心里就一个念头撑住啊我的孩子，好在每三天的验血单结果都在正常值，一周一次的B超羊水也还在正常值，就这样度过了一个多月，在我以为可以高枕无忧的熬到两个宝宝至少28周时，一天夜里醒来好多血还有血块，我整个人吓懵了，紧急B超探查两宝情况，也就是这个时候我才知道了哥哥胎盘低置，医生说应该是有假性宫缩了要24小时不间断挂针，如果可以，哪怕一直挂下去都无所谓，只要能保住你们平安就好，又艰难度过了一个月，到最后出血量越来越大，血值已经开始不正常提示感染，医生说换药压制，压不下去就要剖腹保子宫，我哭着问医生能不能保到28周啊，医生怒斥我要不要命了？！我是个母亲啊…只是想让我的儿子们能再多撑会…可是我的孩子太懂事了，看着妈妈每天吃喝拉撒都在床上日渐虚弱消瘦，腿部肌肉萎缩，双手已经没有一条可以打针的血管了，哥哥胎膜爆了，七月一号那天我在母子医院极早产了，听到几声微弱的啼哭声，肚子空了，孕周太小了，医院建议放弃，爸爸妈妈实在不想放弃你们，想和命运拼一拼，哪怕是那么一点点幸运呢，看着医生们迅速给你们小小的身子裹上保鲜膜防止体温流失过快，接上氧气，连给我看一眼你们的时间都没有，就被匆匆抱去了NICU保温箱，至此母婴分离，月子里我忍不住哭，努力去搜寻28周以前的极早产群体，在群里看到了最小的22周宝宝也活下来了，网购早产书籍去学习怎样照顾极早产儿，逃避夭折后遗症等现实问题，满怀希翼现代医学可以治好你们，乞求你们也能像群里那些幸运儿健康平安回家，如果老天觉得我太贪心，那么至少能有一个健康回家也好...太平了一个月，就当我以为你们应该没事了，可是悲剧哪肯就这样放过我们？脑出血、呼吸衰竭各种早产并发症接踵而来，我的孩子们受了多少苦，妈妈后悔了，不要什么健康，只要你们活着就好了，妈妈对不起你们…
回忆起这段痛苦不堪的过去，哥哥的胎盘为了汲取更多营养，胎盘边缘延伸到了宫颈内口仅13mm，胎盘低置，最无辜的弟弟被连带着一起过早的出生，因为你们是极度不成熟儿，身体不会自我调节温度，肺部也不会自主呼吸，刚出生就下达了病危通知书，当医生拿给我摁手指印的单子上你们的小脚印仅仅只是我大拇指一般大小，我能怨谁？只能恨自己肚子太小，恨自己给了你们生命却没能护住你们周全。你们的主治医生说我这辈子都会活在思念你们的回忆里了，还不如当初就不要保胎不要救。妈妈要道歉，私心想留下你们，不顾任何人劝阻极早产儿存活率太低，让你们在保温箱里受苦了两个多月，而我们母子却只短短相处了几天，当医生把你们放到我怀里时，我才第一次能够仔细的看你们的长相，却怎么都看不清楚，眼泪砸到你们的小脸上，你们睁开了眼睛看着我，这一眼令我心痛至极，而从这一刻起，你们的生命就开始倒计时了……
妈妈来接你们回家，那几日里是我最“幸福”的时间，我几乎没怎么睡觉也没怎么进食，就只是想守着你们生怕最后的最后我不知道，那几日我亲喂了弟弟，给你两换尿不湿，帮哥哥拍痰，抱你们入睡…你们会哭还会笑，我看到哥哥有两个酒窝，弟弟有一个；哥哥眼睛圆，弟弟眼睛长，都是双眼皮；哥哥嘴唇像我薄，弟弟像爸爸厚唇，小鼻子都很挺…这些画面都深深烙印在了我心里，好想好想好想看着你们长大啊，似乎我们就可以这样团聚了，可悲的是这辈子都听不到你们叫我一声妈妈了，当你们在我怀里没了呼吸小小的身体渐凉渐冷，我终于感受到什么是无能为力，生命是强大的也是脆弱的，噙满了泪也不敢掉落，妈妈怕啊，怕眼泪掉在你们身上会害你们走的步子沉…孩子，大路朝南，听佛经的指引，妈妈唯一的祈求就是请你们下一次一定要足月健康平安降生。家人让我别留着你们的照片，别去看，不吉不祥？那可是我的亲生骨肉啊…而我这辈子也只能拥有照片来想念了，在家人面前我不能流露出太多忧伤，妈妈也不能提起你们，那样爸爸会受不了，妈妈只能默默的祝福你们投胎到好人家，没有保护好你们是妈妈最大的遗憾，我会一直记住2019年我有过两个儿子，也许我余生都走不出来了，那个痛苦的我，我自己扛，这个时候谁也别来安慰。
妈妈写下这些，只是为了让妈妈的亲人朋友都能知道，你们来过这个世界上真实活过，不是无名之辈。你们有名字。
哥哥翌淇
弟弟翌泽
只是…
永别了我的宝贝们
爸爸妈妈永远爱你们
