晚上十点了老公还没有回来，心里有焦虑。在我们班级的微信群看到他的照片，原来是去找同学了，此刻心里立马平静了许多。12点的时候想要不要跟他打个电话，想不想打了反正知道他在哪，知道他回不来。可又过了一会想了想，应该给他打电话问一下。他不回来，也不管不问好像也不太好。对，应该打个电话问一下。有要给他打电话的这个决定就开始心跳加快，有一些害怕。一边害怕一边打这电话，一直没有接，估计是喝多睡着了。我想起来平时我给他打电话，大部分都是在打电话之前就心跳加快，就有害怕的情绪。我在害怕什么呢？害怕我们之间发生冲突？发生了冲突会影响我们之间的关系。可我们之间的关系已经够糟糕了，再坏也不能再坏到哪里去。害怕他用严厉的口吻指责我。害怕我不知道怎么去面对他的指责。也不知道应该给他一个什么样的回应。在我的脑海里，我的爸爸在指责妈妈的时候，妈妈总是一言不发。这种紧张的气氛让我感觉有些害怕。害怕当爸爸妈妈吵架发生冲突的场景。我心里那个小女孩一直没有长大。我给自己一个拥抱，抱抱那个害怕的情绪。并告诉自己已经是成年人了，不再是童年的小女孩儿了，我和老公都是平等的成年人。
记得小时候每次爸爸回来的时候，我会看他的面部是什么表情。如果感觉爸爸不太高兴，我就会躲得远远的，不敢出来也不吭声怕他责备我。还有当爸爸大声的呵责妈妈时时候，感觉到爸爸要打妈妈。我就开始害怕。爸爸指责妈妈的声音，就好像是在指责我。这些通通进入了我的脑海潜意识里。
老公的这个角色，在我感到恐惧和害怕的时候。我的潜意识里就回到了小时候面对爸爸的这个角色。为什么会成这样子呢？可能是小时候爸爸是我的重要他人，我也非常的爱他，也特别期望他也能非常的爱我。但是小的时候感觉爸爸是只爱弟弟，不爱我。而我是那个不被爱的人。老公的出现是第一个让我感觉到，爱与被爱的人。也是唯一能让我感觉爱的人，我认为如果没有老公的爱，我此生可能就没有爱了。老公和爸爸都是对我非常重要和在乎的人，害怕失去他们 的爱。而想过度的讨好他们，得到他们的爱。
