家训营第二天，张总带领大家的那个疗愈课程“找到内心的小孩”，每次进入每次都会泪流满面。而我因为一次一次的疗愈，对认识自己、找到自己，有了更深刻的理解。
我们从出生到长大，无论多么完美和谐的家庭，孩子在成长过程中难免会有这样那样的伤害，可能你不知道，也可能你知道，可是那些潜入意识深层的东西，你若不是通过一种方式（冥想）有意识的进入，是很难发现你那个受伤的小孩在哪里的。
一直觉得自己是那种特别幸运的孩子，爸爸妈妈爱我，我也爱父母。我的童年想起来都是快乐的。
可是那一天在张总的引导中，我发现一个五六岁的孩子背着一个书包站在我们老家门口的一个大树后边，扎着吊脚辫，双手紧抱着大树，在翘首等盼爸爸妈妈的场景。一刹那间我潸然泪下，那个期盼爸爸妈妈的孩子，那个在心理上感受到被爸爸妈妈抛弃的孩子一下子附上了我的身体，我突然的禁不住的哭的撕心裂肺，我在黑夜里找妈妈，我在黎明里等妈妈，可是记忆里过年也没等到爸爸妈妈回老家。于是那一年，我在老家过春节，突发奇想年夜饭要在大门口吃饭，因为我记得爸爸妈妈在家的时候都是在院子里吃饭的。奶奶告诉我那是八月十五，可是我就是不听。我一定要任性的年夜饭在大门口吃，然后被爷爷奶奶呵斥“邪教”。我哭的肩头抖动，我觉得泪水踏湿了衣服前襟。
还好，在张总的引导下我长大了，一个大人领着我走出了我们的村子，我们坐上汽车来到了爸爸妈妈生活的家。
等到疗愈醒来，我还是控制不住的啜泣，我是真的好委屈，这么多年无论是和任何人相处，我都觉得自己是爸爸妈妈的好孩子，从来没有意识到自己在下意识里告诉自己我不是爸爸妈妈的好孩子，我的内心是匮乏的。我一直不敢追求我最想要的东西，我一直觉得自己不够好，甚至有时候看到儿子在外边和小朋友玩耍，我能感受到孩子不被别人接纳的苦楚，我有为儿子伸头讲理的冲动，因为我感受到了被抛弃被疏远的情绪。在单位也是，明明我可以表达自己的诉求，但是我害怕表达我怕和别人有冲击，所以一直就是在外人看来不够努力的那一个。实际在内心深处我是在意的，我只是觉得自己不值得！包括后来面对我喜欢的男生，我从来不会主动坦露自己的情感。我害怕拒绝，我觉得自己不配去追求我最喜欢的。其实后来和同学见面，大家都说我那时骄傲的像个公主，他们那些粗皮的小子都没有敢追求我的，而我倾慕的男生后来见面聊起往事，也是说为什么当时大家都没有说破呢？
今年12月份济南家训营又进行了一次疗愈，我本想我已经找到了内心的小孩，不会再泪眼婆娑了。
可是在那一次，我链接上了我已经过世的爷爷奶奶外公外婆，我能够看到爷爷去世时当时家里的摆设，我能听到外公对我的嘱托。甚至儿子受伤时苦楚的叫喊，我钻心的痛楚都能感受到。
我在高端课上与父母的链接，我在苦苦搜寻自己的过往，我苦苦的追寻我的前生今世，莫名的心酸委屈。心疼的自己一遍一遍的跑来跑去，可是我不知道我在等待什么，我在寻找什么？最后还是在引导词中我长大了。一位智者引领着我走出了迷雾，走上了高山，我明明看到远处的大海浩瀚，初升的太阳照耀着我，温暖的阳光包围着我。我慢慢的变高变大，我抻了抻懒腰，啊我真的长大了！
真的，现在特别喜欢那种酣畅的流泪的感觉，任情绪肆虐，任思绪飘远，任感情挥洒奔放，突然的就生出来人间很美好，值得走一遭的感慨！
万世红尘一杯酒，醉后也能入青楼。
揽月入怀思君故，半江清水半城柳。
