No.2024-13《父母效能训练PET》【美】托马斯.戈登 著  琼林  译（2024.4.17-2024.5.27)

读完3个月了，书的具体内容基本已经不记得了。为啥读的这本书还记得,这是一本培训父母如何做父母的书，书的小标题写着“让亲子沟通如此高效而简单”，主要针对的是父母如何与未成年孩子的沟通，对我是为适用的。为啥读这本书呢？为了工作，哈哈！过完年心血来潮想找工作，去面试一家单位，工作没面试上，却一直主动或被动地被诱惑者说一会儿这个活动，一会儿那个活动， 这个书说是要成为家长服务员建议读的，可以带家长读书会。

买完以后，这个活动好像也没再提起了，我读了几章放下了，后来想想，关了也就放下了，后来想想既然买回来的，就还是读读吧，现在用不上，以后带孙子用吧！

第1章标题：父母总是被指责，而非受训练。做过父母的基本都会有同感，不仅是被指责，还会自责。特别是“原生家庭”这个词流行以后，孩子的过错都是父母的原因，有段时间曾成了一个主流的观点。

第2章：父母是人，不是神。光看标题，父母就会感到被共情到吧。书里提到的两个反传统的观点：父母可以（也必然会）前后不一致；父母无须建立“统一战线”。要做真实的父母，父母是人，不是神，无须假装无条件地接受，在不接纳的时候假装接纳，违背自己的真实感受。提出一个问题：父母能不能只接纳孩子这个“人”，而不接纳他的行为吗？把人和行为分开。这个其实挺难做到的。我们总是习惯把人和行为混在一起评判。父母要接纳自己不需要为孩子的问题负责。还提出当孩子遇到某些困难的时候，最有效的协助方式就是“不提供帮助”。这种协助方式是把责任留给孩子自己发现问题，解决问题。这更难做到了。

3-8章就是讲如何沟通：接纳性语言、积极倾听、我-信息，这不是看了书就会的，看了书这些话多数也讲不出来，哈哈。需要刻意练习。

9-15章讲如何面对冲突，两个问题：亲子冲突，谁应该赢？父母的权威是否必要且合理？

父母列出的自己做为孩子时，对父母权威的应对机制清单：

书里提到“父母的权威有着各种各样的局限性，令人奇怪的是，它仍然是大多数父母所青睐的方法，不论这些父母的教育程度、社会地位或经济水平如何。”

父母的权威对孩子的影响，书中写到：

一些孩子在青春期甚至进入成年以后，依然保持恭顺与服从。这些孩子受到早期来自父母的权威之害，以致他们对于无论是在哪里遇到的处于权威地位的人，都怀有最深的恐惧。这些人成年以后也仍然是孩子被动的服从与权威，否定自己的需求，不敢做真实的自己，害怕冲突，过于顺从而不敢站出来捍卫自己的信念。

孩子想要知道父母接纳的限度是一回事，他想让父母为他的行为设立条条框框，却是完全不同的另一回事。

一个比“孩子希望他们的父母运用权威法则设立限制”更加安全的原则是：孩子想要且需要从父母那里获得一些信息，通过这些信息了解父母对他们行为的看法。这样一来，他们自己就能改变那些可能会令父母无法接纳的行为。然而，孩子不希望父母通过使用或者威胁要使用威权威，来试图限制或改变他们的行为。简单来说，如果孩子明确的知道这种行为必须被限制或改变的话，孩子会希望是经由他们自己来限制自己的行为。小孩就和成年人一样，也更愿意自己能主宰自己的行为。

父母为啥用权威，一是熟悉，从小自己的父母就是这么教育自己的；二是简单快捷啊；三是不知道该如何解决亲子冲突。

书中给出的解决冲突叫“第三法”：

父母与孩子之间面临一个需求冲突的情况，父母请孩子一起来寻找某种能令父母双方接受的解决方案。亲子关系中的一方或双方可能会提供一些可能的解决方案，他们会仔细的评价这些方案，并最终找到一个双方都可以接受的最终解决方案。在选定解决方案后，不需要再去说服谁接受，因为双方都已经接受了它。由于没有人对这个决定持有异议，这种方法不需要使用任何权利来迫使对方服从。

这种方法，把孩子当成人看，父母尊重孩子的需求，同时也尊重自己的需求。向孩子传达“我尊重你的需求和你满足自己需求的权利，但是我也尊重我的需求和我满足自己需求的权利”。看起来很美丽，实际上很难执行。

很有意思的是，书中第14章的题目是：父母如何避免被开除？

当父母们用长篇大论的道理严厉的要要孩子，改变他们所珍视的信仰和价值观的时候，这些父母被孩子开除了。当青少年感到自己的基本人权被父母否认的时候，他们就把父母开除了。

有些冲突可以用“第三法”解决，而价值观的冲突则是无法避免，也无法解决的。“只能平静的接受我无法改变的”。

“你可以把一匹马领到水边，但是你不能强迫它喝水。”

父母如何调整自身以预防亲子冲突时，书中提出几个问题：

你可以更加接纳自己吗？

他们是谁的孩子？

你真的喜欢孩子吗？——还是只喜欢某一类型的孩子？

你的价值观和信仰是唯一正确的吗？

你的首要关系是夫妻关系吗？

父母能够改变他们的态度吗？

第16章 孩子的其他“父母”，指的是祖父母、保姆、老师、教练等。最后作者写了“我的人际关系信条”：

我重视且想要维持你我之间的关系。然而，我们每一个人。都是独特的个体。有独特的需求，也有追求满足这些需求的权利。当你试图满足自己的需求，或者在满足需求的过程中遇到阻碍时，我会试着由衷的接纳你的行为。

当你告诉我你的问题时，我会用接纳和理解的态度倾听，协助你找到属于自己的解决方办法，而不是用我的解决办法。如果我的行为妨碍了你满足你的需求，你对此感到不舒服时，我希望你坦诚的告诉我你的感受。在那时，我会倾听并尽我所能修正我的行为。

然而，如果你的行为妨碍到我，满足我的需求，并让我对你有所抗拒时，我会坦率的告诉你我的问题，尽我所能的开放和真诚的告诉你我的真实感受。相信你会因尊重我的需求而倾听并试着改变你的行为。

若是我们两个都无法改变自己的行为去满足对方的需求，使得我们的关系中产生需求冲突时，让我们对自己承诺，不运用我的或是你的权利，以一方胜利建立在另一方失败上的代价来解决任何一个这样的冲突。我尊重你的需求，但我也尊重我的需求。因此，让我们共同追寻能为双方都接受的，解决我们之间不可避免的冲突的办法，这样你的需求得到满足，而我的需求也可以得到满足。没有人会输，我们都是赢家。

如此，你可以通过满足你自己的需求继续成长，我也一样。借此，我们之间的关系是健康的，因为彼此的需求都得到了满足，我们当中的任何一方都可以变成我们希望成为的样子。伴随着相互之间的尊重和爱，我们可以和谐友好的继续保持彼此的关系。

归根结底，还是先做好自己，尊重自己，接纳自己。自己想要如何被对待，就如何对待孩子。

PS:开完读书会，竟然也完成了，给自己点个赞，哈哈哈。还有，书摘的内容是语音输入的，没有检查，大概看上去好像正确率还挺高的，这是普通话水平提高了吗？哈，再吹吹牛！