11月减重训练营结束的时候，自己承诺11月、12月要保持在45公斤以下，还交了500块押金给伙伴。还有8天时间，我要从47.1公斤减重到45公斤。说实话，我的心里不太有底。
如果潜意识创造现实，那么我选择相信自己8天后可以达成45公斤以下的体重目标。
今年两次减重到45公斤，都没有保持住。每次减重结束后，似乎无法自控的开始补偿自己。当然也没有太过分，每次都是到47、48公斤的样子。也不能说不过分，毕竟重量是回到起点的。
按照BMI值，内心还没有做好18.5左右数值的体重。但是我希望可以保持在45公斤左右，另外加强运动，雕刻身体的线条。毕竟，我有一个Shapegirl的梦想要去实现。
这段时间我也在感受和思考，为什么到45公斤左右就无法在饮食上自控，无法维持自己想要的体重。
胃变小了，脑袋中的思维没有变。
其实从54公斤到47公斤，最明显的是接纳饮食的调整。最初是学会干湿分离，饭前先喝汤。然后是每餐使用减脂盘。这期学会了吃A餐，训练营期间非常自律。
但是为什么脱离训练营以后，每天在自我限制中，却又不断给自己塞食物，塞的肚子很撑才住手。一边是自我限制；一边是脑袋里拉不住、停不下的贪吃大象。
想到小时候，生活中似乎总伴随着物质匮乏。
印象最深刻的是有年冬季，家里一袋蜜桔被老爸老妈藏在柜子里，每天给我拿一两个。我属鼠，天生带着找吃的功能。秘密基地很快就被我发现了，然后就是每天偷偷地多拿几个吃。也许这为我植入了外部世界是不允许我多吃的意识，一种匮乏感被植入，于是我的行为创造了非要吃饱才可以停。
小时候最喜欢去舅爷家，因为他家的冰箱有好多食物。在他家我最喜欢翻冰箱，然后把自己吃的饱饱的，生怕离开他家吃不到美食。又是对食物的匮乏，以及吃不到的恐惧。
现在呢？按理零食自由肯定是可以实现的，但是内心会多根弦多个恐惧，我吃多了会不会复胖。于是心里想着，我不能多吃，然后脑袋里又逐渐演变成这次我吃够，之后就管好自己。然而管好自己就成了一句口号。
书写过程中，我意识到当下对自己限制太多，内心有恐惧，所以行为会失控。
如果我可以换个思维，这餐吃多了也没有关系，因为下一餐我可以减减量，让肠胃的状态更舒服；还有可以增加运动量，加快代谢消化。因为不接纳自己，所以限制行为，反而被念头吞噬掉行为失控。
如果我喜欢今天的食物，那么尽情享用就好，感受到丰盈和满足，自然就不会失控了。
用稻盛先生的话结尾：“人生的一切，始于心终于心”。
