文章摘自陈海贤老师的《改善亲密关系16天》课程

你好，我是陈海贤，欢迎回到《改善亲密关系16天》课程。这节课，我们继续来看第三种不良沟通方式：“冷战”。

在亲密关系中，有时伴侣会陷入这样一种沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应，而是选择被动逃避。这时候关系双方就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。

【冷战的本质】

冷战的形式有很多种，但本质都是双方不再产生情感的联结。冷战的双方不再有拥抱、亲吻和性，也会避免目光接触，甚至连架也不吵。有时彼此都装作什么都没有发生，甚至故意客套一下：“你吃了吗？”“吃了。”“今天过得怎么样？”“还行。”这些客套话也在刻意营造心理上的距离感，正是这种距离感让伴侣更难受。

为什么中断情感联结，刻意营造距离感，会变成伴侣表达愤怒和敌意的工具？因为在亲密关系中，彼此的需要有时会变成一种控制对方的手段或者较劲的工具。在冷战时，一方想通过中断情感接触来告诉另一方：“不要惹我，否则我会通过跟你断开情感联结来让你痛苦。”或者“你没那么重要，我没那么需要你。”

冷战的时间可长可短。一般来说，短时间的冷战虽然让人不舒，但它更像是生活的调味剂。在基调上，彼此仍然相互信任；在行事上，双方也有一套不让冲突扩散的机制。比如一个丈夫平时会跟朋友一起出去玩到很晚，但有一天他说：“今天我要早点回去，我正跟老婆闹不愉快。”虽然他回家可能还是不跟妻子说话，但按时出现在家里，表示自己绝无二心，是他在这个“动荡”时刻向妻子传递的重要信息。

同吵架的时候一样，很多恩爱的夫妻在冷战时，也会时不时伸出一些只有他们彼此能够看懂的“橄榄枝”。当这个橄榄枝出现时，对方往往会默契地心领神会。比如，为爱人盛一碗饭，在某个时候对她笑一下。好的夫妻不是不会冷战，而是有很多“橄榄枝”让关系恢复正常。

在小的冷战中，双方都抱着和好的期待，即使抱怨，也是怨对方为什么这么固执，还不伸出橄榄枝。可是如果冲突长时间持续，冷战就会变成另一副模样。

【回避式交往】

在追逃模式中，当伴侣中的一个人得不到情感回应时，会紧追对方要求回应，而对方会为了回避冲突而逃。紧追的一方倘若一直得不到情感回应，就会产生很大的挫折感。为了逃避这种挫折感，慢慢地，他也不再追问。这时，两个人就进入了深层次的冷战：回避式交往。

在回避式交往中，夫妻双方都不再对对方抱有期待，想方设法让对方变得不重要。回避的目的从警告和惩罚对方，变成让自己内心安宁的自我要求。慢慢地，回避的一方觉得这样十分自在，而另一方通常也默契地配合。表面上不吵了，实际上谁的内心都不宁静，两个人开始疏远并逐渐变得冷漠。

这种冷漠是很难忍受的。我遇到过一对夫妻，有时候丈夫早下班，看到妻子在，就冷冷地打个招呼，有时连招呼都不打就回到各自的房间。最开始，丈夫如果不回家吃饭，会发个简单的短信，比如“我不回家吃饭了”“我在加班”，妻子也会客套地说“好”。慢慢地，丈夫连发短信也省了。有时候妻子和丈夫还会一起参加家庭或朋友的聚会。在聚会上，他们也说话，可是回家面对彼此时，他们又陷入巨大而沉重的沉默中。

后来他们离婚了。说起这一段时，妻子说：“我发现那时自己真的没法接近他，不是讨厌，也不是恨，但是如果他在家，我整个人都会很紧张。我努力让自己平静，忽略这个人的存在。”

丈夫也说：“那段时间，我能在公司加班就在公司加班，尽量拖延回家时间。一想到家，我并没有觉得温暖，只是觉得烦。”

为什么会这样？在亲密关系中，每个人都像一个接收情感信号的雷达，会敏锐地接收来自对方的善意，并尝试情感联结。可是，如果双方的沟通一直充满矛盾，人们就会把彼此当作唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。

【如何走出冷战模式】

怎样才能从冷战模式中走出来？

如果是一般的冷战，可以通过“橄榄枝”来缓和关系，比如给妻子一个拥抱，给丈夫做一顿饭，等等。但假如冷战模式已经持续了很长时间，变成彼此习惯化的行为，就不太容易处理。所以，最好在问题产生的时候，关系双方就积极进行解决。预防的效果远好于治疗，感情如果真的冷了，很难再热起来。当认定对方不能满足我们的需要时，我们就会倾向于依靠自己。慢慢地，我们也分不清，是自己在回避沟通，还是真的不那么需要对方了。

万一夫妻之间已经形成了回避的关系模式，该怎么办呢？

我的建议是，找个不受打扰的空间，彼此说出内心的委屈。哪怕吵起来，也比一直闷在心里痛快。

在咨询中，为了不让双方争吵过于激烈，我会适当提醒。比如，当一方诉说他的委屈时，我会跟另一方说：“看起来你的爱人有很多委屈。你能允许他说吗？你想知道吗？”如果对方说“想知道”，我就会继续说：“如果他说的让你不高兴了，你能先忍着不反击吗？”我也会提醒诉说委屈的一方：“我知道你心里有很多委屈，可是你能只说你的感受，而不把它变成控诉对方的批斗会吗？”

如果你也和伴侣陷入了回避式关系，可以试试找个空间，诉说彼此的委屈。如果你担心说着说着就吵起来，可以约定让对方先说半小时，自己只是倾听，然后再反过来。

我知道这很难，因为你不知道对方会有什么反应，可能你甚至会想，算了，干脆别说了，反正对方也不会理解的。但如果你真心希望与爱人重归于好，就必须做这样的尝试。

如果真的这么做了，相信你一定会有新的发现。比如，也许原来对方心里也有很多委屈，自己在不经意间也伤害了对方；或者在你难过的时候，对方也承受着同样的折磨。

总结一下，这节课我们学习了最后一种不良关系模式“冷战”，以及如何走出冷战模式。建议你跟伴侣找一个不受打扰的空间，进行一场深度沟通，相信对改善亲密关系有极大的帮助。明天我们一起来学习如何形成积极的关系模式。