小c今天上班很累，回到家躺在沙发上一动不动。丈夫回到家，看到小c没有在厨房忙碌，讽刺小c：“呦，武则天又附身了！”
丈夫的讽刺挖苦，小c听到了，瞬间烦躁起来，回了一句：“我要是武则天就好了，还用的着在单位里累的像孙子，在家里连躺着都有人反对吗？”
丈夫想说什么，但看到小c反感的样子，闭嘴了。但做饭的时候，他故意把锅碗瓢盆弄的声音很大，小C气的连饭都没有吃，憋着一肚子气不知道往哪里发才好。晚上睡不着觉她想了很多：这样的男人还要不要？这样的婚姻还要不要？这样的日子还要不要？这样活着还有什么意义！
学过心理学的小c发现，自己又陷入到了一个无休止的模式当中，心情不好——迁怒到老公身上——两个人都不愉快——觉得自己嫁错了老公——心情更加不好。
这时，她启动了她的认知模型。针对丈夫说她是武则天附体这件事情，她列了一个认知模型：
认知：他不应该这么说我。我都这么累了，他做饭是应该的，这是体谅我的表现。
这个认知里面，还有一个中间信念：不理解老婆的男人，不是一个好老公。
情绪或感受：烦躁，对老公各种不满意。
行为：不愿意搭理老公，睡不着觉，胡思乱想。
这是一个认知闭环，每一个学习认知行为疗法的人对这个模型再熟悉不过了。找到了模型界，下一步就要突破了，从哪里入手？两方面：认知和行为。
针对小c的这个认知，她采用了苏格拉底提问，看看这些认知能不能得到支撑。
小c1：他不应该说我是武则天附体。
小c2：你在多大程度上觉得他不应该这样说呢？有什么证据证明吗？
小c1：90%。我就是躺在沙发上而已，而且我是那么累，休息休息难道不应该吗？
小c2：那剩余的10%是什么呢？
小c1：他可能不是恶意的。我听他说话的语气，里面也不都是讽刺，还有一些玩笑的成分。
小c2：他有可能是用这样的方式开玩笑。还有吗？
小c1：他不知道我很累了。毕竟刚到家，我也没有跟他提前说我很累了。
小c2：还有呢？
小c1：我平时其实也不太喜欢做饭，经常缠着他做饭。其实那天他是买着菜回家的。
小c2：那现在你在多大程度上觉得他不应该这说呢？
小c1：不好意思笑了笑。50%吧。
对话到这儿，小c的认知已经松动了很多，对老公的愤怒也没有那么强烈了。那后面怎么办呢？
小c2也把这句话抛给了小c1。
小c1想了想，“其实这样的事情经常发生，现在想起来，如果我在发脾气的时候，老公也对我发脾气，两个人还不知道会发生什么事情呢。幸亏老公按下了‘暂停键’。”
“暂停键”这三个字一说出来，小c一下子停住了，她在思考。尽管这个过程只有几秒钟，但是对小c来说，尤其重要，她在琢磨这三个字，重复了几遍这三个字，好像明白了什么。
小c2：你有什么想说的吗？
小c1：“暂停键”这三个字太重要了。我之所以陷入到这个负性的认知模型当中，就是因为没有按下“暂停键”。如果我能够及时暂停，看看当时自己的情绪和想法，那么就不可能被这些情绪和想法纠缠那么长时间。
小c1还举了例子：
老公看见我躺在沙发上，说我是武则天，这时候我把注意力关注到自己的情绪上，看到自己背后的想法，想一想老公这么说的目的是什么？有没有好的方法来应对？我做出的反应就会大大不同。
小c1接着说：“如果那个时候，我能够主动自黑，变被动为主动，那结果会更好的。”
她还把这个情境想象了一下：
老公：哎呀，武则天又附体了。
小c：谢谢老公这么高的评价。真享受当武则天的感觉呀，这还不是归功于有一个爱我的老公嘛！
老公开开心心做饭去了，一切皆大欢喜的样子。
后记：
坏的感受与好的感受之间，需要的往往就是一个转念。转念的过程是艰难的，需要一个人高度的觉察能力，对自己情绪的监控能力，还有对认知的调整能力。这些能力，都不是与生俱来的，而是不断的练习中习得的。
而转念之前，我们需要按下“暂停键”，暂停对问题的回应。
一起尝试着，让自己定格在那一瞬间。
