大部分人在与他人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备。我们的行为和语言充满了攻击性:你真笨！都是因为你！你看别人家的老公！同时我们也充满了防备，如果有人这样对你说，你会怎样回应:你才笨呢！关我什么事！那你怎么不看看别人家的老婆是怎么样的？
这就是我们的习惯性语言，自带杀伤力，大部分的表达都是在发泄情绪或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉，把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受及影响”。如何无伤害地表达，做到有效沟通呢？书中提供了一些方法。
一、发送面质性我信息
我们可以通过我信息的表达，去掉矛，当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。
当孩子的一些行为我们不能接纳时，我们需要向孩子发送面质性我信息。随着我们无伤害的表达，孩子愿意调整自己的行为，我们与孩子的关系不会遭到破坏，孩子也会有所成长，为自己的行为负责。
我在一旁看书，孩子将窗帘拉上，室内一片漆黑。原来的我会瞬间恼火，直接发号命令:“把窗帘拉开！”当孩子出现我们无法接纳的行为时，要发送面质性我信息。于是，我说:“窗帘拉上了，我看不清楚书上的字了。”听到我这样说，孩子连忙拉开了窗帘。我觉察到，当我命令孩子时，我是愤怒的，而当我表达我信息时，我没有愤怒的情绪，心平气和。
一条恰当的面质性我信息，呈现的是非责备、无伤害、负责任、一致性的沟通。我在发送我信息时，没有了责备和伤害，这是我尊重自己，表达自己，对自己负责的表现。这样的沟通，让双方都感觉很舒服。
二、零惩罚、零奖赏
零惩罚、零奖赏，一切从彼此的需求和感受出发，给予双方同样的尊重，不会因为你是孩子就随意对待，使用暴力或权威。
一个在权威氛围中长大的孩子，会带着它与权威互动的模式与这个世界互动。但凡遇到有权威的人，他就会重复幼年的模式，小心翼翼的讨好对方，又或者他会把他人投射为权威，然后把所有对抗权威的能力用来对抗他人。
父母习惯性利用权威来惩罚孩子，这样的惩罚会降低孩子的自我价值感，而大部分精神类疾病就源于低价值感。父母不妨把自己带入孩子的角色，看看当自己被惩罚时，会是什么样的感受。所以为了孩子的长远发展，为了把孩子培养成一个身心健康的人，请尽量避免惩罚。
惩罚不好，那奖赏呢？奖赏的意义是什么？是表达我们对孩子的爱，如果因为孩子做得好，我们才奖励他，那么这份爱就是有条件的爱，做到了才值得，如果做不到，做的不好，就不值得。原来奖赏传达出的是有条件的爱，这并非我们为人父母的本意。奖赏教育带来的焦虑，让一个人无法享受当下的美好，仿佛一刻都无法放松。获得奖赏带来了喜悦，没有获得奖赏则让人感到失望、沮丧。得失心在无形中加重，患得患失会让人紧张，不能放松。
这使我想到了培训机构经常使用的代币奖励法，通过认真学习得到一枚奖卡，集够多少张可以兑换奖品，这样的方式激发了孩子的学习动机，但为了得到奖励而产生的学习动机好吗？原本的努力学习可能是源于兴趣，属于内部动机，奖赏则会把内部动机变成外部动机，我努力学是为了得到奖赏，不再是源于兴趣。同样的，在小学低年级，比赛，奖励小红花，这些方法在短期内能调动积极性，但从孩子的长远发展来看，是否真的有益呢？
所有的惩罚和奖赏都是一种操控，是想让孩子成为大人想要的样子。
三、情绪需要表达
周围有太多的声音告诉我们，愤怒，生气，悲伤等等，这些情绪都是不好的。我们要学会调整自己，要远离这些不良情绪。不良情绪出现时，我们甚至会自责，我不应该这样，我要坚强。
孩子表达情绪被认为是不被允许的，会被评判或贴上各种标签，不乖，不听话什么的，如果一直不被允许，孩子就会压抑情绪。
但是，这些不被接受，没有表达的情绪不会凭空消失，这些被压抑的情绪会迂回，以其他形式呈现出来，他们要么让我们穿上更厚的盔甲，有了更多的防备，要么增加我们的攻击性，攻击他人，也攻击自己。
其实，情绪没有好坏之分，任何情绪的到来都是在告诉我们什么，当下的感受升起，如实地表达，让这些感受完成自己的旅程，而不是因不被表达而卡住、堆积。情绪需要表达，情绪的能量需要释放。保有孩子情绪的流动和自由表达的能力，有如保护它内在的纯净与流畅，不被压抑的情绪覆盖，不用去背负日渐沉重的情绪包袱，或渐渐关闭自己的感觉。
